Развитие

#статьи

6 авг 2024
0

Ребёнок врёт: почему это происходит и что с этим делать

Разбираемся вместе с детским психологом.

Кадр: сериал «Симпсоны» / Gracie Films / 20th Television / 20th Television Animation

Ксюша Шевченко

Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

Из этой статьи вы узнаете:

как распознать детскую ложь и чем она отличается от выдумки;
что скрывается за детским обманом;
нужно ли наказывать детей за ложь;
как объяснить ребёнку, что лгать — не лучшая идея.

Светлана Смирнова

Детский и семейный психолог. Соавтор телеграм-канала о детской психологии.

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Как распознать детскую ложь

Каждый родитель может интуитивно понять, что ребёнок врёт. Наука этому вторит: так, Лиэнн тен Бринке, Дейна Стимсон и Дана Карни из Калифорнийского университета полагают, что наблюдение за тем, как кто-то лжёт, активирует специальные мыслительные структуры мозга. Если упростить: полагайтесь на чувства и поймёте, что ваше чадо искажает факты.

Впрочем, объективные признаки тоже, как правило, есть. Детский обман выдают бегающие глаза и скованные движения, будто ребёнок боится шелохнуться лишний раз, чтобы не выдать себя. Или, напротив, излишняя суетливость, вызванная тревогой от неминуемого разоблачения, и агрессивность в попытках защититься от раскрытия истины.

Кроме того, детский обман зачастую непоследователен, и не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы заметить не сходящиеся кусочки пазла. А ещё ложь своего (или чужого) ребёнка можно заподозрить:

по отчаянным попыткам отвести взгляд и спрятать глаза;
по продолжительным паузам и многочисленным запинкам;
по едва различимому или, наоборот, очень тяжёлому дыханию;
по частым порывам попить или закинуть что-то в рот;
по шарканью ногами, дёрганью салфеток/одежды, хрусту пальцами и другим хаотичным движениям.

Вывод: ребёнок, который врёт, — это ребёнок, который сильно нервничает. Равенство верное если не всегда, то очень часто.

Но в этой бытовой арифметике есть подвох: дети не всегда именно врут — они часто фантазируют. Особенно в возрасте 3–7 лет: они часто придумывают истории.

Как отличить ложь от выдумки

Дошкольники по своей природе много играют и фантазируют, оттого порой увлекаются и даже легко верят в собственные «сказки». Выдумка, в отличие от лжи, не призвана выполнить какую-то конкретную цель: это скорее автоматическое порождение фантазии, чем осознанный выбор.

Допустим, папа спрашивает: «Как прошёл день в садике? Никто тебя не обижал?» И в ответ до того вполне счастливый малыш вдруг начинает рассказывать, что условный Лёша его обидел или ударил. Родители напрягаются, начинают разбираться в ситуации, и оказывается, что ничего такого на самом деле не случалось. Или случалось, но с кем-то другим.

«Папа спрашивает: „Ну как же тебе не стыдно врать?“, и ребёнок расстраивается, потому что, с его точки зрения, он и не врал. Всего лишь представил, что так и было, и поверил сам себе. В возрасте до семи лет очень важно не ругать, а объяснять, что выдумывать истории, как сказки, — это нормально. А вот выдавать придуманное за реальность — нет. Ребёнок должен понимать, что если люди поверят в выдуманное, можно попасть в неприятную ситуацию».

Светлана Смирнова

Важно, чтобы дошкольник понял: ложь имеет последствия. И задача родителей — наглядно показать, какими могут быть эти последствия. Но не в масштабах философских диалогов и бесед о морали, а на примерах понятных и важных для ребёнка вещей. Например, можно обсудить такой сценарий:

Саша выдумал историю, будто Лёша его ударил → папа Саше поверил, позвонил воспитателю, и Лёшу в итоге отругали → Лёша обижен, ведь его наказали несправедливо → Лёша больше не хочет играть с Сашей, потому что не хочет, чтобы ситуация повторилась.

А ещё профилактировать враньё можно с помощью книг. Например, вместе изучите сказку Джанни Родари «Джельсомино в Стране лжецов» и обсудите сюжет. Также для дискуссии о вранье подойдёт книга «Замок лгунов» Витауте Жилинскайте (и советский мультик по нему же) и знаменитая притча о пастухе и волках.

Впрочем, распознать враньё и отучить ребёнка лгать — задачи пусть важные, но не первостепенные. Главное — выяснить, почему ребёнок обманывает и что за его ложью прячется.

«На мой взгляд, любая ложь — верхушка айсберга. Критически важно понять, что находится под ней, и работать с этим. А оказаться там может что угодно: например, недоверие родителям, страх наказания или нежелание что-либо делать».

Светлана Смирнова

Что же скрывается за детской ложью?

Зачастую обман — это попытка привлечь внимание. Например, в семье, где растут два брата, старший выдумывает, что поиграл с младшим и убрал все игрушки, ради похвалы. Первенцу хочется быть любимым ребёнком в глазах родителей или, может, перетянуть на себя внимание мамы с папой, часто занятых уходом за малышом.

Другой пример: второклассник врёт товарищам по учёбе, что получил в подарок собаку. Цель — попытка поднять свой «рейтинг» в школе, заработать от сверстников почёт и очки интереса к своей персоне.

Третий вероятный мотив лжи — заявление о протесте. Допустим, в семье Рафаэлкиных категорически запрещено есть сладкое. Сын Геннадий с правилом быстро смиряется и покорно жуёт сельдерей в качестве десерта. А его сестрёнка Глаша тайком выпрашивает конфеты у любимой бабушки и, оставляя под подушкой шуршащие улики, легко заявляет родителям, что никакого сладкого в жизни не ела.

«Многие родители в таких ситуациях концентрируются на том, что условная Глаша всё время врёт, и это плохо. Но на мой взгляд, фокус должен быть на другом — почему врёт. Вероятно, девочка не принимает правило семьи, и категоричная форма запрета на сладкое для Глаши неприемлема. Получается, за враньём стоит несогласие с бескомпромиссным решением родителей».

Светлана Смирнова

Заявить прямо о своём протесте у многих детей не хватает решимости: подорвать авторитет родителей и пойти против их воли — не так просто. А порой дети и вовсе боятся говорить о несогласии со старшими, опасаясь наказания. К сожалению, подобные сценарии не редкость, и ложь в них — не самая страшная проблема: куда важнее, что в семье ребёнок базово не чувствует себя в безопасности. И это тема для отдельного разговора.

В здоровой домашней атмосфере очистить дом от «сладкой» лжи просто: нужно поговорить с ребёнком и установить правила, которые будут устраивать всех. Необходимость обманывать у Глаши пропадёт, если ей позволят есть гордых три конфеты в день. Кстати, в случаях, когда ложь скрывает за собой лень, реагировать нужно так же.

Например, Варя не хочет убираться в комнате и врёт, что занята уроками. А на самом деле переписывается с подружкой и играет в телефон. Если подобное происходит часто, нужно поговорить с Варей и выяснить, почему она так сопротивляется борьбе с пылью.

Объясните ценность уборки для самой Вари или придумайте мотивацию: наградой могут стать карманные деньги, право выбрать блюдо на семейный ужин, совместный поход в кино. Или пойдите от противного и нарисуйте сценарий, в котором другие члены семьи тоже отлынивают от домашних обязанностей: едва ли такой апокалипсис кому-то понравится.

Лень — это отсутствие мотивации. Ребёнок не хочет делать то, в чём не видит смысла. И задача родителя — не заставить сделать, а договориться, найти тот самый значимый повод, ради которого ребёнок делом заинтересуется.

Ещё один регулярный спонсор детской лжи — стыд. «Марь Иванна, честно, домашку сделал, но собака всю тетрадь подрала!» — бесчисленное количество домашних животных стало жертвами клеветы из-за того, что их маленькие хозяева стыдились признаться в ошибках. Не все дети умеют брать ответственность за свои действия, и во многих случаях это нормально.

Ругать в таких сценариях непродуктивно: скорее всего, школьник и так испытывает вину, что забыл сделать уроки, и мучается угрызениями совести. Гнев и назидания родителей только убедят ребёнка в том, что он плохой человек (именно это шепчет стыд), и вряд ли улучшат психологический фон дома.

*Кадр: фильм «Подмена» / Universal Pictures*

Со стыдом связан ещё один опасный сценарий подростковой лжи — отрицание буллинга или других личных проблем. Представим, что подросток Вова пришёл домой с синяком, и на вопрос мамы о причинах гематомы рассказывает фантастическую историю о том, как упал на угол стула. Мотивов лжи в такой ситуации может быть несколько:

Вова боится, что мама его накажет за драку с одноклассником;
переживает, что мама не поймёт, пойдёт звонить завучу и уронит репутацию Вовы на социальное дно;
считает, что мама разочаруется в сыне-задире и станет меньше его любить;
думает, что за признанием о драке последует суровое наказание бойкотом, ограничением времени в интернете или ещё чем похуже;
не хочет расстраивать маму, потому что для него произошедшая драка — незначительный пустяк.

«Иногда ребёнок просто не воспринимает травлю, как нечто ненормальное. В моей практике встречались дети, которые только спустя несколько лет, вырастая, понимали, что сталкивались с жестоким обращением. А в моменте им казалось, что это нормальные дружеские отношения».

Светлана Смирнова

Вывод неутешительный: детская ложь — это сложная ситуация, требующая анализа причин и разговора по душам. И почти никогда — наказания.

Нужно ли наказывать ребёнка за враньё?

Чаще всего — нет. Наказания вообще не самый эффективный метод воспитания. Представьте, что ваш начальник за опоздание орёт на вас в присутствии коллег, перестаёт с вами разговаривать и ограничивает время на обед. Долго ли вы проработаете в компании такого человека? И комфортно ли вам будет выполнять свою работу?

Сгустим краски: опоздали ли вы потому, что застряли в лифте. Или у вас заболел ребёнок, и вы ждали дежурную бабушку, которая с ним посидит. Или ваша кошка прошмыгнула на лестничную клетку, когда вы выходили из дома, и пришлось её ловить. То есть вы попали в трудную ситуацию, не успели объяснить причин, а вам на голову свалилась тонна назиданий и карательных мер.

Так и с детьми. Ребёнок, скорее всего, врёт не потому, что у него всё хорошо: зачастую ложь — это сомнительный способ решить какую-то проблему. И наказание за ложь мало того что проблему не решает, так ещё и создаёт дополнительное эмоциональное давление.

«Правильная реакция на детскую ложь всегда начинается с вопроса: почему мой ребёнок врёт? А дальше, в зависимости от причины и возраста ребёнка, методы решения вопроса могут быть разными».

Светлана Смирнова

Читайте также:

Как быть хорошим родителем

Даже если причина лжи не драматичная, ругать всё равно не всегда имеет смысл. Светлана отмечает: у детей другое восприятие реальности. Они живут «здесь и сейчас». Навык прогнозирования последствий формируется не раньше 13–14 лет, а до этого момента вся жизнь подчиняется тому, чего хочется сейчас.

«Хочу играть — скажу маме, что сделала все уроки, и она разрешит включить планшет». Простое желание находит простое и короткое решение не потому, что ребёнок злой и плохо воспитанный, а просто потому, что он ребёнок, психика которого пока не умеет мыслить категориями добра, зла и их последствий.

«Взрослые часто не учитывают, что дети живут в сиюминутной ситуации, и линия времени у ребёнка толком не простроена. Запугивать и угрожать наказанием — это попытка сделать так, чтобы ребёнок из страха прекратил врать. Но он не прекратит. Или прекратит до того момента, пока не случится серьёзная ситуация, в которой интерес ребёнка не окажется сильнее страха перед родителями».

Светлана Смирнова

При этом доверие в атмосфере страха утратится, и в этой самой сложной, серьёзной ситуации за советом ребёнок уже не придёт: решит всё сам и от родителей скроет. Ущерба может быть больше, чем воспитательной пользы.

Если речь о простой бытовой лжи, проще её пресечь, чем наказывать за свершившуюся. Допустим, вы на работе пишете своему сыну-третьекласснику: «Привет, чего делаешь?» Он отвечает, что играет в приставку. «А уроки?» — «Уже сделал». Стандартный разговор, но, если вы чувствуете подвох или помните, что в прошлый раз «Уже сделал» значило «Уже забил и делать не планирую», попросите скриншот или фото выполненных заданий.

«Часто с детьми до подросткового возраста вообще нет смысла зацикливаться на простой лжи вроде заявлений о сделанных уроках. Ребёнок соврал, мотив ясен — хочу играть, а не делать уроки. Пропустите акт вранья, сразу решив проблему: покажи уроки — иди играй. Слова типа: „Больше так не делай, а то будешь наказан!“ скорее приведут к замкнутому кругу, в котором ребёнок снова соврёт, испугавшись наказания или понадеявшись, что в этот раз прокатит».

Светлана Смирнова

Как объяснить ребёнку, что обманывать — плохо?

Сразу разграничим — объяснять это подросткам не нужно: они, скорее всего, уже достаточно разобрались в мире, чтобы и самим это понимать. Придётся всё так же кропотливо разбираться в причинах каждой отдельной лжи и работать с корнем проблемы, а не выпалывать виднеющиеся сорняки.

С дошкольниками и младшими школьниками придётся смотреть мультики, читать книжки и разговаривать о последствиях на понятных примерах, как мы писали выше.

«Расскажите ребёнку о базовом законе общения: обращайся с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Задайте такой вопрос: „Как ты себя почувствуешь, если твоя подружка пообещает в обмен на твою игрушку принести тебе классную машинку, а потом просто не принесёт и скажет, что обманула тебя?“ Смоделируйте ситуацию вместе с ребёнком, проживите с ним обиду и разочарование, сделайте вывод из наглядной ситуации».

Светлана Смирнова

Возвращаясь к подросткам, отметим, что избежать лжи можно, выстраивая дома крепкую, доверительную связь. Чтобы старшеклассник не врал из чувства стыда, ему, в частности, важно знать, что родитель — такой же человек, который совершал ошибки и может принять чужие. Поэтому важно самим не врать и не приукрашивать свой успех перед ребёнком.

А если тинейджер врёт, опасаясь потерять вашу любовь, напомните, что вы любите его любым, что всегда будете рядом и на его стороне.

«Кроме того, иногда полезно аккуратно, не обесценивая чувства ребёнка, напомнить, что катастрофа, которую он себе нарисовал, не всегда на самом деле так страшна. Вспомните свои трудные ситуации в школе, расскажите, как они решались и к чему привели. А ещё расскажите, что порой лучше разбираться вместе, чем запускать ситуацию до такой степени, когда её будет намного сложнее привести в порядок».

Светлана Смирнова

И ещё: не забывайте, что родитель — друг и опора, а не надзиратель. Не нужно видеть в своём ребёнке преступника: ложь — не всегда показатель плохого человека. Порой она всего лишь порождение незрелости, иногда — попытка заявить о себе, а в некоторых случаях — крик о помощи. Его важно услышать, и сделать это через завесу злости и критики очень трудно.