Развитие
#статьи

Пять языков любви: какие они и как помогают в отношениях

Правда ли, что одни любят ушами, а другие — чеками?

Фото: Irina Kozorog / Shutterstock

Из статьи вы узнаете:

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Что такое «пять языков любви»?

Это концепция для укрепления отношений, разработанная американским писателем, священником и семейным консультантом Гэри Чепменом. Его книга «Пять языков любви: Как выразить любовь вашему спутнику» вышла в 1992 году, но до сих пор числится в топ-10 самых продаваемых книг по самопомощи на Amazon.

О чём книга «Пять языков любви»?

О том же, о чём веками слагают песни, стихи и многотомные романы, — all we need is love, то есть «всё, что нам нужно, — любовь». Многие теории в своей книге Гари Чепмен строит на этом тезисе. А ещё на метафоре детского психиатра Росса Кэмпбелла о «сосуде».

Изображение: издательство «Библия для всех»

По Чепмену, чтобы ребёнок рос полноценно, не отставая от сверстников в социальном и эмоциональном развитии, нужно регулярно наполнять его «сосуд» любовью. Для многих родителей любить своё чадо — это значит кормить его, одевать, не забывать про дни рождения, вовремя водить к врачу. Вот только для самого малыша стильная куртка и подарок на Новый год могут ничего не значить. И не потому, что он малолетний капризный злодей, а потому что его «сосуд» наполняется другим.

Одному ребёнку ощущение «меня любят, видят и ценят» подарит вечерний марафон видеоигр с семьёй, другому — колыбельная и поглаживания по голове, третьему — терпеливая помощь с ужасной алгеброй.

То же работает и со взрослыми. Гармония в отношениях зависит от того, насколько заполнены «сосуды любви» внутри людей. И способ, которым человек преимущественно проявляет любовь и «наполняется» ею, — это и есть язык любви.

Какие пять языков любви существуют?

Это слова, время, помощь, подарки и прикосновения. Расскажем о каждом подробнее.

Слова

По Чепмену, некоторые люди действительно любят ушами. Для них важны комплименты, похвала, милые признания, добрые напутствия и напоминания о том, какие они классные и значимые.

Вот узнаваемые черты тех, кто любит словами:

  • умеют замечать детали — например, сразу оценивают новую причёску партнёра;
  • говорят спасибо за самые, казалось бы, незначительные жесты («Спасибо, что сходил за продуктами», «Спасибо, что принёс воды», «Спасибо, что не забыла выкинуть мусор»);
  • при прощании не забывают сказать: «Я люблю тебя»;
  • легко находят повод для комплимента;
  • всегда готовы поддержать партнёра и не забывают о важных событиях в его жизни.

И говорящие на этом языке хотят получать то же в ответ. «Я в тебя верю!» заряжает их силами на ежедневные свершения, а признания в любви и простые приободрения помогают пережить неудачи.

Чем искреннее и теплее слова, тем больше наполняется «сосуд». «Ты молодец!» после сданного экзамена или успешной презентации — хорошо. Но «Ты заслужила высшую оценку, я видел, сколько труда ты вложила в подготовку!» — лучше.

Частая проблема адептов языка слов — эффект принятия как должного в длительных отношениях. В период влюблённости легко каждый день замечать, насколько партнёр красив, добр и прекрасен, ведь:

  • вы только узнаёте друг друга и многое открываете;
  • объект влюблённости становится центром вселенной, и всё внимание само по себе переключается на его чудную улыбку.

Но спустя пару лет отношений эйфория, вызванная на порах влюблённости дофамином, сменится бытом и «спокойным плаванием». И Чепмен считает, что в этом «штиле» важно не забывать осознанно контролировать интонации в повседневных разговорах, продолжать делать комплименты и говорить о любви.

Если в буднях стало трудно вспомнить, почему вы любите человека по ту сторону кровати, и тем более ему это озвучить, попробуйте составить список бытовых «спасибо». Такой лист мелочей поможет приучиться к разговорам и комплиментам:

  • он каждый день вовремя встаёт на работу;
  • она помнит, когда день рождения у моей мамы;
  • он никогда не бросает обувь на пороге;
  • она не требует от меня «быть мужиком» и самостоятельно разбираться в ремонте машины и квартиры;
  • он знает, что я не люблю платья, и никогда не сравнивает меня с теми, кто их носит.

А ещё в «языке слов» важна интонация и формулировка. Прежде чем выпалить «Ты снова забыл, что мне нужен хлеб без глютена?», подумайте о том, что партнёр в принципе сходил в магазин, купил всё по списку и, возможно, весь день потратил на работу, чтобы пополнить общий бюджет. Напомнить о своей диете можно иначе: «Спасибо, что выбрался за продуктами, ты мне очень помог. Могу я попросить тебя в следующий раз купить мне безглютеновый хлеб?»

Замените приказы и указания на просьбы, а «Отстань, я и так устала» на «Спасибо, что интересуешься, как я, но сейчас мне хотелось бы отдохнуть одной».

Но! Любовь ≠ манипуляция. Задабривать комплиментами и льстить ради своей выгоды — не значит любить. Те, кто говорят на «языке слов», благодарят и поддерживают, потому что хотят порадовать партнёра, и сами заряжаются от застенчивого румянца и загоревшегося взгляда напротив.

Время

Те, кто выше любых «наполнителей» ценят время, хотят качественно его проводить. Иногда достаточно посидеть рядом и помолчать, но чаще этот язык любви о том, чтобы вместе экспериментировать, разделять хобби и поездки к друзьям, смотреть один сериал на двоих. Или поучаствовать в челлендже «Один месяц — одна книга» и устроить свой локальный литературный клуб.

Так «сосуд» говорящих на языке времени будет наполняться совместными воспоминаниями, и в них откроется главный источник всех бонусов, которые дарит любовь. И вряд ли что-то ранит таких людей сильнее, чем фраза «Прости, сегодня снова не приеду — нет времени».

Время — это ресурс, и, выбирая инвестировать его в близкого, а не в работу, учёбу или вечеринку, человек демонстрирует расставленные приоритеты: «Я выбираю тебя и нас».

Но! Любовь зависимость. Если из-за пары дней без партнёра человек чувствует себя подавленным, расставание в неделю кажется катастрофой, а личных увлечений и интересов не осталось, возможно, стоит обратиться к психологу и обсудить ситуацию.

Помощь

Это язык тех, кто вырос на формуле «не словом, а делом». Активные действия и забота в делах — то, что ценят люди, говорящие на языке помощи.

Сосуд таких людей активно «наполняется», когда:

  • партнёр, не спрашивая, спускается к подъезду, чтобы поднять тяжёлые сумки;
  • сразу, без уговоров и ужимок, соглашается отвезти кота, племянника или двоюродного дедушку к врачу;
  • спрашивает: «Как у тебя с работой? Заварить тебе кофе?»;
  • заранее подкидывает любимый перекус в сумку, зная, что времени на обед не будет.

Люди, говорящие на языке помощи и заботы, могут скептически относиться к красивым жестам и дорогим презентам, в их виш-листе перед днём рождения обычно немного пунктов, но они всегда готовы пропылесосить за уставшего на работе партнёра, сходить за лекарством, если дома кто-то заболел, и молча выкинуть паука из ванной, услышав вопль испуганной половинки.

Но! Любовь ≠ спасательство. Если желание помогать и заботиться перерастает в навязчивую гиперопеку и поток непрошеных советов, к здоровым отношениям это не приведёт.

Есть и другая острая грань: если ваш язык — это помощь, просите, но не требуйте. Критика и фразы вроде «Женщина должна заботиться о муже и кормить его ужином!» или «Мужчина должен разбираться в компьютерах — почини мой!» не приведут к гармонии в паре, даже если язык у требователей совпадает. Вот что можно попробовать:

  • «Я так люблю запах готовки на нашей кухне: с ним я ощущаю заботу и твоё тепло. И я понимаю, что готовить непросто, но, может, мы можем выделить один-два дня в неделю, когда ты сможешь готовить для нас ужин? Для меня это действительно важно и ценно»;
  • «Мне важно ощутить твою любовь, заботу и опору, я сильно устала и хочу поддержки. Пожалуйста, помоги мне починить компьютер».

В таких формулировках есть честный и понятный запрос без давления, и с ними шансов на то, что вас услышат, куда больше.

Подарки

Да, кому-то важно получать от партнёра цветы, открытки и магнитики из командировок. Дело не в корысти: подобные милые мелочи «наполняют» любовью, потому что сохраняют отпечаток чувств и эмоций в чём-то материальном. «Она не забыла обо мне и привезла новую кружку из Грузии», «Он помнит, что я люблю альстромерии, — это так мило» — людям важно ощущать свою значимость в жизни другого.

Сам подарок вовсе не обязан быть дорогим. И дарить их каждый день, чтобы «наполнить» свою половинку, необязательно. А иногда подарком и вовсе может стать время.

Например, если вы отмените запланированный поход в кино, чтобы остаться с хандрящим партнёром дома, — это может стать для него ценным даром.

Но! Любовь ≠ вымогательство. Требовать дорогих подарков, угрожая расставанием, — язык не любви, а шантажа и манипуляций. Человек не должен покупать любовь своего партнёра подарками, но может поддерживать его «сосуд» полным приятными мелочами вроде пачки любимого печенья или выигранной на свидании игрушки из автомата.

Прикосновения

Те, кому «рельсы-рельсы» дороже «ролексов», вероятно, понимают, что такое язык прикосновений. Обнять, погладить по голове, почесать спинку, взять за руку или просто массировать плечи, случайно проходя мимо сгорбленного над компьютером партнёра, — так говорящие на этом языке выражают любовь.

Но! Любовь ≠ секс. Если партнёр:

  • не интересуется вашей жизнью;
  • не проявляет внимания к эмоциям и запросам;
  • не любит «нежности» вроде поцелуев, объятий и хождений за руку;

но постоянно требует близости и регулярно к ней склоняет, речь вряд ли о любви.

Как определить свой язык любви?

Чепмен считает, что у большинства есть один или два основных языка любви, а остальные важны ситуативно и не всегда ощутимо «наполняют» внутренний сосуд. Чтобы отыскать свой язык, задайте себе три вопроса.

1. Что причиняет мне боль?

Если с ходу вспомнить трудно, представьте, что у вас годовщина свадьбы, а партнёр:

  • поздравил(-а), но ничего не подарил(-а);
  • поздравил(-а), но сказал(-а), что останется на работе допоздна и не сможет прийти пораньше;
  • пригласил(-а) вас в ресторан, но ни слова не сказал(-а) о том, как вы здорово выглядите, как он(-а) вас любит и как счастлив(-а), что вы вместе.

Какой вариант звучит хуже остальных? Первый, вероятно, связан с языком подарков, второй — времени, третий — слов. А приверженцы языка помощи сильно обижаются, когда близкие нарушают договорённости о бытовых делах (забывают помыть посуду или пропылесосить). Или обещают забрать с работы, но в последний момент отказываются и бросают фразу «Ну что ты как маленький, сам справишься!».

2. О чём вы часто просите партнёра?

Вытирать раковину после мытья посуды и перестать играть в «минное поле» из разбросанных вещей; почаще делать комплименты и приносить цветы на праздники; держаться за руки в метро или не опаздывать на традиционный семейный ужин по пятницам?

3. Как вы привыкли выражать любовь?

Готовите партнёру его любимые сырники каждое воскресенье — говорите на языке заботы и помощи. Или на языке слов, если можете часами вспоминать первый поцелуй и каждый день находить в половинке что-то прекрасное, чтобы её порадовать.

А для тех, кто не готов вставать на путь рефлексии, есть тест на определение приоритетного языка любви.

Что делать, если ваш партнёр говорит на другом языке?

Здоровые отношения — это обмен: в них люди дают и получают примерно в равных пропорциях. И естественно, мы чаще ждём от партнёра того же, что сами ему отдаём. Но люди не телепаты и не всегда могут догадаться, чего хочет человек напротив, даже если делят с ним жизнь 10 лет.

Первое, что стоит сделать, — понять и сказать, чего вы на самом деле ждёте от партнёра. Второе — объяснить, почему для вас это важно.

Третий шаг — помочь сделать то же самое вашему избраннику или избраннице. А четвёртый — освоить языки друг друга. Отношения — это выбор, и освоить язык партнёра — значит выбрать радовать его и дарить ему счастье. Использовать только свой привычный способ выражения любви — значит игнорировать потребности другого и получать больше, чем отдавать.

Что говорят психологи о пяти языках любви?

Во-первых, что исследований концепции мало, а те, что есть, — противоречивы. Одни подтверждают теорию Чепмена и показывают, что люди, чьи партнёры говорят на подходящем языке любви, более удовлетворены отношениями и, в частности, их сексуальной составляющей.

В других исследованиях пары, говорящие на одном языке, не были значительно счастливее тех, чьи языки не совпадали.

Во-вторых, есть мнение, что Чепмен выделил основные, но далеко не все возможные языки. Например, Линда и Чарли Блум — семейные терапевты-консультанты — также описывают языки любви:

  • доверия («Мне важно, чтобы между мной и партнёром не было тайн, я полностью доверяю ему и готов делать всё, чтобы он доверял мне в ответ»);
  • перемен («Я знаю, что вспыльчив, но я готов работать над собой, чтобы тебе и нам было комфортнее в отношениях»);
  • признания личного пространства («Я хочу проводить с тобой как можно больше времени, но знаю, что тебе важно иногда соблюдать дистанцию, и я выбираю отпустить тебя»).

Чета Блум считает, что язык любви в паре может быть любым и зависит он от потребностей конкретных людей. Уважение запросов другого — ключ к гармоничным отношениям.

По Чепмену, язык любви во многом наследуется. Дети рождаются без определённого способа выражения привязанности, но наблюдают за родителями и привыкают к тому, как мама с папой и другие значимые взрослые выражают любовь друг другу и, собственно, детям.

Если в отчем доме мама заботилась о папе ужинами, тот отвечал на любимые голубцы потоком комплиментов и благодарности и все были при этом счастливы, велика вероятность, что дети такой пары запомнят «женщина помогает — мужчина говорит». Вот только потенциальные партнёры могут не поддерживать подобные гендерные роли и выражать любовь иначе. Чтобы осознать это несоответствие, иногда нужны годы ссор и рефлексии.

Есть и другой сценарий формирования языка любви, когда человек пытается возместить неудовлетворённые потребности в отношениях. И такой «недостаток» часто результат травмы. Родители мало хвалили — слова поддержки будут крайне важны; в семье никогда не праздновали дни рождения — подарки станут доминирующим интересом. И некоторые психологи замечают, что приоритетный язык любви может выступать инструментом диагностики травмирующего детского опыта.

Концепция «Пяти языков любви» Гэри Чепмена остаётся спорной в современной психологии, но многие специалисты считают, что в ней есть плюсы: это простая, интуитивно понятная модель, чтобы улучшить свои отношения. Не все межличностные проблемы получится решить с помощью языков любви, но с них можно начать, чтобы научиться внимательно слушать и слышать потребности партнёра и собственные.

Научитесь: Искусство быть вместе. Большой практический курс о партнёрских отношениях Узнать больше
Понравилась статья?
Да

Пользуясь нашим сайтом, вы соглашаетесь с тем, что мы используем cookies 🍪

Ссылка скопирована