Развитие

#статьи

21 дек 2023
0

Парентификация: что это простыми словами

Почему дети и родители иногда меняются ролями.

Кадр: фильм «Королевство полной луны» / American Empirical Pictures / Indian Paintbrush

Ксюша Шевченко

Филолог, копирайтер, молодая мама. Смотрит аниме, любит уборку и пишет о психологии.

Из этой статьи вы узнаете:

что такое парентификация и какие есть виды парентификации;
как выглядит парентификация;
чем опасна парентификация;
почему происходит парентификация и как из неё выйти.

Татьяна Порицкая

Практикующий психолог, с 2010 года занимается психологической помощью. Работает с использованием различных психотерапевтических подходов. Автор книги «Отбиратели энергии. Кто из окружения отнимает ваши силы» и канала «Устойчивое самопознание».

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Что такое парентификация

Парентификация — это своего рода «экстренное взросление»: процесс, при котором поведение родителей (или других близких) вынуждает ребёнка брать на себя ответственность и роль взрослого человека.

Парентификация — всегда травма. На детскую психику взваливают непосильный груз, и последствия такой перегрузки неизбежны.

Парентификация бывает двух видов:

Инструментальная — когда ребёнку передают задачи по уходу за семьёй (заботу о младших братьях и сёстрах, покупку продуктов, готовку, оплату счетов).
Эмоциональная — когда от детей ждут непосильной умственной и чувственной отдачи. Например, просят успокоить маму в истерике, стать «рефери» в споре родителей или сделать трудный выбор за остальную семью (куда переехать или с кем остаться после развода родителей).

Как выглядит парентификация

Чаще всего парентификация происходит, когда в семье нет здоровой коммуникации. Никто не говорит о чувствах, а добиваться своего предпочитают манипуляциями.

Например, мама говорит своему десятилетнему сыну: «Ты должен быть моей опорой!» — и требует от ребёнка идеального послушания и постоянной помощи по дому. На самом деле это родители должны обеспечивать детям тепло, любовь, поддержку и взращивание этой самой опоры, а не наоборот.

Мама вынуждает сына взять на себя ответственность за её бытовой комфорт и эмоциональное состояние. В итоге вместо того, чтобы тратить внутренние ресурсы на учёбу, саморазвитие, выстраивание отношений с друзьями, мальчик становится «инструментом» для обслуживания жизни матери.

Конечно, время от времени все нуждаются в помощи, и родители могут просить её у детей. Но требовать и просить — разные вещи. К тому же в формулировке из примера выше мама не признаёт, что не справляется и нуждается в поддержке, а приписывает свои обязанности сыну. У мальчика строится неверное представление о мире, в котором он в десять лет должен быть взрослым мужчиной и нести ответственность за счастье мамы. Это опасное и токсичное заблуждение.

Родитель — взрослый, и он может давать директивные указания. Но это не значит, что не нужно проявлять уважение к ребёнку, его личному времени и мнению. Вот как можно договариваться о помощи по дому:

«Я очень устала на работе, и в ближайшие дни мне нужна помощь: я не успеваю убраться на кухне, разобрать холодильник и пропылесосить. Какие у тебя планы на завтра и послезавтра? С чем бы ты смог мне помочь в эти дни? Я буду очень тебе благодарна».

Разница в том, что мама:

признаёт и ценит старания сына;
открыто просит о помощи;
не боится говорить, что не справляется;
показывает, что уважительно относится к его личной жизни, занятиям и задачам.

Такая прямая и честная коммуникация — норма. Просить помощи у детей — естественно, ведь они тоже члены семьи и могут вносить посильный вклад в общий комфорт.

Пример выше не относится к парентификации, но даже инструментальная парентификация иногда может быть полезна, если не сопряжена с психологическим насилием. Так, некоторые дети, столкнувшиеся с инструментальной парентификацией, развивают навыки социальной адаптации (умение быстро «приживаться» в новых коллективах и обстоятельствах) и самоэффективности (веру в свою способность добиваться целей).

Особенно важно соблюдать правила открытого и искреннего общения семьям, в которых парентификация вынужденная. Например, если мама-одиночка заболела и ребёнку приходится за ней ухаживать. Последствия для психики можно снизить, если родитель будет благодарить, подчёркивать значимость действий ребёнка, а также не забывать интересоваться планами и важными событиями в его жизни.

Исследования показывают, что последствия инструментальной парентификации менее выражены, чем последствия эмоциональной.

Привлекать детей к помощи по дому и уходу за младшими братьями и сёстрами можно, если следить за формулировками и не нарушать личные границы. А вот заставлять детей угадывать внутреннее состояние родителей, ощущать себя виноватыми за чувства взрослых — прямой путь к депрессии и симптомам тяжёлого дистресса у ребёнка.

*Кадр: фильм «Хорошо быть тихоней» / Summit Entertainment*

Эмоциональная парентификация может возникнуть в семье с инфантильными родителями. Такие мамы и папы сами не успели повзрослеть: не научились распознавать и правильно выражать эмоции, не определили ценности и приоритеты. Они не были готовы к семье и не могут полноценно нести ответственность за ребёнка, потому что ещё не научились нести ответственность за себя и свою жизнь.

Неосознанно такие родители могут травмировать ребёнка, если будут стремиться увидеть в нём взрослого и тем самым снизить давление на собственную психику.

Чем опасна парентификация

Многие родители, вешая на ребёнка взрослые обязанности, вынуждая его трудиться, слушаться, быть вежливым и удобным, считают, что так воспитывают самостоятельность и ответственность. Но это ложное оправдание: жизнь под гнётом фразы «Ты должен», постоянные манипуляции и взращивание чувства вины и стыда разрушают самооценку, прививают вместо ответственности страх наказания и отвержения.

Парентифицированные дети вырастают гиперответственными и зачастую не умеют адекватно оценивать собственные возможности. Берут на себя чужие обязательства, не дают себе отдыхать, ударяются в спасательство. Когда-то родители приучили ребёнка отвечать за их эмоциональное состояние, предугадывать их потребности и чувствовать себя виноватым, если папа кричит, а мама плачет, ведь «Это ты нас довёл!»

Во взрослом возрасте человек с травмой парентификации будет склонен брать на себя ответственность за чувства и благополучие других, видеть в партнёрах и друзьях детей, которые нуждаются в принятии, заботе и спасении. В итоге жертва «экстренного взросления»:

С одной стороны — нарушает чужие границы, желая помочь, даже когда об этом не просили.
С другой — забывает о собственных потребностях, прощает близким любую жестокость, жалеет их, а не себя, в трудных ситуациях (например: «Да, она мне изменила, но это потому, что я был плохим мужем. Она запуталась, и ей сейчас плохо, я должен её поддержать»).

Травма парентификации заставляет искать одобрения, действовать не ради своих ценностей и убеждений, а ради чужой похвалы. Мучиться и спасать — только так многие парентифицированные чувствуют свою ценность.

Дети, на которых перекладывают взрослые обязательства, теряют возможность вовремя осваивать важные возрастные навыки. Убирая квартиру, решая вопросы семейного бюджета или питания, утешая и поддерживая взрослых, стремясь заслужить их одобрение, ребёнок упускает время на здоровое взросление.

Такое «обрубленное» детство не даёт исследовать свои интересы и ценности, изучить себя и мир, научиться общаться, любить и строить прочные отношения. В итоге взрослый с такой травмой не знает, чем хочет заниматься, как жить свою жизнь, ведь раньше он был занят жизнями своих родителей.

От этой пустоты внутри растёт тревожность, человек прячется в работе и делах от нарастающего внутреннего конфликта.

Почему происходит парентификация

Чаще всего парентификация связана:

с тяжёлыми болезнями или инвалидностью родителей и старших родственников;
с потерей родителей или опекунов;
с финансовыми кризисами внутри семьи;
с опытом миграции и вынужденного переселения (из-за войны, бедности, дискриминации);
с психологическим и физическим насилием.

Также парентификация нередко сопряжена с разводом родителей: взрослые люди втягивают в свой конфликт ребёнка и заставляют его выбирать сторону. «С кем останешься?», «А кто из нас прав?», «Ты должен любить одного и ненавидеть другого». Такое втягивание детей (а иногда друзей и питомцев) в связь между партнёрами называют триангуляцией.

Родители сами не могут взять на себя ответственность за происходящее, не справляются с болью и распадом семьи, поэтому перевешивают часть эмоционального груза на ребёнка. Последнему подобное бремя наносит травму: психика не готова вешать ярлыки «хороший» и «плохой» на значимых близких и тем более навсегда выбирать чью-то сторону.

Со стороны родителей такое поведение — это регрессия. Взрослые люди как бы «отступают на шаг назад» и начинают вести себя как дети: отказываются принимать происходящее и свою роль в нём, забывают, что окружающие — это независимые люди со своими мыслями и чувствами, ищут виновных в своих бедах.

Иногда причина регрессии — огромный стресс. В других случаях взрослый ведёт себя как ребёнок на эмоциональном уровне просто потому, что не умеет иначе. Травму парентификации отличает преемственность: дети «впитывают» слова, манипуляции и поступки родителей, вырастают и применяют те же паттерны поведения в отношениях со своими детьми и партнёрами.

«Ты что, меня не любишь? Я так стараюсь ради тебя!», «Да делай что хочешь! Раз не слушаешь меня, не буду вообще с тобой говорить!» — всё это примеры незрелой коммуникации, ведущей к парентификации. И знакомы они целым поколениям, потому что передаются из уст в уста.

Реальность не совпадает с картинкой из головы взрослого, где ребёнок ведёт себя идеально, всегда слушается и никогда не кричит. Но вместо того, чтобы поговорить с маленьким человеком напротив, мама или папа выбирает надуть губы, сказать ребёнку, что он неблагодарный, и оставить наедине с последствиями конфликта.

Я не получил желаемого, обиделся на мир и опустил руки — детская позиция, и, когда она транслируется от родителей ребёнку, последнему приходится брать ответственность за случившееся на себя и экстренно взрослеть.

Грустная новость: люди с такими тираническими или инфантильными чертами не осознают своё поведение и вряд ли когда-то изменятся. Обычно это представители поколений, у которых в молодости не было никакого психологического просвещения. Говорить о чувствах и потребностях было не принято, взять пример здоровой коммуникации в семье было неоткуда.

Хорошая новость в том, что сегодня информация об экологичном родительстве и о психологии, в том числе возрастной, доступна. И ситуация в семьях постепенно меняется.

Как выйти из парентификации

Выйти из неё могут только повзрослевшие парентифицированные дети — маленький ребёнок едва ли сумеет осознать, что в семье не так, и как-либо воспротивиться происходящему.

Первое, что стоит сделать человеку с травмой парентификации, — обратиться к психологу. Второе — научиться отстаивать себя. Третье — принять: жить ради родителей и их одобрения не нужно.

Внутри этой краткой инструкции — длинный путь и огромная внутренняя работа. Человеку предстоит осознать, что именно с ним произошло, возможно, развенчать культ старших близких. Научиться говорить о своих чувствах и потребностях, распознавать давление на жалость, вину и стыд и не поддаваться таким манипуляциям.

Парентифицированным детям трудно давать отпор своим родителям даже во взрослом возрасте. И первый шаг — потребовать от манипуляторов прямых просьб и выражения мыслей. Например, так:

— А у Лены сын каждый день звонит!

— Мама, если ты хочешь, чтобы я звонил тебе каждый день, потому что ты скучаешь по мне и волнуешься, так мне и скажи.

Или:

— Я так устал, спина болит, опять начал пить таблетки. Но куда деваться, поеду на дачу разгружать дрова, а то намокнут, а денег на новые нет.

— Папа, если тебе нужна помощь с дровами, ты можешь открыто меня попросить.

Или:

— Вот ты опять сидишь в своих компьютерах, а я там горбачусь, картошку тебе копаю!

— Бабушка, я не просил тебя копать мне картошку, она нужна тебе, а не мне. Но если тебе тяжело и нужна помощь, попроси меня выкопать урожай.

При этом важно не поддаваться на обиду родственников в моменты, когды вы просите их разговаривать прямо. Пытаются ли они воззвать к вашему чувству вины, называют грубым или неблагодарным, давят ли авторитетом — всё это манипуляции. Вы имеете право отстоять себя, свои интересы и своё время. И если собеседник продолжает манипулятивную игру в ответ на честный и открытый диалог, вы смело можете в этом не участвовать и не подыгрывать.

У каждого человека, и у ребёнка тожн, есть чувство собственного достоинства — его нужно уважать. Парентификация уважения не предполагает: взрослые с тираничными чертами считают, что ребёнок — их собственность, которой они вправе манипулировать по своему желанию. И жертве такого взгляда важно это осознать и постепенно прийти к ощущению «Я отдельная независимая личность, а не приложение к родителям. Мне никто не может указывать, как жить. Я достоин счастья и уважения».

А дальше четвёртый шаг — познакомиться со своим внутренним ребёнком и научиться сочувствовать себе и ему. Разрешить себе ненадолго расслабиться и допрожить детство — страшно, но необходимо для полноценной взрослой жизни. Признайтесь и примите, что ваши желания не учитывали, потребностями пренебрегали, разрешите себе злиться и проживать эту боль. А затем возьмите ответственность за своего внутреннего ребёнка и дайте ему то, чего он был лишён: любовь, веселье, игры, непринуждённость и поддержку.