Развитие
#статьи

Эмоционально-фокусированная терапия: что это такое и как помогает парам

«Лекарства» от расставания нет, но взаимная ответственность и понимание глубинных эмоций творят чудеса.

Кадр: фильм «Дневник памяти» / New Line Cinema

Поговорили с опытным ЭФТ-терапевтом и выяснили:


Наталья Литвинова

Психолог и психотерапевт. Сертифицированный ЭФТ-супервизор и терапевт. Член Международного института IFS терапевтов и практиков (IFSI), общества семейных консультантов и психотерапевтов.

Что такое ЭФТ?

Эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) — это структурированный доказательный подход, который используют в семейной и парной терапии. Разработан в 1980-х психологами Сью Джонсон и Лесом Гринбергом.

Метод вырос из трёх подходов:

  • Понятия «цикл» и фокус на системную логику отношений пришли из системно-семейной терапии.
  • Теория о том, что человек не рождается злым и каждый имеет светлую сторону, которая раскрывается в принятии и поддержке, — из клиент-центрированной терапии Карла Роджерса. Также из терапии Роджерса пришли фокус на эмоциях и алгоритмы работы с ними.
  • Концепция удовлетворения эмоциональных потребностей в партнёрских отношениях, связь гармоничных отношений с детско-родительскими моделями — из теории привязанности Боулби.

ЭФТ помогает супругам и членам семьи выстроить надёжную и стабильную эмоциональную связь, научиться распознавать глубинные эмоции и уважать чувства друг друга.

Почему пары обращаются к ЭФТ?

Исторически брак был скорее способом выжить, чем венцом романтических связей. Люди заключали взаимовыгодные союзы: в больших семьях было проще вести хозяйство, содержать дом, ухаживать за стариками и детьми. Сегодня человек — существо самодостаточное и вступает в отношения не ради материальной пользы и бытового удобства.

Теперь требования к браку другие: люди ищут эмоционального комфорта, близости, принятия, поддержки, безопасности. За этим и приходят к терапевтам.

Кадр: фильм «Любовь и другие лекарства» / 20th Century Fox

ЭФТ помогает повысить качество отношений — они становятся надёжными. Партнёры обретают взаимную уверенность: «Если я тебя позову — ты придёшь». К сожалению, этой уверенности не хватает парам, которые застряли в негативном цикле взаимодействия.

Что такое негативный цикл взаимодействия?

Это паттерн, который раз за разом разыгрывается в паре. Повторяются одни и те же деструктивные для отношений действия: первый преследует, второй убегает. Хотя встречаются и сложные комбинации, в которых оба партнёра поочерёдно преследуют и убегают.

«Преследователь» обычно жалуется, критикует, отпускает едкие комментарии, эмоционально давит, ревнует. Не потому что он злодей или садист: за этим стоят попытки обратить внимание на неудовлетворённые потребности. На те места, где болит.

Но от агрессивных проявлений страдания второму партнёру хочется не сочувствовать, а убегать. В работу или хобби, к друзьям, в компьютерные игры или в воспитание детей — «убежать» можно, даже не выходя из общей квартиры. Оставаться рядом с тем, кто критикует и ранит, порой невыносимо и физически, и эмоционально.

Почему люди попадают в негативные циклы?

Часто причина — в неумении распознавать и выражать глубинные эмоции. Эти навыки во многом формируются под влиянием детско-родительских отношений. Например, если ребёнка поощряют за тихое, смирное поведение и ругают за злость, плач и капризы, малыш привыкает к мысли о том, что его эмоции — плохие. И нет мотивации научиться с ними обращаться.

Но от того, что эмоции не замечают, они не перестают существовать. Здесь и начинаются проблемы. Особенно с глубинными, первичными эмоциями.

Распознать злость и ярость не так сложно — они на поверхности, то есть вторичны. Это сильные, интенсивные и часто агрессивные чувства, которые часто призваны защитить человека, столкнувшегося с эмоцией первичной — страхом, беспомощностью, горем.

Долго и открыто находиться в первичных эмоциях — эволюционно невыгодно, поэтому и нужны вторичные — камуфлирующие: гнев, обида, раздражение.

Как это выглядит в жизни?

Партнёр задерживается на работе, а когда возвращается, слышит от другого:

  • «Сколько можно задерживаться на работе?! Тебе там столько не платят!»
  • «Ты мало зарабатываешь — меня это не устраивает!»
  • «Ты плохой(-ая) муж/отец/мама/жена, не уделяешь время семье!»
  • «Я тебе не доверяю, ты вечно не оправдываешь мои ожидания!»
Кадр: фильм «Волк с Уолл-стрит» / Paramount Pictures

Но на уровне чувств за этим потоком негатива могут прятаться такие мысли:

  • «Почему ты выбираешь работу, а не меня? Мне больно».
  • «Я скучаю по тебе, ты мне нужен(-а), мне одиноко».
  • «Мне страшно: вдруг на работе тебе интереснее и комфортнее, чем дома с семьёй».
  • «Мне страшно, что я больше тебе не нравлюсь, я не уверен(-а) в себе».

Однако вернувшийся с работы слышит только критику, возмущение и обвинения. В ответ у него формируются свои негативные установки: «Я плохой, со мной что-то не так». Растёт чувство вины, стыда, неуверенности в себе. И вместо того, чтобы поговорить об этом, человек убегает.

Отстраняется, ещё чаще опаздывает или не приходит ночевать домой, хлопает дверью и запирается в комнате — всё это способы минимизировать контакт с неприятными ощущениями, которые появляются в контакте с партнёром. Но чем больше таких «защитных» опозданий, тем больше критики в ответ — круг замыкается, пара оказывается в цикле.

Как ЭФТ помогает выйти из негативного цикла?

Задача ЭФТ — помочь партнёрам увидеть свой негативный цикл, научиться его останавливать и говорить о глубинных эмоциях и потребностях.

Кадр: фильм «Цена измены» / Miramax

Работа происходит на трёх уровнях конфликта: восприятия, чувства и действия. Схема такая:

  • сначала нужно поработать над восприятием поведения и увидеть себя со стороны, глазами партнёра;
  • поговорить с собой и с партнёром о том, какие чувства скрываются за агрессивным или убегающим поведением;
  • проанализировать, соответствуют ли поступки и слова истинным потребностям, и что можно изменить.

Упражнение «Негативный цикл» — важное в ЭФТ-терапии. Его можно практиковать самостоятельно. Когда закипает конфликт и накатывают злость, обида, гнев, нужно выдохнуть и задать себе череду вопросов:

— Что я сейчас чувствую?

— Злость.

— А что глубже?

— Страх, одиночество, боль.

— Когда я их испытываю, что делаю?

— Бью посуду, кричу.

— Хочу ли я на самом деле вести себя так? Как мой партнёр видит эту ситуацию? Что он считывает и чувствует?

Если вернуться к примеру о партнёре, задержавшемся после работы, человеку, ждавшему дома, стоило бы рассказать о страхе, неуверенности в себе и одиночестве, которые он чувствует, и о боли, которую эти эмоции доставляет. А опоздавший в ответ мог бы рассказать о своих чувствах:

«Когда ты говоришь про мой уровень зарплаты, я уже ничего не хочу объяснять. Мне обидно: кажется, что я для тебя — не самореализованный и финансово ненадёжный человек, на которого нельзя положиться. На самом деле я задерживаюсь на работе, потому что взялся за новый сложный проект и хочу быть уверен, что всё идёт хорошо. Это важно для моей карьеры и для благополучия нашей семьи».

Так оба в паре получат поддержку, сочувствие и доверие к партнёру.

С какими запросами чаще всего приходят в ЭФТ?

Классические запросы:

  • снизить количество конфликтов и их накал;
  • вернуть взаимопонимание и (или) сексуальную жизнь;
  • пережить измену и финансовые кризисы;
  • снизить сильное напряжение вокруг зоны детей или родственников;
  • сохранить отношения с партнёром, склонным к зависимостям (ЭФТ используют совместно с другими подходами).

Теоретически ЭФТ подходит для проработки любых отношений: негативные циклы случаются у друзей, коллег, родственников.

Кадр: фильм «Братья» / Lionsgate

Обычно к ЭФТ обращаются пары, супруги или дети с родителями. С последними есть нюанс. ЭФТ стоит на принципе взаимной ответственности: оба партнёра в равной степени отвечают за благополучие в отношениях. В детско-родительских примерах ребёнок перед родителями ответственности не несёт, так что фокус в терапии будет на навыках общения и осознанности мамы, папы или опекуна.

Есть запросы, с которыми ЭФТ не эффективна?

ЭФТ работает в случаях, когда оба партнёра хотят поддерживать текущие отношения. Терапия не спасёт от развода или расставания, если один из пары уже принял решение о разрыве. Но если оба хотят остаться друзьями после, ЭФТ может помочь.

Использовать ЭФТ категорически нельзя в парах с «холодным» насилием. Оно может быть как физическим, так и психологическим, иногда включает в себя пассивную агрессию и манипуляции. Ключевая особенность — осознанное причинение боли жертве. В таких случаях человек считает, что партнёр заслуживает унижения и наказания, а сам не испытывает стыда и вины за причинение страданий другому.

В ситуациях «горячего» насилия эмоций настолько много, что чувства выходят через физическое насилие. В этом варианте ЭФТ, напротив, может быть очень эффективна. Конечно, любое насилие никогда не должно считаться оправданным и нормальным, но если человек это осознаёт и хочет исправить своё поведение, то ЭФТ станет надёжным инструментом.

Какие этапы предстоит пройти паре, чтобы улучшить отношения?

У ЭФТ-терапевтов есть протокол из девяти шагов, но для обратившейся пары не так важно изучать его в подробностях. Достаточно знать, что в эмоционально-фокусированной терапии есть три больших этапа.

70% работы уходит на первый этап — обнаружение и осознание негативного цикла. Признать, что это не «Он/она во всём виноват(-а)!» — сложно. Для этого придётся:

  • принять, что на отношения влияют оба;
  • найти свои болевые точки и понять, что, как и почему приносит страдания;
  • принять ответственность за свои действия и эмоции;
  • увидеть механизм попадания в паттерн;
  • научиться останавливаться, когда чувства вскипают, и делать выбор в пользу выхода из цикла: «Я хочу закричать/обвинить/раскритиковать, но я не буду этого делать».

На втором этапе появляются разговоры о глубинных переживаниях: уже не о гневе, ярости и битых тарелках, а о страхах и уязвимости.

Выйти на второй этап можно только тогда, когда оба партнёра перестают молча тонуть в своей боли. Услышать другого невозможно, пока не слышно себя.

На этой стадии придётся искать причины попадания в цикл. У одних корни уходят в детско-родительские отношения, у вторых дело в конкретной травме. У третьих — в неудачном предыдущем опыте отношений. Когда причины проясняются, партнёры настраивают взаимные отклики: учатся сочувствовать и переживать, поддерживать, не обесценивать и принимать чувства другого.

Третий этап — это «закрепление материала»: нужно оценить прогресс и обговорить, как не попасть в цикл снова.

Терапевт — не судья. Специалист не выбирает стороны, не выносит вердикт в сложных спорах, не клеит ярлыки «правых» и «виноватых». Если в паре один хочет ребёнка, а второй — нет, терапевт не скажет, как поступить. Но ЭФТ-терапия учит разговаривать друг с другом даже в тупиковых спорах так, чтобы слышать друг друга и находить компромиссные решения.

Если хочется глубже понять ЭФТ, стоит прочесть «Чувство любви» и «Обними меня крепче» Сью Джонсон. В книгах много упражнений и сценариев диалогов в паре, которые помогут тренировать навыки выхода из циклов и рефлексии глубинных эмоций.


Нейросети для работы и творчества!
Хотите разобраться, как их использовать? Смотрите конференцию: четыре топ-эксперта, кейсы и практика. Онлайн, бесплатно. Кликните для подробностей.
Смотреть программу
Понравилась статья?
Да

Пользуясь нашим сайтом, вы соглашаетесь с тем, что мы используем cookies 🍪

Ссылка скопирована