Секс-терапевт: что это за специалист и с какими запросами он работает

Кто такой секс-терапевт? Чем он отличается от сексолога?

Сексолог — это врач. Он может:

• работать с физиологией и заходить на территорию психиатрии;
• давать медицинские рекомендации;
• назначать лекарства и направлять к профильным специалистам.

А секс-терапевт — это специализированный психолог, который поможет:

• разобраться со сложностями в отношениях с сексуальным партнёром, ожиданиями и стереотипами;
• наладить сексуальность;
• справиться с психологической стороной таких проблем, как вагинизм, аноргазмия и прочие дисфункции.

Как выбрать специалиста?

Секс-терапевт — это дипломированный специалист, который опирается на свежие исследования и доказательную базу. Поэтому первое, что нужно выяснить, — есть ли у человека перед вами образование (хотя бы диплом о профессиональной переподготовке) и какой у него опыт работы. В идеале — предварительно созвонитесь с ним, обсудите запрос, а затем подумайте, возникло ли у вас доверие к этому специалисту.

И да, иногда найти своего специалиста с первого раза не выходит. Это тоже нормально — главное, продолжать искать, если вы хотите решить свою проблему.

Сколько времени займёт терапия?

Как и психотерапия, работа с секс-терапевтом — это обычно продолжительный процесс, в котором есть следующие стадии:

• формирование запроса;
• выдвижение гипотез о возможных причинах;
• поиск способов влияния на эти причины;
• эксперименты, упражнения;
• рефлексия и создание нового опыта.

Поэтому мнение, что сексуальные сложности можно решить за одну-две встречи, — это иллюзия.

Читайте также:

Сексуальность — что это такое и можно ли её развить

С какими запросами можно обращаться к секс-терапевту?

Разберём несколько самых популярных запросов.

Тут видятся две основные причины.

Во-первых, возможно, вам не нравится не весь секс вообще, а тот секс, которым вы занимались. Возможно, это не тот впечатляющий, богатый, развивающий опыт, который хочется повторять.

В таком случае для начала можно попробовать понять вот что:

• А какой секс для вас — классный? Лично для вас, с вашим темпераментом и предпочтениями.
• Что вы знаете о себе в сексе? Что вам нравится? Что вас привлекает?
• Что такое для вас секс — это только проникновение или, может быть, касания тоже?
• Пробуете ли вы то, что вам нравится, или только мечтаете втайне?
• Существует ли для вас разнообразие видов секса?

Вообще вопрос «Что такое хороший секс?» — основополагающий. Единого ответа на него нет, для каждого человека хороший секс будет разным. Кому-то важно полное доверие, а кому-то — яркость и красочность процесса.

Другой важный вопрос: «А чего я хочу от секса?» Тут тоже возможны разные варианты:

• кто-то хочет ощущать близость и принятие;
• для кого-то секс — дозволенный способ выразить агрессию;
• кто-то переживает секс как акт самопредъявления;
• а кому-то важна простая физиологическая разрядка.

В общем, секс — это область исследования себя, и если вы откажетесь от стереотипов и вступите на путь исследования — возможно, ваш секс начнёт соответствовать вашим ожиданиям.

Во-вторых, если вам не интересен секс вообще, возможно, вы асексуал — это разновидность самоопределения, в которой люди по разным причинам не испытывают сексуального интереса или возбуждения. При этом отсутствие сексуальных переживаний никак не понижает качество их жизни.

Асексуалы обычно отмечают, что не испытывали интереса к сексуальным контактам вообще ни в какой период жизни. Если вам отзывается это описание, вы можете исследовать материалы об асексуальности — возможно, это ваш вариант нормы.

В первую очередь давайте договоримся: типичного секса «из палаты мер и весов» не существует.

Все убеждения, что «нормальный секс» должен длиться определённый промежуток времени, состоять из определённых взаимодействий, а люди в нём должны выглядеть исключительно красиво и подтянуто — миф. Стремление сделать свой секс «нормальным» вряд ли сделает его лучше.

Разным людям нравятся разные практики, и это нормально. Здесь стоит сказать о таком понятии как кинки — это околосексуальные практики, не вписывающиеся в концепцию «классического секса». Можно разделить кинки на три крупных кластера:

• физиологический (физическое воздействие);
• психологический (роли);
• связанный с предметами, действиями, локациями и так далее.

На самом деле кинки — это просто сексуальные предпочтения. Осознать, нормализовать их для себя и делать частью своей идентичности — важный шаг к их реализации.

Чтобы вы могли рассказать о своих кинках партнёру, секс-терапевт предложит для начала заглянуть внутрь себя и честно ответить на такие вопросы:

• Насколько мне самому важен этот кинк?
• Готов ли я открыться?
• Что я почувствую, если партнёр не поймёт меня?
• Готов ли я буду продолжать отношения?

И, уже исходя из ответов, специалист поможет подготовиться к откровенному разговору.

Нужно сразу уточнить, что современные специалисты не используют понятие «фригидность», вместо него есть термин «аноргазмия». Такая проблема существует у многих женщин, и причины могут быть разные.

Читайте также:

Подростковая любовь: первые отношения и секс — как реагировать родителям

Например, стереотипы, унаследованные в семье, или табу на телесность в культуре, где девушка выросла. Чтобы определить, насколько это на вас влияет, попробуйте ответить на вопросы:

• Что из телесных удовольствий мне дозволено?
• Знаю ли я своё тело, могу ли исследовать его?
• Какие у меня есть убеждения насчёт секса?
• Что говорили о сексе в моей семье? Говорили ли в принципе?
• Кому и зачем нужен секс, как я считаю?
• Может, я считаю, что секс — это грязно или небезопасно?

К сожалению, о сексуальном просвещении стали говорить совсем недавно. Поэтому в детстве или юности у многих вообще не было возможности получить реалистичные представления об этом. Но табу на телесность — это не приговор. Можно исследовать себя и менять свои убеждения в любом возрасте.

Ещё одной причиной того, что у женщин не получается достигать оргазма, может быть спектаторинг, то есть повышенное волнение о том, какое впечатление вы производите. «Достаточно ли хорошо я выгляжу?», «Достаточно ли хорошо я пахну?», «Нравится ли партнёру, как я себя веду?» — такое беспокойство уводит внимание от чувств и не даёт расслабиться.

Американский сексолог и педагог полового просвещения Эмили Нагоски в своей книге «Как хочет женщина» сравнивает женское внимание со стаей птиц. Чем больше внимания направлено на ощущения, тем больше удовольствия можно получить.

Но чаще всего происходит совсем наоборот: внимание дробится на много разных сомнений и, как птицы, разлетается в разные стороны. Хорошая новость в том, что внимание и концентрацию можно тренировать и регулировать, чтобы чувствовать каждый момент сексуального взаимодействия. В этом могут помочь практики осознанности.

Читайте также:

Осознанность: что такое, практики и развитие

Это довольно распространённая мужская проблема, тоже часто связанная с влиянием стереотипов. На сей раз — это стереотипы о мужественности, убеждения вроде «мужчина всегда должен хотеть секса». Но человеческое тело — это не машина, оно может работать по-разному. На него влияет множество факторов, например тревога и стресс.

Во-первых, хронический стресс, связанный с работой и социальными ожиданиями. Во-вторых, секс с новой партнёршей — это ситуация, которая может вызывать тревогу от неизвестности. А если у мужчины уже был опыт сложностей с эрекцией, которые он переживал как неудачу, — тревожность возрастёт вдвойне. Так возникает СТОСН — синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи.

Это похоже на замкнутый круг: прошлый опыт рождает тревогу, что и теперь снова ничего не получится, эта тревога мешает расслабиться и быть в моменте — в итоге неудача действительно случается, и негативный опыт подкрепляется. При этом стереотипы токсичной маскулинности давят на мужчину, заставляя ещё больше сомневаться в себе и чувствовать стыд: «Я какой-то несостоятельный, я недостаточно мужчина».

Читайте также:

Альфа-самцы: кто такие и почему их существование среди людей — миф

К счастью, эта проблема корректируется. Есть множество психологических практик, особенно в когнитивно-поведенческом подходе, цель которых — научиться оставаться «здесь и сейчас», не давать тревожным мыслям уводить себя из настоящего. Также будет очень полезно тренировать осознанность.

Здесь хочется обратить внимание на точность формулировок, потому что их корректное использование — важная часть работы секс-терапевта. Сейчас мы уже не говорим «сексуальное насилие» — это словосочетание допускает некорректное прочтение, так как в русском языке «сексуальный» означает «вызывающий чувственное влечение». Поэтому правильнее говорить «сексуализированное насилие».

Не только насилие создаёт травматичный опыт — также это может быть неудачный, небережный первый раз или любой другой секс, в котором человеку было плохо и (или) страшно. Такие ситуации оставляют сложные эмоциональные последствия, например посттравматический синдром.

Секс-терапевт может работать с когнитивными искажениями: например, с опасением, что если первый секс был травматичным и болезненным — то весь секс такой и приятно или приемлемо не будет никогда.

К сожалению, подобные травмы не проходят бесследно. Важно дать себе место и время пережить, отгоревать. Даже если это произошло годы или десятилетия назад. И когда переживание отболит и чувство несправедливости утихнет, а жажда жизни вернётся — терапевт поможет пробудить интерес к исследованию, чтобы поискать ситуации или действия, в которых вы почувствуете себя безопасно или приятно.