Стадии отношений с точки зрения психологии

Из этой статьи вы узнаете:

• какие есть стадии отношений и сколько длится конфетно-букетный период;
• что происходит на стадии пресыщения и как пережить отвращение к партнёру;
• на чём строится терпение и почему важен этап долга;
• как выглядит дружба в паре и на чём строится любовь;
• когда ждать первого кризиса и почему проходить через них полезно;
• как пережить семейный кризис и укрепить отношения.

Наталья Белявская

Клинический психолог, гештальт-терапевт, телесно-ориентированный терапевт, автор телеграм-канала о психологии.

Какие стадии отношений выделяют

Единой классификации нет. Лицензированный клинический социальный работник Роберт Тайбби выделяет пять этапов романтических отношений:

• Раннее знакомство — возникает «химия», люди стремятся лучше узнать друг друга и нередко строят взаимно завышенные ожидания.
• Обоюдные решения — переломный момент, идеальные образы рушатся, действие гормонов снижается, люди всё чаще не сходятся во взглядах и решают, остаться вместе или разойтись.
• Принятие обязательств — время для создания семьи и стараний для общего будущего (пары женятся, заводят детей, строят карьеру с оглядкой на быт и потребности друг друга).
• Индивидуализация — партнёры хотят быть независимыми личностями, вспоминают о несбывшихся мечтах, отдаляются, устают от рутины, больше ссорятся и нередко заводят интрижки.
• Пересмотр приоритетов — партнёры либо честно разговаривают, ищут баланс и выстраивают новый образ жизни, либо расходятся, либо ставят жизнь на автопилот и живут как соседи.

Существуют и другие схемы построения любви. Так, наш психолог Наталья Белявская выделяет семь этапов отношений:

• конфетно-букетный период;
• пресыщение;
• отвращение;
• терпение;
• долг;
• дружба;
• любовь.

Расскажем о каждом подробнее.

Сколько длится конфетно-букетный период

Примерно от шести месяцев до трёх лет. На этом этапе человек идеализирует возлюбленного.

Так происходит, потому что влюблённый находится в эйфории, вызванной выбросом нейромедиаторов в мозг (например, окситоцина и дофамина).

Читайте также:

Дофамин — что это такое и как повысить его уровень

Получается, что в конфетно-букетный период нас обуревают не просто чувства, а целая команда гормонов. Эволюционно их атака необходима, чтобы люди хотели продолжать род. Но рано или поздно интенсивное действие нейрохимической магии заканчивается (есть исключения, но об этом позже), и наступает пресыщение.

Что происходит на стадии пресыщения

Стадия пресыщения — это время первой объективной оценки партнёра; этап, во время которого участники союза дистанцируются друг от друга и обретают более широкий угол зрения на отношения.

В этот период люди выходят из симбиоза (слияния). Это значит, что остатки первого этапа чередуются с новыми желаниями партнёров: пара проводит время и вместе, и отдельно.

Если кто-то из романтического союза не готов к сепарации, начинаются попытки контролировать любимого. Мотив — страх остаться одному. Тогда отношения переходят в ранг «патологии», для которой характерны:

• доминирование одного партнёра над другим;
• страх и агрессия в отношениях;
• запрет на выход из симбиоза (то есть из единения, сформированного на первой стадии);
• эксплуатация и манипуляция чувствами любимого.

При этом партнёр, который почувствовал необходимость отделения, ощущает себя в клетке и сталкивается с гневом, печалью, отчаянием и разочарованием в собственных романтических иллюзиях.

Чтобы не впасть в созависимость и не «слипнуться» в нездоровое «мы», партнёрам важно смириться с различиями между друг другом, чётко определить поле ответственности и прав каждого. Именно такая здоровая связь поможет пережить следующий этап — отвращение.

Как пережить этап отвращения

Это переломный момент любых отношений. Именно в точке отвращения большинство союзов либо ломается, либо закаляется на долгие годы.

В такой момент людям трудно найти силы на сохранение отношений: скандалы и конфликты выматывают, требуют постоянного напряжения, провоцируют упаднические мысли. Многим не хватает терпения, эмпатии и готовности открываться перед партнёром. А без этих элементов формирование эмоциональной близости практически невозможно.

Читайте также:

Эмоциональная близость: почему она необходима в отношениях между людьми

Несмотря на все сложности и риски, стадия отвращения необходима. Социальный работник Линда Блум и магистр социальных наук Чарли Блум уверены, что трудности в отношениях знакомят нас со своей бессознательной «теневой стороной» и подсвечивают уязвимые точки романтического союза. А осознание и принятие этих слабых мест даёт возможность вырасти лично и совместно.

Чтобы выбраться из пучины разногласий, каждому из партнёров нужно решить, готов ли он вкладываться в общее счастливое будущее. Если оба человека за, то отношения переходят на следующую стадию.

Стадия терпения — на чём она строится

Когда партнёры принимают решение сохранить отношения, они учатся договариваться.

В открытом, честном диалоге конфликты наносят меньше урона и разрешаются быстрее. Особенно если каждый в паре помнит, как важно меняться самому. Например, осознаёт: «Разбросанные носки или немытая посуда раздражают меня, и это моя проблема тоже, а не только вина источника беспорядка».

В такой ситуации важно проговорить партнёру, что беспорядок расстраивает, но ставить ультиматумы и уходить в глухие обвинения не стоит. В конце концов, в голове должен оставаться вопрос: отношения или идеально чистый пол — что для меня более значимо?

Если ответ — «отношения», то, возможно, устранять бытовые нестыковки можно гибко. Например, без агрессии напоминать партнёру, почему вам важен порядок, вместо того чтобы обижаться и копить злость.

Когда в повседневных делах и правилах сосуществования устанавливается баланс, романтический союз получает шанс плавно перейти на следующую ступень — в стадию долга.

Почему важен этап долга

Когда договорённости обозначены, партнёры решают, за что они будут отвечать вместе и по отдельности. Каждый учится уделять больше внимания своим обязанностям и заботиться о возлюбленном. Например, пара решает, что мужчина просчитывает бюджет на еду и готовит ужины, а женщина покупает продукты и моет посуду.

Так, распределение дел позволит каждому участнику отношений:

• чувствовать поддержку и свою важность для второй половинки;
• сохранять стабильный эмоциональный фон;
• отдыхать от рутинных дел.

Читайте также:

Рутина — что это такое с точки зрения психологии

Искренне думая о потребностях и желаниях близкого, мы приближаем союз к следующей стадии отношений, где основой становится дружба.

Как выглядит дружба в отношениях

Как настоящие друзья, возлюбленные живут в уважении, осознании взаимной ценности и принятии. В это время партнёры стараются слышать, заботиться и поддерживать друг друга.

Отношения превращаются в безопасный остров, где каждый вправе быть собой и действовать из любви, во имя любви и ради любви.

Из чего состоит этап любви

У каждого есть своё определение этого чувства. Например, по мнению Натальи Белявской и профессора психологии Висенте Кассеппа-Борхеса, любовь состоит из близости, страсти и взаимной ответственности.

Преодолев сложности и приняв друг друга, партнёры начинают работать в команде. То есть становятся единым целым, не сливаясь в одного человека, дополняя друг друга и подчёркивая индивидуальность каждого.

Представим две пары. Аня и Петя всё свободное время проводят вместе, пренебрегают своими или чужими желаниями и интересами. Так, Аня каждый раз отказывает подругам, чтобы провести время с Петей.

Неважно, как и зачем, главное — с Петей. В автосервисе, в деревне у родственников — даже если Ане в этих местах скучно и некомфортно, она выберет быть там, лишь бы в поле зрения был молодой человек.

Петя, в свою очередь, только рад такому энтузиазму. По сути, Аня теряет друзей, не развивается в карьере и творчестве, ничем не интересуется, а молодому человеку просто удобно, что она всегда рядом и живёт его, Петиной, жизнью. Это нездоровое слияние.

В паре Макса и Веры всё устроено иначе. Допустим, друзья зовут пару на квиз, о котором Вера давно мечтала, но Макс не хочет идти, потому что устал на работе. И это не проблема: Макс честно скажет, что у него нет желания или сил на такое мероприятие, Вера примет эту информацию и пойдёт одна. Их счастье не ограничивается компанией друг друга, потому что они слушают, уважают и любят и себя, и партнёра.

Петя на подобный поступок со стороны Ани, скорее всего, обидится. Или посчитает, что желание пойти на квиз в одиночку — это предательство: «Значит, твои друзья для тебя важнее!» Такие отношения больше похожи на эмоциональную зависимость, чем на здоровую любовь.

А мы вернёмся к Вере с Максимом, которые на стадии любви:

• принимают решения вместе;
• понимают, как выходить из конфликтных ситуаций;
• готовы к трудностям (например, к ремонту, финансовым проблемам и мучительному выбору садика для сына);
• развиваются совместно и по отдельности;
• работают на благо общей семьи;
• открыто делятся мыслями и доверяют друг другу.

Читайте также:

Что такое доверие, и когда лучше доверять, а когда — проверять

К сожалению, даже если вы прошли отвращение и не утратили страсть в период дружбы, это не гарантирует хеппи-энда.

Интересно, что системы мозга, отвечающие за романтическую привязанность, могут оставаться активными десятилетиями. Так, исследование доктора наук Бьянки Асеведо показало, что уровень дофамина в мозге у недавно влюбившихся пар был примерно такой же, как и у некоторых представителей «закалённых» союзов.

Та самая нейрохимическая магия иногда не имеет срока годности, хотя её состав и меняется с годами. Получается, что если преодолеть сложности этапов отвращения, пресыщения и долга, то можно заполучить комбо: воодушевление и восхищение от влюблённости, доверие и комфорт от долгосрочной, прочной привязанности.

Когда ждать первого кризиса в отношениях

Первый семейный кризис зарождается, когда в паре ощущается холодок. Например, появляется чувство дискомфорта и повышенная тревожность рядом с партнёром, человека накрывает безысходность, ему не хочется ничего нового и яркого в жизни.

Например, резко возникает навязчивая идея, на реализацию которой хочется тратить все силы и время (желательно сильно в ущерб отношениям). Обычно подобное происходит после первого года совместной жизни. И в таких сценариях важно не забывать, что быть вместе — всё ещё ценность, которая стоит усилий.

Парам, которые не капсулируют эмоции в первом кризисе и говорят о своих чувствах и стремлении к автономии, дальше преодолевать трудности проще. А кризисов впереди много.

Психотерапевт и кандидат медицинских наук Леонид Третьяк отмечает, что кризисы в отношениях обычно повторяются раз в 3–3,5 года. В итоге примерный «график» брачных настроений в отношениях выглядит так:

• кризис первого года совместной жизни (страсть ослабевает, начинается борьба за власть, негатив проявляется косвенно через скуку или отчуждение);
• кризис трёх лет брака (часто связан с рождением ребёнка, партнёры соперничают с малышом за внимание возлюбленного, пытаются разобраться с вопросами родительства);
• кризис седьмого года (реальная семья сравнивается с идеальным образом, появляется потребность в новом смысле близких отношений кроме ребёнка);
• кризис 14 лет часто совпадает с экзистенциальным кризисом партнёров (взрослые взгляды борются с подростковыми);
• кризис 25 лет (важность социально одобряемого успеха падает, люди пытаются сделать то, что не успели раньше).

Читайте также:

10 кризисов в семейных отношениях.

Наталья Белявская отмечает: кризисы по такой схеме происходят в отношениях и без штампа в паспорте. При этом встречается и кризис одного года именно после брака, когда пара много лет прожила вместе, но после официальной регистрации отношений вскоре подаёт на развод.

Важно помнить: турбулентность в семье может начаться в любой момент. По итогам партнёры могут сохранить союз или расстаться. Парадокс в том, что в каждом сценарии конфликты не только неизбежны, но и полезны. Даже в случае окончания отношений.

Чем полезны кризисы в отношениях

Зачастую люди боятся кризиса, потому что он рушит чувство безопасности. На самом деле спад в романтических отношениях означает, что пара переходит на новый этап, и толкает людей к развитию.

Представим: Лера и Коля вместе уже три года. Казалось бы, пара собрала все кусочки в мозаике счастливой жизни: красивая свадьба, уютная квартира, карьерные успехи. Но после рождения ребёнка партнёры обнаруживают себя в кризисе. Лера нуждается во внимании и поддержке мужа, а Коля возвращается с работы, мечтая лишь о тишине.

Если партнёры проявят сочувствие, объединятся против тяжёлого периода (а не друг против друга) и установят новые правила (например, что Лера не трогает Колю час после работы, а супруг полностью берёт ребёнка на себя в выходной), то, скорее всего, сохранят семью.

Но иногда во время кризиса молодожёны понимают, что поторопились с созданием семьи. Интересы, ценности и цели не сходятся. Коле важна только карьера, а Лера хочет тихого счастья у домашнего очага. Тогда супруги решат, что нет смысла ещё несколько лет притворяться семьёй «на публику» и ограничивать себя в своих амбициях.

Получается, что сами кризисы не плохи. Проблема в том, как люди их решают.

Любой конфликт — это шанс лучше понять себя, нащупать свои ценности и стать ближе друг к другу в трудной ситуации. Или начать дистанцироваться, обвинять и обесценивать партнёра. И, к сожалению, люди зачастую тяжело переносят кризисы, потому что не знают, как прийти к первому варианту.

Как пережить семейный кризис и укрепить отношения

Во-первых, нужно определить причину кризиса. Трудности в общении бывают вызваны:

• рождением ребёнка;
• неоправданными ожиданиями;
• несовпадением базовых ценностей;
• разными интересами;
• карьерным взлётом одного из партнёров;
• угасанием чувств;
• финансовыми проблемами.

Читайте также:

Ссоры из-за денег в семье: почему пары ссорятся и как наладить отношения

Во-вторых, если отношения важны для обеих сторон, стоит объединиться против проблемы.

Продуктивнее будет искать способы выхода из напряжённости вместе и при необходимости не стесняться обращаться к семейному психологу.

В-третьих, каждому из партнёров будет полезно поработать над эмоциональным интеллектом, а именно:

• способностью понимать свои эмоции и их влияние на мысли, поведение, принятие решений;
• умением анализировать свои сильные и слабые стороны;
• саморегуляцией (управлением эмоциями, импульсами);
• стрессоустойчивостью;
• эмпатией (способностью распознавать, понимать, учитывать эмоции других людей и сочувствовать им).

В-четвёртых, в отношениях важно научиться открыто разговаривать и совместно прилагать усилия. Доктор наук Луис де ла Лама отмечает, что каждая пара способна создать совместный внутренний мир. Но чтобы сотворить этот остров безопасности, оба партнёра должны открыто вести диалог и сознательно развивать эмоциональную близость.

А ещё доктор наук Рэнди Гюнтер советует:

• интересоваться состоянием партнёра, чтобы понимать, как складывается его жизнь, и оказывать ему поддержку;
• следить за климатом в доме, чтобы не проглядеть возможные причины для разрыва;
• тактично подмечать, что вас не устраивает или тревожит, чтобы обозначать свои личные границы.

Читайте также:

Личные границы: что это, как установить и отстоять

Гарантий, что вы достигнете любви или сохраните глубокое чувство на всю жизнь, нет ни у кого. Но возможное счастье стоит усилий на любом этапе. Главное — не бояться брать на себя ответственность за собственное «долго и счастливо».