Локус контроля — объясняем простыми словами, что это такое

Из этой статьи вы узнаете:

• что такое локус контроля;
• как локус контроля связан с умением решать проблемы, способностью к самоконтролю и активностью в поиске работы;
• где заканчивается зона ответственности.

Что такое локус контроля?

Локус контроля — это склонность человека искать причины своего поведения и приписывать ответственность за его результаты либо внешним обстоятельствам, либо своим усилиям и способностям.

Понятие ввёл американский психолог Джулиан Роттер в середине XX века. Он выделил два типа локуса контроля:

• Внешний (экстернальный) — поиск причин своего поведения вне себя, то есть в своём окружении или во внешних обстоятельствах.
• Внутренний (интернальный) — поиск причин своего поведения внутри себя.

Определить свой тип можно с помощью теста Роттера.

Позже учёные предложили и третий тип, амбернальный, — это поиск причин происходящего в жизни вовне или внутри себя в зависимости от ситуации. Получается, что этот локус контроля совмещает в себе внутренний и внешний типы. Люди с амбернальным видом каждую ситуацию оценивают отдельно и, в зависимости от контекста, решают брать им ответственность за происходящее на себя или всё-таки приписывать её внешним обстоятельствам.

Связь локуса контроля с некоторыми характеристиками личности

В этом разделе мы расскажем о результатах нескольких исследований на тему локуса контроля, но в них учитывалось деление только на внутренний и внешний типы, поскольку существование амбернального типа пока не подтверждено.

Локус контроля и решение проблем

Есть исследование, которое показывает, что люди с высоким уровнем локуса контроля внимательно относятся к проблемам со своим здоровьем, не избегают их, а также в целом стараются в любых трудных жизненных ситуациях действовать активно.

Читайте также:

Копинг-стратегии — что такое, какие типы бывают

Локус контроля и способность к самоуправлению

Другие исследователи пришли к выводу, что локус контроля тесно связан со способностью к самоуправлению и автономией личности, то есть способности действовать самостоятельно.

Высокий уровень внутреннего локуса контроля часто совпадает с высоким уровнем способности к самоуправлению и автономии. Такие люди более самостоятельные, и им проще управлять своим поведением и состоянием.

А высокий уровень внешнего локуса контроля соответствует низкому уровню самоуправления и автономии. Таким людям сложнее даются самостоятельные решения, и они испытывают трудности с управлением собой.

Локус контроля и активность во время поиска работы

Авторы этого исследования изучали локус контроля безработных и пришли к выводу, что люди с внутренним локусом контроля в ситуациях, когда у них нет постоянной работы, отличаются более позитивным настроем, активно ищут и быстрее находят способы временного заработка.

Люди же с внешним локусом контроля, наоборот, испытывают психологические трудности, когда остаются без работы. У них менее оптимистичный взгляд на то, что они способны найти подходящее место, и, как следствие, им сложнее даётся сам поиск.

Читайте также:

Как строить карьеру в условиях неопределённости

Внутренний локус контроля — это хорошо. Но есть нюансы

Часто можно слышать мнение о том, что нужно развивать внутренний локус контроля и стремиться именно к нему. Так ли это?

С одной стороны, если человек склонен полагаться на себя, то в сложных ситуациях он не будет чувствовать себя жертвой и пассивно наблюдать за происходящим в своей жизни.

С другой стороны, это может превратиться в крайность. Идея о том, что всё в нашей жизни зависит исключительно от нас, — утопическая. Из-за неё у людей нередко развивается повышенное чувство ответственности и вины.

Во многих жизненных ситуациях мы сталкиваемся с людьми, которых не можем контролировать и с обстоятельствами, на которые не можем повлиять. К тому же мы не умеем предвидеть форс-мажоры.

Поэтому важно понимать зону своей ответственности. В ситуации, когда вы запутались или не можете найти выход, стоит остановиться и спросить себя: «В чём моя зона ответственности?»

Отвечайте на этот вопрос размеренно, неимпульсивно, давая себе необходимое время на раздумья. И периодически возвращайтесь к рефлексии, так как каждая ситуация развивается и зона вашей ответственности может меняться.

Иногда нужно признать: при сложившихся условиях вы никак не можете повлиять на ситуацию. Примите это и пообещайте себе вернуться к размышлениям позже.

Читайте также:

Как принять то, что нельзя контролировать

Разберём на примере.

Вы ходили к психологу, читали книги и статьи на тему эмоционально здорового общения и твёрдо убедились в том, что необходимо напрямую говорить о своих желаниях в уважительной форме, без агрессии и сразу, не затягивая. Вы уже пробовали поступать таким образом, и это дало положительный результат.

И вот вы вступили в отношения, в которых общаетесь именно таким образом, но в ответ избранник вас избегает, ведёт себя пассивно-агрессивно и не хочет говорить прямо, без намёков и загадок.

В чём здесь ваша зона ответственности?

• Продолжайте общаться прямо и откровенно.
• Попросите партнёра говорить с вами так же, не увиливать, не проявлять агрессию. Если он дал обещание, но у него не получается его сдержать, не додумывайте и спросите, в чём проблема.
• Оставайтесь в реальности и объективно оценивайте обратную связь от своего партнёра. Иными словами, не додумывайте и воспринимайте его слова такими, какие они есть. Не стройте иллюзий и не оправдывайте его поведение. Дайте себе конкретный период времени, в течение которого вы готовы подождать, что человек перестроится на эмоционально здоровую форму общения.
• Если человек не меняется, примите этот факт. Решите, подходит вам такой вариант развития событий или нет. Если решаете продолжить отношения, то сделайте это осознанно, не питая иллюзий о том, что когда-нибудь это изменится. При решении расстаться также возьмите ответственность за свой выбор: скажите о расставании прямо, без избеганий и упрёков.

Что не входит в вашу зону ответственности:

• Поведение вашего партнёра. Вы лишь можете показать ему пример эмоционально здорового общения, но следовать ли этому примеру — его ответственность.
• Эмоции, чувства и действия вашего партнёра. Он может поделиться ими с вами — окажите поддержку, проявите заботу; но если человек не желает разбираться в себе, не делится, не говорит напрямую — помните, что вашей вины в этом нет.