Трудный подросток: кто это и как с ним жить

Из этой статьи вы узнаете:

• кто такие трудные подростки и правда ли они существуют;
• нормально ли быть трудным;
• какие правила общения с подростком следует соблюдать, чтобы не навредить себе и ему;
• что делать, если подросток агрессивен и общается с плохой компанией.

Екатерина Багаевская

Клинический психолог, арт-терапевт, специалистка онлайн-центра «Менталочка», автор телеграм-канала «А ты что, психолог?».

Кто такой трудный подросток?

В большинстве случаев это обычный подросток, проходящий через положенный возрастной кризис. Начаться он может с 10 лет, а продолжаться — до 19–21 года. В этот период дети вдруг осознают, что авторитет родителей — штука спорная, а личное мнение не всегда может совпадать с тем, что транслируют старшие.

Спектр признаков сепарации огромен: у одних — категоричные заявления о ненависти к родителям и побег из дома, у других — периодические прогулы уроков, хамство по пустякам и отказ есть брокколи за семейным ужином. При этом трудными нарекут обоих тинейджеров.

Выходит, подростковая «трудность» чаще живёт не в самих тинейджерах, а в головах родителей, педагогов и других окружающих взрослых, которым становится тяжелее общаться в подрастающими детьми.

Читайте также:

Возрастные кризисы — что это и какие бывают

Почему «быть трудными» — это подростковая норма?

Профессор кафедры психологии и неврологии Ева Тельцер вместе с коллегами из Университета Северной Каролины сформулировала основные стереотипные характеристики трудных подростков:

• эгоцентричность;
• склонность к негативному влиянию со стороны сверстников;
• тяга к риску;
• стремление отвернуться от семьи.

Лариса Годовникова, заведующая кафедрой специальной педагогики и психологии БелГУ, добавляет к этому «портрету» леность, пассивность, недисциплинированность, неорганизованность и, на десерт, грубость и лживость.

На самом деле все эти качества порой тревожат родителей на контрасте: вчерашний сыночек-ангелочек вдруг отказывается рассказывать, что произошло в школе и откуда на его милой щёчке нарисовался синяк. Но молчит потрёпанный серафим не из лживости или вредности и не из-за того, что перешёл на «тёмную сторону» и теперь ставит драки выше маминых нервов.

Вероятнее, у мальчика появилась личная жизнь, в которую он не хочет посвящать родителей, потому что желает сам решить возникшие проблемы. И такое стремление к самостоятельности — естественная часть взросления, которую взрослым трудно принять. Закрытые двери, «приросшие» к голове наушники, вечерние прогулки с друзьями, на вопрос о которых получаешь: «Ой, мам, ты всё равно не знаешь», — всё это и есть сепарация, а не лживость, замкнутость и подверженность чужому влиянию.

Итого: за эгоцентричностью и попыткой отвернуться от семьи может стоять естественное желание прощупать и установить свои личные границы, научиться делать что-то самостоятельно. А за подростковой леностью и пассивностью, по мнению Ларисы Годовниковой, часто скрывается отсутствие мотивации.

Читайте также:

Как вернуть мотивацию ребёнка к обучению — рассказывает психолог

«Потому что папа так сказал» и «Просто потому, что надо» на тинейджеров, в отличие от младших детей, уже не действует. И это тоже нормально. Как и бунтовать на уроках и дома, пытаясь показать свою значимость. Да, это не лучшая стратегия, но порой в момент острых перемен другого выхода эмоциям просто не находится.

В родительском запрете пойти на вечеринку подростки могут увидеть недостаток доверия. А за попыткой заглянуть в дневник и проверить домашнее задание — сомнение в их взрослости и самостоятельности. Подобные действия со стороны родителей провоцируют в тинейджере неуверенность в себе. А когда все вокруг меняются, и даже собственное тело активно подкидывает всё новые поводы для беспокойства, безобидная, казалось бы, родительская забота в итоге вызывает гнев и ярость. И если приглядеться, такая бурная реакция — это лишь неумелая попытка защитить себя и выразить свои страхи и эмоции.

Екатерина описывает момент подросткового бунта двумя полюсами:

• либо весь мир яростно против тебя и нужно идти против него в ответ;
• либо мир так заманчив и прекрасен, а «злые» родители сдерживают и не пускают в объятия резко открывшейся реальности.

Хорошая новость в том, что сепарация конечна. Примерно после 20 лет дети наберутся опыта и перестанут воспринимать родителей как создателей барьеров и ненужных запретов. Екатерина отмечает: главное, что должен сделать родитель в момент подросткового кризиса, — обеспечить ребёнку поддержку. Важно, чтобы тинейджер точно знал, что мама с папой всегда будут на его стороне, что они желают ему только счастья. И что не перестанут любить, какие бы ошибки их ребёнок ни совершил.

Читайте также:

Социальная дезадаптация: что это и как её преодолеть

Как общаться с бунтующим тинейджером?

Специалисты ЮНИСЕФ сформулировали следующие правила.

Правило 1

Проявляйте интерес, заботу и уважение к ребёнку

Старайтесь быть в курсе интересов, хобби, любимых сериалов и селебрити, которыми увлечён ваш ребёнок. При этом необязательно срочно учить молодёжный сленг. Говорить на одном языке — значит проявлять внимание к чувствам, мыслям и заботам друг друга. Именно на это и нужно делать ставку в отношениях с тинейджером.

Для многих тезис выше — простая истина. Но как претворить слова в жизнь, понятно уже не всегда. Начните с малого: например, прежде чем предположить, что именно случилось в школе у явно грустного подростка, остановите себя. Вы не можете быть уверены, что знаете и чувствуете, что у ребёнка внутри.

Вместо не допускающего возражений «Над тобой издеваются?» скажите следующее: «Я переживаю. Ты выглядишь не так, как обычно. Мне важно знать, что с тобой происходит, мне не всё равно. Скажи, я могу чем-то помочь?»

В этих простых фразах вы сможете выразить стремление позаботиться, проявите интерес к жизни ребёнка и при этом покажете, что уважаете его личную жизнь, независимость и взрослость.

Читайте также:

Чувство дома: что это такое

Правило 2

Демонстрируйте внимательность и контролируйте диалог

Во-первых, в разговоре с замкнутым, агрессивным и как-то иначе бунтующим подростком важно задавать открытые уточняющие вопросы. На них нет правильного ответа — такие вопросы помогут вам понять, что думает и чувствует тинейджер. Вот что можно спросить в трудном разговоре:

• Пожалуйста, можешь объяснить, что ты имел в виду под…?
• Почему ты расстроился, когда я сказала, что…?
• Как ты думаешь, что бы ты почувствовал, если…?
• Правильно ли я понимаю, что ты сейчас чувствуешь…?

Во-вторых, важно признавать чувства тинейджера. Когда человек напротив принимает, что вы имеете право злиться, грустить или смеяться, это формирует чувство безопасности в диалоге. А безопасность рождает доверие. Вот фразы-валидаторы для повседневного использования:

• Я понимаю, что ты сейчас злишься, на твоём месте я бы тоже злился(-ась).
• Спасибо, что поделился(-ась) со мной, я ценю твою открытость и знаю, что это было непросто.
• Мне жаль, что с тобой такое произошло, это действительно обидно и тяжело.

Читайте также:

Безусловная любовь: что это и как её достичь

Правило 3

Не навязывайте разговор

Поделиться с родителями опытом неудачного первого поцелуя, позорного провала у доски или даже пережитой травли — непросто. Многие подростки неосознанно боятся утратить любовь мамы и папы после фиаско. Или переживают, что взрослые не поймут, посмеются и сделают ещё больнее. А ещё поделиться чувствами о травме бывает тяжело из-за работы внутренних психологических защит: проще отмахнуться, убедить себя, что всё произошедшее неважно и недостойно разговора с родителями.

В общем, причин не говорить о чём-либо у тинейджеров может быть масса. И все эти причины значимы и весомы для ребёнка, даже если взрослым кажутся смешными.

Не мучайте подростка просьбами поделиться — помогите ему почувствовать себя в безопасности. Напомните, что вы рядом и готовы помочь, даже если ребёнок не найдёт в себе сил раскрыться перед вами. Порой приготовить любимую пиццу, принести чай и молча обнять и погладить по голове — куда более эффективная помощь, чем разговор по душам.

Правило 4

Делитесь хорошим

Общение с подростком — это не только обсуждение невзаимной первой любви, поступления в вуз и бесконечных школьных драм. Чтобы разговор с родителями не ассоциировался с чем-то обязательно тяжёлым, не забывайте сами проявлять инициативу к общению о чём-то забавном и приятном.

Например, расскажите, как вы здорово провели день, как преуспели в работе, какого фрика встретили в метро или какие смешные видео смотрели с коллегами на обеде. Старайтесь чаще смеяться вместе с ребёнком и не стесняйтесь проявлять нежность, предварительно узнав, какие её формы комфортны для вашего ребёнка.

Читайте также:

Пять языков любви: какие они и как помогают в отношениях

А ещё усмирите тягу «пилить». Вам не нравится, как ребёнок оделся в школу, не нравится, что он слишком много играет в компьютер, не нравится, что дружит с хулиганами. Поздние подъёмы (обусловленные, кстати, физиологией) и привязанность к смартфону — тоже не нравятся. И если вы привыкли всё своё недовольство проговаривать без причины и просьбы, то каков шанс, что в реально сложной ситуации подросток обратится к вам за помощью и советом?

Ответом на этот вопрос станет важный совет от специалистов Министерства здравоохранения Великобритании. Не осуждайте. Да, с высоты вашего опыта многие решения и поступки подростка кажутся глупыми и немотивированными. Но тинейджер живёт свою жизнь здесь и сейчас, и то, что кажется мелочью вам, может быть настоящей катастрофой для ребёнка. А то, что для вас странно и нелепо, для подростка — модно и необходимо для самореализации.

Вместо осуждений — объясняйте. Говорите, почему вы оцениваете поведение, мечты и поступки ребёнка так или иначе. Обсуждайте последствия и причины, делитесь своим опытом. Но не приравнивая его к опыту подростка! Если что-то плохое случилось с вами, оно не обязательно случится с вашим ребёнком.

И второй важный совет: будьте честны. Выехать в споре на безусловном авторитете больше не выйдет — придётся доказывать свою правоту поступками. Если вы объясняете тинейджеру, что алкоголь — зло, запивая эту фразу вечерним бокалом вина, то шансов донести свою мысль у вас немного. И если у вас есть друзья, с которыми вы не против шумно повеселиться, бесполезно запрещать ребёнку гулять за гаражами со старшеклассниками.

Читайте также:

Интроекция — объясняем, что это такое, простыми словами

Что делать, если подросток попал в плохую компанию?

Для начала оценить, что именно плохого вы видите в этой компании. Если вам просто не нравится новый друг дочери, это не повод запрещать ей строить отношения. Родитель — это взрослый с устоявшейся системой ценностей и требований к окружающим. Но подросток только начинает набирать свой набор подобных ориентиров. И нет гарантий, что социальные «лайки» и «дизлайки» ребёнка совпадут с вашими.

Если же компания плохая, потому что напрямую угрожает безопасности вашего чада, ситуация иная. Проблема в том, что запреты на общение не сработают и в этом сценарии: скажите подростку: «Категорически нельзя» — и он перестанет слушать всё, что вы скажете после этих слов. Или войдёт в режим агрессии, отстаивая свои права на выбор друзей и жизненного пути.

В ситуации спора с агрессивным ребёнком специалисты Министерства здравоохранения Великобритании рекомендуют следующее:

• сохраняйте спокойствие и помните, что угрозы и злость не увеличивают ваш авторитет;
• соблюдайте правила активного слушателя (говорили об этом в предыдущем пункте);
• оставьте подростку личное пространство и напомните, что вы не решаете ничего за него, а лишь беспокоитесь и переживаете за безопасность, здоровье и чувства своего ребёнка;
• если спор зашёл в тупик и рискует закончиться криками и скандалом, предложите подростку разойтись на полчаса и продолжить в спокойном тоне.

Кроме того, важно позволить подростку думать и принимать решение самостоятельно. Но с опорой на ваше мнение. Чтобы сформировать этот фундамент, обсудите потенциальные последствия опасного поведения.

Например, расскажите об опьянении и похмелье, о побочных эффектах курения и чрезмерного употребления энергетиков. Но вместо эмоциональной тирады используйте сухие факты: статистику болезней, документальные фильмы и рекомендации ВОЗ. А ещё придайте ситуации вес лично для подростка: «Ты увлекаешься спортом. Как ты думаешь, курение может повлиять на твои результаты в баскетболе? Как ты считаешь, ты можешь подвести команду или лишиться важной для тебя награды из-за употребления алкоголя?»

А если подростку неловко обсуждать с вами такие вещи, подготовьте информационную базу: те же фильмы, сайты, сообщества в интернете, которые помогут ему принимать (или не принимать) решения относительно вредных веществ, поступков и дружбы с сомнительными людьми.

Читайте также:

Дети и цифровые технологии: как получать максимальную пользу от гаджетов

Ещё один важный момент: учите подростка критически относиться к тому, что он видит и слышит. Если в классе появился авторитетный персонаж, за которым все и с шестого этажа пойдут прыгать, поговорите о том, стоит ли всецело доверять кумиру. «Андрей сказал, что курить приятно, но что ты думаешь об этом?» — попробуйте узнать честное мнение своего ребёнка, чтобы и он сам задумался о своей позиции и чувствах.

В каких случаях стоит обратиться за помощью к специалисту?

Пилить и требовать разговора — нельзя, как же тогда понять, что ребёнку нужна помощь? Наблюдать. Канадские педиатры выделили несколько тревожных знаков:

• резкое увеличение или потеря веса;
• частые бессонницы или чрезмерная сонливость, а также другие проблемы со сном;
• заметная раздражительность или постоянные скачки настроения;
• внезапная смена друзей или стремление к изоляции;
• проблемы в школе (замечания учителей о поведении или резкое падение успеваемости);
• зависимость от смартфона (тинейджер не может разлучиться с телефоном ни на час), агрессия и тревога в отсутствие гаджета;
• признаки употребления наркотиков или алкоголя.

А ещё задуматься о консультации со специалистом стоит, если у подростка появились проблемы с законом и другие признаки асоциального поведения. Например, склонность ко лжи и шантажу, побеги из дома, систематические прогулы, агрессивность или тяга к вандализму.

Читайте также:

Психолог, помоги: «Всю жизнь копировал других, гнался за успехом. И теперь не понимаю — кто я?»

Не зная, как проживать боль и одиночество, подростки вымещают эти чувства злостью. Причём чаще всего достаётся самым близким. И за громким «Как же вы меня достали!» может стоять тихое и неуверенное «Мне так одиноко, я не справляюсь со страхами и отчаянием».

Осознанные взрослые в подобных ситуациях идут к психологу. Но подростки порой так глубоко прячут первоначальную проблему, что не могут найти в себе сил её признать. Зато заметить необходимость в поддержке и узнать, что с этим делать, могут родители.

Мама или папа могут обратиться за консультацией к психологу, узнать, как вести себя с трудным подростком и как уберечь его опасных для жизни и здоровья поступков. И постепенно, через мягкие разговоры, поддержку и принятие, родители помогут ребёнку открыться им и себе.

Контроль в таких ситуациях помогает обычно хуже, чем забота и любовь. Но это не значит, что вы обязаны терпеть всё, что в потоке гнева выдаёт ваш ребёнок. Если подросток переходит к оскорблениям, психологическому и физическому насилию, родители имеют право защищаться. Но не ответным насилием, а, например, чёткой установкой границ допустимого.

Другие варианты: обратиться к социальному педагогу, в службу поддержки жертв домашнего насилия или в группу поддержки родителей со схожей семейной ситуацией.

Читайте также:

Бесплатная психологическая помощь в России — 18 организаций

Растить человека — куда сложнее, чем справиться с сорняками вокруг клубники. Но и плоды в итоге существенно значимее. Как бы ни было трудно в процессе, важно помнить, что самому подростку обычно ещё больнее и труднее. Кроме того, сепарация и подростковый кризис — временны, и с поддержкой и любовью родителей пройти этот путь тинейджеру будет проще.