Сепарация ребёнка и взрослого от родителей — что это с точки зрения психологии

Все мы рано или поздно покидаем родительское гнездо и отправляемся в самостоятельное плавание. Но часто и родители, и дети испытывают сложности в момент «разделения» — конфликты, чувство эмоциональной зависимости или непонимание точки зрения друг друга.

Всё это может значить, что не пройден до конца процесс сепарации. О том, что это и как работает, рассказывает детский и семейный психолог Юрий Ильёв.

Юрий Ильёв

Детский и семейный психолог, работает в когнитивно-поведенческом методе и схема-терапии.

Что такое сепарация

Сепарация в психологии — это процесс, когда дети постепенно отделяются от родителей, становясь самостоятельными, автономными.

Процесс разделения начинается не в тот момент, когда человек съехал из родительского дома, а ещё в раннем детстве, буквально с рождения. В первую очередь происходит физическая, функционально-бытовая и личностная независимость, а далее, начиная с преимущественно школьного возраста, — ценностная и финансовая.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей

Сепарация состоит из нескольких этапов. В разные возрастные периоды ребёнок совершает небольшие шаги.

• С рождения до 2 лет. Ребёнок учится стоять, ходить и держать ложку, говорить и просить о чём-то жестами или голосом. Это первые, пусть и не совсем осознанные, признаки самостоятельности.
• С 3 до 7 лет. Сначала наступает кризис трёх лет, когда ребёнок осознает, что его желания не всегда совпадают с желаниями других людей, в том числе родителей. Он учится говорить: «Я не хочу есть суп» или «Я хочу гулять без шапки», очерчивая свои личные границы. Ещё до начала школьного возраста ребёнок постепенно учится обслуживать себя в быту, например он может сам одеться или взять еду из холодильника.
• С 7 до 11 лет. Когда ребёнок идёт в школу, сепарационные процессы либо ускоряются, либо, наоборот, сильно замедляются. Если ребёнок сталкивается, например, с недружелюбной атмосферой в коллективе, он, скорее всего, не захочет выходить из уютного кокона родительской заботы. Но и сами родители не всегда понимают, что чадо многое может делать самостоятельно, и слишком опекают его — помогают с домашкой, убирают комнату или провожают до школы, даже если она в двух минутах от дома. Больше об этом периоде узнаете из нашей статьи «Кризис 7 лет и другие возрастные особенности младших школьников».
• С 12 до 18 лет. В этот период наступает очередной кризис — теперь подростковый. Авторитет взрослых стремительно падает, и ребёнок хочет принимать больше самостоятельных решений. Даже с понимающими родителями могут возникать конфликты. Но здесь важно найти золотую середину между личными границами подростка и его безопасностью. Действует тот же принцип, что и во время кризиса трёх лет, — важно дать максимум возможной свободы, но при этом обозначить пределы допустимого. Например, не запрещать компьютерные игры или тусовки с друзьями совсем, но устанавливать приемлемый «комендантский» час.
• От 18 лет и позже. В этом возрасте дети часто переезжают в другой город ради учёбы и (или) начинают зарабатывать на жизнь. Насколько автономным становится ребёнок, зависит от конкретной семьи и обстоятельств. У кого-то в 20 лет уже есть свои дети и работа, а кто-то ещё студент, живёт с родителями и зависит от них материально. В любом случае в возрасте между 18 и 25 годами у человека, как правило, завершается формирование личностных ценностей и ориентиров. Он всё чаще стремится следовать собственным принципам, а не «семейным».

Читайте также:

Дружба у подростков: почему она важнее учёбы

Три составляющие сепарации

Некоторые сепарационные процессы длятся долго или повторяются в разном возрасте. Обычно психологи выделяют три их составляющие:

• Функциональная. Физическое разделение ребёнка и мамы происходит в момент рождения, и со временем ребёнок всё меньше зависит от родительской заботы. Он учится самостоятельно обслуживать себя в быту — одеваться, держать в порядке свои вещи, готовить еду. Функциональная сепарация длится примерно с одного года до подросткового возраста, и со временем ребёнок приобретает всё больше новых навыков.
• Эмоциональная. Начинается примерно в три года, как раз в момент кризиса, когда ребёнок осознаёт себя как отдельную самостоятельную личность и начинает высказывать свои желания. В подростковом возрасте эмоциональная сепарация получает новый виток, когда тинейджер стремится сильнее защищать своё личное пространство и хочет получить больше автономии от родителей.
• Ценностная. Более сложный этап, который обычно начинается в раннем подростковом или практически во взрослом возрасте. Дети и родители могут не сходиться во взглядах по поводу выбора будущей профессии, образа жизни, понятий «хорошо» и «плохо» и других фундаментальных вопросов.

Как родители должны себя вести на разных этапах сепарации

Паттерны поведения родителей могут отличаться в разные периоды взросления ребёнка. Какой-то единой схемы нет, но несколько важных моментов всё же стоит выделить.

• Поддержка. Отлично, если родитель поощряет ребёнка исследовать мир вокруг, но при этом не позволяет ему ставить свою безопасность под угрозу. Например, всё же стоит объяснить, что лазать по гаражам или играть у дороги нельзя, а при необходимости — запретить это делать. В подростковом и тем более во взрослом возрасте контролировать всё уже не получится — важно учиться доверять ребёнку, а не уходить в гиперопеку.
• Понимание потребностей. Они разнятся в зависимости от этапа взросления человека. Например, в младенчестве — это еда, сон, комфорт, в школьном возрасте — социализация и общение со сверстниками. Чем старше становится ребёнок, тем больше самостоятельности ему стоит давать.
• Забота о себе. Родители часто испытывают стресс и страх одиночества, когда осознают, что ребёнок растёт и постепенно будет всё меньше нуждаться в них. Чтобы не потерять себя, уделяйте освободившееся время и ресурсы собственным делам. Не надо навязывать опеку и помощь только потому, что вам нечем заняться. Роль родителя очень важна, но не обязательно должна быть единственной для вас.

Читайте также:

Гиперопека: что такое, причины и последствия

Сепарация в подростковом и взрослом возрасте: что делать, если родитель не даёт самостоятельности

Часто родители не принимают увлечения, ценности или образ жизни своих повзрослевших детей. Если вы ощущаете давление со стороны родственников, то стоит с ними об этом поговорить.

«Пожалуй, самое важное, что надо усвоить, — вы не несёте ответственности за чужие эмоции. Например, вы решили стать художником, а не работать по диплому юриста, но боитесь об этом сказать маме, потому что это её „расстроит“? Но ведь это ваша жизнь и ваше будущее. Да, с мамой нужно постараться поговорить максимально ответственно и тактично и попытаться донести свою позицию. Даже если после такого разговора она разозлится, то это её эмоции и испытывать их — её выбор».

Юрий Ильёв

При этом провоцировать конфликт со своей стороны тоже неправильно. Если без предупреждения уйти на вечеринку к друзьям и отключить телефон — конечно, родители будут переживать, в порядке ли вы. Это естественная реакция, которая не означает гиперопеку.

Иногда родителям действительно нужна помощь и уход, например если есть проблемы со здоровьем. Но, к сожалению, бывает, что они попросту манипулируют и настаивают, чтобы их повзрослевший ребёнок жил или проводил с ними максимум времени. Так выражается их кризис идентичности, когда они понимают, что роль мамы и папы выполнена.

Если разрешить разногласия не удаётся самостоятельно, то можно обратиться к семейной психотерапии. Но для этого обе стороны должны признать, что им требуется консультация специалиста, и прийти на приём. Если договориться не получилось, нелишним будет заняться самообразованием — поискать книги, курсы или лекции на эту тему.

Читайте также:

Семейная терапия: техники, кому поможет

Чек-лист: как понять, прошёл ли я сепарацию

Строгих дедлайнов у сепарации нет, но чаще всего она заканчивается в период с 18 до 25 лет.

В 25 организм перестаёт расти, и мы максимально приближаемся по уровню физического и эмоционального развития к своим родителям. Плюс в этом возрасте у многих уже есть работа, отношения и даже своя семья.

Впрочем, если у вас пока нет супруга/супруги и детей или вы только выбираете карьерный путь, это не значит, что вы не готовы или вам нельзя отделяться от родителей. Вот несколько признаков, по которым можно определить, прошли вы сепарацию до конца или ещё нет.

Проработка прошлых обид. В здоровых детско-родительских отношениях после успешной сепарации не должно быть нерешённых конфликтов. Все родители неидеальны, и это нормально: у любого человека может найтись повод обсудить с психологом своё детство. Лучше всего проговорить и проработать все обиды и старые конфликты и принять родителей такими, какие они есть. Это можно сделать как самостоятельно, так и с помощью семейной или личной терапии.

Эмоциональное разделение. Человек осознаёт, что не несёт ответственности за чувства или решения своих родителей. Он не зависит от их мнения, умеет выставлять личные границы и не обращается к родителям за помощью или советом по любому незначительному поводу. На этом этапе обе стороны должны принять тот факт, что их мнение может не совпадать и это может касаться совершенно любых вопросов — от необходимости рождения внуков до политических взглядов.

Материальная независимость. Это значит, что у человека есть собственные деньги и возможность обеспечить себя. При этом в семье может присутствовать здоровый обмен ресурсами, например родители и дети могут жить в одном доме или пользоваться общим автомобилем.

«С одной стороны, жить в одном доме с родителями часто выгодно с экономической точки зрения. Если это не создаёт конфликтов в быту и человек имеет возможность строить свою личную жизнь, это может работать довольно долго. Например, в Италии нормально жить с родителями в одном доме или по соседству и после 30 лет — это особенности менталитета и национальной культуры.

С другой стороны, стоит обратить внимание, почему человек не задумался о переезде, чтобы у него была своя территория и свои правила».

Юрий Ильёв

Даже если сепарация не завершилась, пройти её в целом можно в любом возрасте. Избавляться от привитых родителями установок или отделяться от них материально и эмоционально можно и в 25, и в 40 и даже в 60 лет. Часто влияние семьи ощущается, даже когда родителей уже нет в живых, но это совсем не значит, что не нужно завершать сепарацию. Это также лучше делать в рамках личной или семейной психотерапии, поскольку процесс может потребовать много времени и эмоциональных ресурсов.