Психологическое насилие: что это и как его распознать
Терпеть_нельзя_бороться: расскажем, где и как поставить запятую.
![](https://248006.selcdn.ru/main/iblock/fbf/fbf89c094d2b504e21f472831ec648ab/3978fe6b85cb76ffea53895a5f06250b.jpg)
![](https://248006.selcdn.ru/main/iblock/fbf/fbf89c094d2b504e21f472831ec648ab/3978fe6b85cb76ffea53895a5f06250b.jpg)
Кадр: фильм «Дорога перемен» / «Централ Партнершип»
Из этой статьи вы узнаете:
- что такое психологическое насилие и каким оно бывает;
- как выглядит психологическое насилие в семье;
- что ощущают жертвы и чем насилие для них чревато;
- как защититься и восстановиться после пережитого психологического насилия.
![](/upload/setka_images/13071117122023_a99761cae8b7c6700f6f32e64ee18adc249bbcb4.jpg)
Татьяна Волкова
Семейный детский и подростковый психотерапевт (CBT, CFT, IPSRT).
Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!
Что такое психологическое насилие
Психологическое (оно же эмоциональное или моральное) насилие — это воздействие на чужую психику с помощью манипуляций, наносящих травму, акты повреждений психического здоровья другого человека. К психологическому насилию можно отнести:
- угрозы и запугивания;
- оскорбления и принижения;
- взращивание чувства стыда и вины;
- пренебрежение и намеренную холодность;
- эксплуатацию;
- принудительную изоляцию;
- применение власти или контроля.
Ни одна форма насилия — сексуальное, физическое или эмоциональное — не может быть оправдана. Но насилие может иметь свои причины.
«К сожалению, деструктивные манипуляции не всегда осознаны: зачастую причиняет боль тот, кому делали больно. Конечно, это не повод прощать, терпеть и поощрять ментальное насилие, но разобраться в причинах такого поведения и помочь человеку увидеть, что и зачем он делает, — можно».
Татьяна Волкова
Сегодня ментальное насилие нередко называют психологическим абьюзом, и оно может принимать разные формы.
![](/upload/setka_images/17181716122023_b75fdd2a8498fc2acfb3d28fc090fa3c1e11e4fb.png)
Читайте также:
Какие есть виды психологического насилия
Эмоциональное насилие можно разделить на четыре типа:
- собственно психологическое (например, внушение чувства вины и стыда, постоянная критика, бойкот в качестве наказания);
- вербальное (крики и прямые оскорбления);
- социальное (в частности, наказание ребёнка изоляцией в комнате и запретом на общение с друзьями);
- финансовое (блокировка общих счетов партнёру или отказ обеспечивать базовые потребности ребёнку).
«Игнорирование звонков и сообщений, уход от зрительного и другого контакта, холодность и короткие ответы, игнорирование потребностей другого в ясности и открытом диалоге — всё это виды пассивной агрессии. Чаще всего она появляется, когда в отношениях накопились невысказанные обиды: в таких случаях человек, который терпит что-то, что ему не нравится, но молчит об этом, решает в ответ наказать обидчика тем же молчанием и холодностью. Конечно, подобное ранит и заставляет наказанного чувствовать вину, отверженность и одиночество».
Татьяна Волкова
Также психологическое насилие можно классифицировать по конкретным «приёмам» его реализации. Вот некоторые частые тактики агрессоров.
Газлайтинг
Это отрицание существовавших между партнёрами соглашений, прозвучавших слов или обещаний:
- «Я такого не говорила, не выдумывай!»
- «Ты всё время врёшь, тебе никто не поверит, а мне — да».
- «Тебе это привиделось, я не мог этого сделать: я ведь так люблю тебя».
Регулярной ложью и отнекиваниями абьюзер (человек, применяющий насилие) добивается того, что жертва перестаёт верить себе, становится ещё более лёгкой мишенью для обмана и манипуляций. В худших сценариях человек, подвергшийся газлайтингу, начинает воспринимать себя сумасшедшим, а своего мучителя видит всезнающим спасителем, готовым прийти на помощь.
Харассмент
В узком смысле харассмент приравнивают к сексуальным домогательствам в рабочем коллективе, но в широком — это поведение, которое нарушает чужие границы.
![](/upload/setka_images/17223816122023_4bee5bc7607f7bd29ea700220550e2abce458536.jpg)
Навязчивые звонки и сообщения, слежка, беспричинные касания, непрошеные объятия, поцелуи, поглаживания и другие жесты могут пугать. А невозможность их прекратить сказывается на самооценке и уверенности в себе: жертвы харассмента чувствуют себя уязвимо, испытывают отчаяние и бессилие от осознания собственной беззащитности.
Бойкотирование, блокировка, подрыв и перебивание
Всё это тактики нарушения коммуникации. Абьюзер лишает свою жертву возможности высказаться разными способами:
- лаконичным «Заткнись» (блокировка);
- отказом продолжить разговор (бойкотирование);
- подрывом авторитета («Ты не знаешь, о чём говоришь, не позорься»);
- или грубым перебиванием в присутствии других.
Иногда агрессор на публике заканчивает предложения за другого, не даёт шанса что-либо сказать, перебивает или обесценивает мнение говорящего. Это заставляет жертву абьюза чувствовать себя глупой и незначительной личностью в глазах окружающих, разрушает самооценку, самостоятельность и внутреннюю опору.
Оскорбления и принижения
Открытая вербальная агрессия, направленная на унижение чужого достоинства.
Изоляция
Люди, чьи партнёры от них крайне зависимы и ревнивы, иногда оказываются в ловушке ограждения от мира. В таких случаях абьюзеры зачастую действуют незаметно: неделями, месяцами и даже годами убеждают жертву, что её друзья и родные на самом деле плохие и недостойные люди, что общаться с ними глупо, невыгодно и опасно. Постепенно такие навязанные убеждения могут дать свои плоды, и человек поверит, что, кроме пылко любящей его половинки, он никому не нужен.
Буллинг и кибербуллинг
Это регулярная травля и принижение достоинства человека коллективом — в реальности (буллинг) или в онлайне (кибербуллинг). Чаще всего жертвами травли становятся школьники, но иногда психологическое «забивание камнями» случается среди коллег или внутри больших семей.
![](/upload/setka_images/17241316122023_b68857f12d5374604d572de16b1ad8f2f25718e3.png)
Читайте также:
Как выглядит психологическое насилие в семье
Насилие обычно рождается в контактах, построенных на дисбалансе: у одного есть власть, а другому отведена роль подчинения. И часто в зоне риска оказываются дети: многие детско-родительские отношения основаны на модели, где у старших безусловный авторитет, а ребёнок не имеет права голоса. Опасность психологического насилия в таких ситуациях в том, что его трудно распознать.
Например, дети часто не понимают, что родители ведут себя жестоко, и думают, что агрессия — часть воспитания в любой семье. Вместо тепла, утешения и здоровых проявлений любви дети привыкают получать грубость и отвержение. Конечно, чувствуют себя притеснёнными, несчастными и одинокими, но безусловно любят своих родителей и принимают такие отношения за норму и форму заботы. И порой сами родители тоже так считают.
«Некоторые родители теряются и не знают, как научить ребёнка послушанию, правилам безопасности и поведения в обществе, не прибегая к наказаниям. Например, многие родители практикуют молчание в качестве наказания за нарушение дисциплины. Но когда мама или папа перестаёт общаться и быть доступным, ребёнок чувствует боль, одиночество, вину или сильный гнев, с которыми зачастую не способен справиться здоровым способом. Стоит ли лишняя пятёрка или урок послушания страдания детей?
Чтобы не навредить своему ребёнку, помните: его главная потребность — безопасные, надёжные и поддерживающие отношения. Именно они дадут опору для роста и развития. Дисциплина также важна: она создаёт ощущение границ во взаимоотношениях, приучает к ответственности. Но стоит соблюдать баланс и помнить, что разумные ограничения — не то же самое, что грубые требования и лишения».
Татьяна Волкова
Воспитание детей — сложный процесс, которому не учат в школе. Как правильно реагировать на конфликты с ребёнком и подростковые бунты, как помогать развиваться, не перегружая кружками и активностями, как прививать добро и умение защищаться от не всегда доброго мира — далеко не все могут интуитивно найти ответы на эти педагогические вопросы.
Самое страшное в семейном насилии — преемственность. Дети, которые воспитывались в строгости и эмоциональной отчуждённости, не могут полноценно сформировать чуткость к себе и другим, эмпатию и навыки распознавать свои эмоции и говорить о потребностях.
Представим старшеклассника Диму: он отлично учится, у него много друзей и большая семья. Но когда Дима подолгу гуляет с друзьями и проводит с ними выходные, папа Димы сильно волнуется. Кроме того, интересы друзей Димы непонятны его отцу, и, когда сын увлёкся тем же (допустим, компьютерными играми), папа стал нервничать и злиться.
Отец мог бы сказать: «Дима, я переживаю, когда тебя долго нет дома. Давай ты будешь мне периодически писать, что с тобой всё в порядке, и познакомишь меня со своими друзьями, чтобы я знал, что ты в безопасности. А ещё, пожалуйста, расскажи мне больше о новых увлечениях: я переживаю, что ты забудешь об учёбе, а я считаю, что она важна».
Но вместо этого папа в порыве тревоги за сына оскорбляет друзей Димы, кричит на мальчика и называет его бестолочью, не разбирающейся в людях. Постепенно Дима может начать верить словам отца и станет так же общаться со своими друзьями: криками, резкими суждениями, оскорблениями и запугиваниями.
![](/upload/setka_images/17260316122023_a3b94f39d302de69071e0ddb4b99c14337af80c2.jpg)
Вероятно, папа Димы так себя ведёт, потому что у него самого был похожий опыт взаимоотношений с родителями. В итоге Дима может перенять модель поведения отца и в дальнейшем будет выражать свои чувства в форме агрессии и манипуляций. В будущем это повлияет на выстраивание взаимоотношений с окружающими, своими детьми и партнёром.
«Получается, что родители применяют жестокость к своим детям, дети, вырастая, несут подобные способы общения в отношения со своими семьями, и порочный круг боли замыкается. Более того — не получая тепла, любви и поддержки, подвергаясь наказаниям, человек может поступать жестоко и с самим собой, испытывать мучения, от которых трудно избавиться».
Татьяна Волкова
Что ощущает человек, к которому применили психологическое насилие
Психологическое насилие можно описать как модель поведения, которая заставляет другого человека регулярно чувствовать себя никчёмным, неполноценным и недостойным любви. Жертвы также ощущают угнетённость и тревогу, не чувствуют себя в безопасности. А иногда думают, будто их значимость в мире определяется только оценкой со стороны и удобством для других.
Насилие подавляет, а любое подавление истощает. В итоге даже если человек понимает, что отношения опасны и деструктивны, у него не остаётся сил вырваться из цикла страданий. А иногда у жертвы просто нет места и друга, которые обеспечили бы защиту и безопасность.
Ещё насилие в длительной форме может спровоцировать изменения в структуре личности пострадавшего. Например, если человек вынужден подстраиваться и угадывать потребности агрессора, чтобы снизить опасность и вред для себя, есть риск слиться с желаниями обидчика. Забыть о своих потребностях и комфорте, стать тенью абьюзера и разучиться проявлять себя и свои эмоции.
В обратных ситуациях жертвы насилия проявляют гнев и уходят в агрессивную защиту. Тогда человек постепенно становится похожим на обидчика и начинает повторять его поведение, перенимать его черты и манеру общения и в итоге отождествляет себя с абьюзером.
![](/upload/setka_images/17273016122023_4316d69aa861780dc3082252c9b8a355e4375a96.jpeg)
Значимость обиды и морального урона от манипуляций и оскорблений в свою сторону в глазах жертвы снижается, и у пострадавшего появляется чувство вины:
- «Он вспылил, потому что сильно устал, а я никак не помогла — на самом-то деле он меня любит».
- «Я сам виноват в том, что случилось, меня ударили/оскорбили, потому что я плохой и заслужил».
Подобными фразами психика защищается: раз нельзя избежать боли и несправедливости, нужно их оправдать. Человек оказывается в тупике: его одолевают гнев и обида, но открыто выразить их не выходит — сопротивление зачастую провоцирует ещё большую жестокость. В итоге ярость и злость, за неимением адекватного выхода, обращаются на самого носителя. Так рождается аутоагрессия.
Возможность наказать себя оскорблениями и муками вины, причинить себе боль даёт временное облегчение от сильных чувств и становится привычным выходом из круга мучений. Без профессиональной помощи выбраться из этого цикла очень сложно.
![](/upload/setka_images/17281016122023_e09661d0817191f15a82afe9c9c47d1cc2a85c69.png)
Читайте также:
К чему ещё приводит психологическое насилие
Если у человека есть генетическая предрасположенность к психическим заболеваниям и нет возможности выйти из деструктивных отношений (он финансово или юридически зависим от абьюзера), насилие может обернуться развитием ментальных расстройств.
В частности — депрессии, тревожности, биполярного расстройства и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). В последнем случае в триггерных ситуациях человек будет сталкиваться в интенсивными переживаниями, отчаянием и болью из прошлого даже через годы после завершения отношений.
![](/upload/setka_images/17290816122023_0ff50996323a05628f2c0c15ba3b3678438cfb0e.png)
Читайте также:
Людей с ПТСР часто мучают кошмары и высокая тревожность, им трудно адаптироваться к новым людям и местам. Хорошая новость заключается в том, что человек может восстановиться и вернуться к полноценной жизни, если научится принимать помощь, а иногда — и лекарства в сопровождении психиатра и (или) психотерапевта.
«Выход всегда есть, если осознать проблему и обратиться за помощью. А она может быть получена совершенно неожиданно. Советую посмотреть фильм „О чём говорят незнакомцы“: это отличная иллюстрация того, как ситуация может вдруг развернуться на 180°. Даже отчаявшийся способен найти защиту и возможность говорить».
Татьяна Волкова
Как защититься от психологического насилия
Если речь, например, о подростке, который осознал, что к нему применяют психологическое насилие, можно начать с разговора. Если абьюзер — учитель, стоит обсудить ситуацию с родителями, объяснить, в каких ситуациях и как именно педагог притесняет границы и потребности.
Если сами родители — источник насилия, можно попробовать объяснить, к каким чувствам приводят их крики и оскорбления. К сожалению, искренний разговор возможен не всегда — тогда нужно искать защиты в окружении. Обратиться к кому-то из членов семьи, друзьям, учителям, на горячую линию поддержки или к психологу в школе или поликлинике.
Телефон доверия для людей, столкнувшихся с домашним насилием: 8-800-2000-122.
Главное — не замыкаться и начать говорить о том, что происходит в семье. Попытка защититься — это не предательство родных, здесь нечего стыдиться. То же касается и людей, оказавшихся в абьюзивных отношениях: любить — не значит прощать всё и подвергать себя опасности. Каждый человек имеет право на безопасность и здоровую среду для жизни.
«Защита — это очень обширное понятие: в каждой отдельной ситуации человек нуждается в определённой поддержке. Иногда важно дать эмоциональную поддержку, чтобы помочь жертве поверить в себя и начать действовать в сторону своей независимости. В других случаях нужна поддержка финансовая: если человек денежно зависит от абьюзера, уйти иногда просто некуда.
Когда ситуация сложная, жертве необходимо вырабатывать навыки ассертивности — умения заявлять о себе и отстаивать свои интересы, не нарушая личных границ окружающих. Возможно, стоит прибегнуть к помощи специалистов, чтобы научиться защищать себя, останавливать агрессию и развивать самоуважение, признавать свои ошибки без угнетённого состояния и чувства вины».
Татьяна Волкова
Как восстановиться после пережитого психологического насилия
Прежде всего человеку важно восстановить самооценку, заново поверить в себя и преодолеть страх отношений, вернуть доверие к людям и к миру. В этом помогут рефлексия, поддержка близких и психотерапия.
«Начинать нужно с осознания и признания проблемы, поиска любого, даже маленького, ресурса, который потенциально поможет справиться. Возможности терапии велики, и психика сама по себе пластична: в безопасных условиях и тёплых отношениях восстановление вполне реально. Подсознание и нервная система удивительны: иногда в кризисной ситуации активируются ресурсы, о которых человек забыл или даже не подозревал.
Например, если до подобных разрушающих отношений в жизни человека был хоть какой-то период, когда он чувствовал себя защищённым и счастливым, психика восстановит этот опыт из памяти, и человек неосознанно будет стремиться его повторить. А если такого опыта нет, силы и надежду могут дать стойкость, самосострадание и поддержка окружающих».
Татьяна Волкова