Гиперопека: что такое, причины и последствия

Что такое гиперопека?

Гиперопека (гиперпротекция) — один из типов детско-родительских отношений, когда родитель (или другой значимый взрослый — бабушка, дедушка) чрезмерно опекает ребёнка. Как правило, тотально контролирует, доминирует и закрывает все его потребности, лишая самостоятельности. Например, мама до 16 лет водит сына в школу, до которой идти всего пять минут.

Забота и гиперопека — где тонкая грань между ними?

Рассмотрим понятие заботы в отношениях «родитель — ребёнок». В первые годы жизни ребёнок ничего не знает про свои потребности и всеобъемлющая забота о нём — это необходимость.

Но по мере того как человек растёт, он всё больше понимает, чего хочет и как это получить, осознаёт свою ответственность (например, что нужно ходить в школу и делать уроки). И тогда родители должны потихоньку отдаляться и давать ему возможность учиться действовать самостоятельно.

Готовить завтрак трёхлетке — нормально, но если 16-летний подросток не может сам пожарить яичницу или погладить школьную форму, то у него явно проблемы с гиперпротекцией от родителей.

Какие виды гиперопеки различают?

Выделяют потворствующую и доминирующую гиперопеку.

Доминирующая связана с тотальным контролем и даже бывает агрессивна. В этом случае воля родителя — закон: он решает, куда пойдёт ребёнок, что будет есть, чем заниматься и как одеваться. Право на собственное мнение у детей отсутствует, ведь «старшие лучше знают».

Потворствующая гиперопека, наоборот, подразумевает слишком много любви: родители восхищаются каждым действием ребёнка и удовлетворяют любой его каприз. Здесь уже ребёнок решает, что делать и чем заниматься: родители вроде позволяют многое, но при этом обязательно следят и контролируют.

Пример: при доминирующей гиперопеке родители будут насильно кормить супом, потому что это полезно, при потворствующей — суп выльют и вместо него дадут чипсы, потому что ребёнок так захотел.

А как поступит «нормальный» родитель, когда его ребёнок не захочет есть суп?

Во-первых, попробует понять причину отказа от еды — возможно, ребёнок заболел, перебил аппетит конфетами, попросту ещё не проголодался или не любит конкретно этот суп.

Дальнейшие действия будут зависеть от причины отказа. Если ребёнок заболел — не заставлять; если перебил аппетит или не голоден — не пытаться кормить, пока тот не проголодается; если не любит именно этот суп — предложить что-то другое, найти альтернативу, но не согласиться на чипсы.

Тревожность и гиперопека — как они связаны?

Тревожность — дополнительный инструмент родителя, сопровождающий и поддерживающий гиперопеку. Работает просто, через навязчивые мысли: «Если я не буду контролировать ребёнка и следить за каждым его шагом, с ним точно произойдёт что-то фатальное».

Выдающийся педагог Януш Корчак сказал по этому поводу важные слова:

Гиперопека и тревожность — это преследование личного, эгоцентричного страха родителя.

Чем опасна гиперопека для ребёнка?

Основная опасность заключена в том, что гиперопека не даёт сформироваться психологическим границам. Когда родители контролируют одну или несколько сфер жизни, ребёнок привыкает к инфантильности: «Родитель всё решит».

Классическая история: школьник плачет в воскресенье — он забыл, что ему задали презентацию по окружающему миру, а уже почти полночь. Родители, конечно же, приходят на помощь: контролируют выполнение или даже делают задание за него.

Отличается ли вред от разных видов гиперопеки?

Да, в зависимости от вида могут варьироваться и последствия.

Например, дети, выросшие в доминирующей гиперопеке, зачастую не умеют критически мыслить, брать на себя ответственность и принимать важные решения — всю жизнь за них это делали родители.

Те же, кто был воспитан в потворствующем типе, становятся пупами земли с завышенной самооценкой и истеричным характером. Они считают, что им все должны, ведь именно к этому их приучили родители. Такие дети тоже не смогут быть самостоятельными, потому что всё их поведение опирается только на импульсы, которые, как известно, очень коротки.

Отсюда же произрастает и эгоизм?

Безусловно. Потворствующая гиперпротекция формирует эгоистические и нарциссические черты. Например, есть люди, которые отказываются будить своих детей, даже если тем нужно куда-то идти, например в садик. Им кажется, что нет ничего страшного в том, что чадо пропускает сад. Но понятно, что когда нужно будет идти в школу, то у ребёнка останутся проблемы с пробуждением.

Практика показывает, что человеку, выросшему в потворствующей гиперопеке, с огромным трудом даётся социализация: ему тяжело ходить на работу, коммуницировать. Зачастую срабатывает психосоматика: человек часто болеет или чувствует себя плохо на работе.

Что делать, если ты вырос и вдруг осознал, что всю жизнь был гиперопекаем?

Самое главное — впервые взять на себя личную ответственность хоть за что-нибудь. Начать можно с самого простого — с еды. Прислушивайтесь к себе, пробуйте разное, изучайте.

Однажды я стала свидетельницей подобной ситуации в кафе. За соседним столиком сидели мать и дочь, выбирали еду. Дочь спросила у мамы: «Что мне взять — рис или гречку? Что я больше люблю?». Мать уверенно ответила: «Конечно, бери гречку, она тебе больше нравится».

Или ещё один пример: один мой клиент вырос в семье, где было принято ложиться спать в десять вечера. Он повзрослел, съехал, но всё равно каждый вечер шёл спать в нужное время, хоть и не мог уснуть до полуночи. Когда я предложила вместо сна встать и заняться чем-то полезным, клиент был удивлён: «А что, так можно было?»

С таких маленьких шагов начинается большой путь к восстановлению собственного психологического пространства.

А что делать дальше?

А дальше — по нарастающей. По одной находите установки из родительской гиперпротекции и избавляйтесь от них, не давая им впредь определять вашу жизнь. Если живёте с родителями в одной квартире — съедьте.

Кстати, интересный факт: когда дети рано уходят из дома, переезжают в другой город или даже страну — чаще всего это как раз говорит о бегстве от тотальной гиперпротекции.

Почему родители не могут просто остановиться и перестать гиперопекать?

Есть две самых распространённых причины.

Первая: вероятно, у родителей в жизни нет никаких других интересов и смыслов, кроме ребёнка. Особенно, если он единственный. Такой сценарий очень распространён в семьях без отца.

Как-то ко мне обратилась женщина с 25-летним «ребёнком». Бабушка, мама и сын жили втроём, и бабушка гиперопекала внука просто невероятно. Он никогда в жизни ничего не делал сам: каждый день бабушка будила его на работу, готовила завтрак, подсказывала погоду и советовала, что надеть, ждала с работы и готовила ужин — и так продолжалось по кругу.

В итоге внук начал играть в автоматы и спускать на них всю зарплату — такой вот «побег» от бабушкиной гиперпротекции. Только там он мог принимать самостоятельные решения. Кстати, наркомания и алкоголизм тоже зачастую связаны с родительской гиперопекой и являются своеобразным протестом.

Вторая причина: возможно, в детстве родители точно так же страдали от гиперпротекции. Себя они изменить уже не могут (внутри всё занято установками их собственных родителей), поэтому теперь неосознанно пытаются «вылепить» ребёнка: выдавливают его психологическое пространство, заполняя своими нереализованными потребностями и желаниями.

У меня в сборнике «Невроз отложенной жизни и другие истории», в статье «Гуляя по развалинам своего „я“» есть такая метафора: психологическое пространство — как город. Вас изгнали из родных мест, и теперь вы точно так же пытаетесь захватить чужое поселение, чтобы обосноваться там. Это трагический, но распространённый способ.

А чем опасна гиперопека для самого родителя, её проявляющего?

Под старость гиперпротекция почти всегда поворачивается в обратную сторону: родитель ждёт от своего взрослого ребёнка той же гиперопеки, которую демонстрировал сам: «Я тебе жизнь посвятила, а ты такой неблагодарный». Глубинная причина заключается в том, что у родителей нет собственных смыслов и желаний, их жизнь ограничивается лишь ребёнком.

Что делать родителю? Как перестать гиперопекать?

На сессиях я учу родителей жить собственной жизнью. Обычно произношу такие слова: «Смотрите, ваш сын вырос, а чем теперь будете заниматься вы?» После этого они плачут, а когда успокаиваются, мы вместе ищем новые смыслы: разбираемся, что им интересно, чего они хотят, чем увлекаются.

Бывает ли гиперопека в паре?

Безусловно! Как правило, дети, выросшие в гиперопеке, ждут и требуют её же от своих партнёров во взрослых отношениях. Например, мужья предполагают, что жёны будут стирать и гладить рубашки, готовить еду и мыть посуду просто потому, что когда-то всем этим занималась их мама и никогда — они.

При этом здесь важно разграничить: если муж приносит жене в постель кофе и завтрак, а она готовит на ужин его любимое блюдо, и мотивация каждого из супругов заключается в желании просто порадовать партнёра, — это адекватная и взаимная забота.

Что дополнительно почитать про гиперопеку?

Советую свой сборник психологических эссе «Невроз отложенной жизни и другие истории», там очень много материала про детско-родительские отношения. Также советую книги «Лечить или любить», «Любить или воспитывать» Екатерины Мурашовой.