Развитие
#статьи

Я никому ничего не должен — верно ли это с точки зрения психологии

Как следование модному стереотипу может привести к чёрствости и пренебрежению другими людьми.

Иллюстрация: PlatinumArt / Shutterstock / Julia Volk / Pexels / Pngitem / Annie для Skillbox Media

Этично и порядочно ли делать в жизни только то, что хочется, и в каких ситуациях нужно помнить о долженствовании? Разбираемся с психологом Валентиной Титовой.

Из этой статьи вы узнаете:

Валентина Титова

Практикующий психолог, автор проекта «Фрейд в музее». Работает в Центре социальной реабилитации детей-инвалидов. Окончила Московский педагогический государственный университет (МПГУ).

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Что такое долженствование

В психологии долженствование понимают как когнитивное искажение, при котором человек уверен, что он кому-то что-то должен или ему кто-то что-то должен.

Сегодня на волне популярности психологии люди стремятся избавляться от когнитивных искажений как основной причины всех своих проблем, и установка «Я никому ничего не должен» уже сама стала таким искажением.

Так я всё же кому-то что-то должен?

Иногда — да. Чтобы лучше разобраться в этой теме, следует рассматривать долженствование в совокупности с другими понятиями. Рассмотрим на примерах.

Ответственность

Родители несут ответственность за своего несовершеннолетнего ребёнка. Они должны его кормить, следить, чтобы он был в безопасности, заботиться о его здоровье.

Мужчина, который осознанно пообещал жене и детям, что они будут обеспечены всем необходимым, также взял на себя ответственность и не может отказаться от неё в любой удобный ему момент, оставив семью без средств к существованию.

Ненасильственное общение

Это умение уважительно выстраивать общение с собеседником.

Человек не отвечает за чувства и эмоции других людей, при этом можно сказать, что он должен общаться с ними уважительно — не переходить на оскорбления и не применять к ним психологическое насилие (игнорирование, манипуляцию).

Руководитель должен объяснять обязанности своим подчинённым и не должен кричать на них, даже если они чего-то не поняли.

Другая распространённая ситуация: пожилые родители задают взрослой дочери вопросы о том, когда она выйдет замуж и родит детей. Если девушке неприятно такое любопытство (и это нормально), то она должна пресечь его.

Но одно дело — нагрубить родителям: «Это вас не касается!» Другое — попытаться построить с ними здоровую коммуникацию: «Мама и папа, я вас люблю, но я не хочу это обсуждать, меня это ранит. Постарайтесь больше не задавать мне подобных вопросов».

Личные границы

Свобода поведения одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Когда подросток говорит родителю, что не должен перед ним отчитываться, то доля правды в этом действительно есть.

Многие родители считают, что если ребёнок живёт в их доме, то они могут себе позволить полностью контролировать его жизнь, общение и интересы. На самом деле, чем старше становится подросток, тем шире его личные границы. И пускать родителей в них или нет — его решение, которое родители должны уважать.

Другой пример — сотрудник должен подчиняться начальнику, но лишь до тех пор, пока руководитель не пересекает границ допустимого, например пока не переходит на личности.

Эмпатия

Когда супруги разводятся по инициативе одного из них, то инициатору, пожалуй, стоит (он не должен, но может попробовать) подумать о чувствах бывшего партнёра. Если тот тяжело переживает разрыв, то, возможно, стоит терпеливо выслушать его и предложить помощь.

Долженствование — это многогранное понятие, и категоричное «я никому ничего не должен» не работает.

Доверие

Хороший пример — брачный контракт между супругами. Многим кажется, что заключение такого договора — признак того, что люди не доверяют друг другу. На деле это отличный способ скрепить свои долженствования друг перед другом юридически.

Как найти грань между когнитивным искажением «долженствование» и здоровым чувством ответственности

К сожалению, чётких инструкций нет и придётся опираться на собственные ощущения.

В первую очередь, стоит осознать, готовы ли вы нести ответственность. И откуда у вас взялась сама мысль об ответственности.

Например, если мужчина сам пришёл к тому, что он должен финансово содержать семью, он готов ради этого работать и это его устраивает. Такой выбор можно назвать осознанным.

Но если он просто пошёл на поводу у родственников (в детстве ему твердили, что это единственно правильная модель семейных отношений) или у своей девушки, которая навязывает ему своё желание, — скорее всего, он находится под влиянием когнитивного искажения.

Ещё один пример — из детско-родительских отношений. Когда ребёнок маленький и полностью зависит от родителей, то они должны обеспечивать его всем необходимым (потому что они сделали выбор — родить его, и это их ответственность). Но когда ребёнок взрослеет и полностью сепарируется, он не должен обеспечивать родителей и ставить их благополучие выше собственных желаний и целей. Да, он может сознательно взять эту ответственность (в том числе по этическим соображениям), но если его заставляют, а он подчиняется, то можно сказать, что он под влиянием когнитивного искажения.

Вывод:

  • Совершая любой поступок, спрашивайте себя, почему вы это делаете.
  • В любой ситуации формула понимания долженствования такова: за любое своё решение несу ответственность только я, даже если кажется, что на меня давят извне.

Позиция спасателя — обратная сторона медали долженствования

Противоположная сторона позиции «Я никому ничего не должен» — позиция спасателя. Это когда человек, жертвуя собственным благосостоянием или даже здоровьем, взваливает на себя ответственность за людей и события, на которые он не может или не хочет влиять.

Спасатели постоянно чувствуют вину, если отказывают в помощи. Надо пожертвовать деньги? Они первые лезут за кошельком. Надо помочь друзьям или родственникам? Они бегут, даже если планировали заняться своими делами.

Люди могут поступать так по разным причинам. Например, потому что хотят почувствовать свою нужность либо получить похвалу. Или из-за неумения говорить «нет» либо нежелания вступать в конфликт.

Если вы заметили за собой такое поведение, попробуйте порефлексировать. Для этого можно задать себе несколько вопросов:

  • Зачем я это делаю?
  • Почему мне так сложно отказать?
  • Почему я чувствую вину, если говорю «нет» или просто не откликаюсь на просьбу о помощи?
  • Почему мне так важно чувствовать себя хорошим?
  • Почему я всем помогаю, а у самого дома пол немытый, еда не приготовлена, семья голодная?

Эти вопросы могут показаться простыми, но если бы всё было так просто, то и проблем бы не было. Помните, что когнитивные искажения укореняются в нашем мышлении с детства, поэтому не расстраивайтесь, если у вас не получится разобраться с ними самостоятельно. Помочь найти ответы на них может психолог.

Нейросети для работы и творчества!
Хотите разобраться, как их использовать? Смотрите конференцию: четыре топ-эксперта, кейсы и практика. Онлайн, бесплатно. Кликните для подробностей.
Смотреть программу
Понравилась статья?
Да

Пользуясь нашим сайтом, вы соглашаетесь с тем, что мы используем cookies 🍪

Ссылка скопирована