Развитие
#статьи

Сизифов труд: почему мы не доводим дела до конца

Кандидат психологических наук Елена Иванова — о том, как эту проблему объясняет теория Берна и как научиться завершать начатое.

Иллюстрация: Катя Павловская для Skillbox Media

Елена Иванова


об эксперте

Кандидат психологических наук. Автор курса по психологической грамотности «Pro баланс».


ссылки


Бывает, что человек не доводит дела до конца. Начал изучать английский, но бросил. Захотел заняться велоспортом, но дальше пары поездок дело не пошло. Решил поехать отдыхать в другую страну и начал читать обзоры путешественников, но в итоге остался дома.

Как мифический персонаж Сизиф не может закатить камень на гору, так и люди иногда топчутся на месте, при этом обижаясь на невыполнимую задачу, обстоятельства и окружающих, а потом разочаровываются в себе.

Есть разные теории, которые объясняют, почему это происходит. Одну из них предложил американский психолог и психиатр Эрик Берн. Разбираем, как с помощью теории Берна научиться доводить дела до конца.

Из статьи вы узнаете:


Почему люди бросают дела, не заканчивая их

Эрик Берн считал, что дело в жизненном сценарии. Его формируют родители, а потом сценарий хранится в подсознании и руководит действиями человека. Берн пришёл к такому выводу во время работы над транзактным анализом в 1960–1970 годах. Он подробно описал теорию сценариев в книге «What Do You Say After You Say Hello?».

Согласно теории, сценарии ребёнку могут предложить не только родители, но и общество. На выбор сценария влияют как внешние факторы, так и воля ребёнка.

Ситуация, когда человек не доводит дела до конца, — один из самых распространённых негативных сценариев по Берну. Его называют «Сизиф». У этого сценария есть пять вариантов, когда человек:

  • бросает всё, за что берётся, практически сразу;
  • бросает начатое на половине пути;
  • бросает начатое в тот момент, когда уже близок к завершению;
  • доводит дело до конца, но вместо развития результата начинает что-то другое;
  • доводит дело до конца, некоторое время пользуется результатом, но всё равно бросает его и берётся за новое.

Человек поступает в университет, заканчивает учёбу, получает диплом и ни дня не работает по профессии. Или работает по специальности пару лет, а потом разочаровывается в ней и переключается на другой вид деятельности. Это — четвёртая и пятая вариации «Сизифа».

Люди не всегда бросают дела из-за «Сизифа». Многие дела неплохо начинать с теста. Попробовать новое занятие, чтобы понять, нравится оно вам или нет, — это нормально.

Как формируется сценарий «Сизиф»

Берн считал, что сценарий формируется, когда родители регулярно обрывают деятельность ребёнка и не дают ему завершить начатое.

Представьте, что ребёнок погружён в игру. Он строит из кубиков дом и хочет достроить его до конца. Но посреди процесса появляется строгая мама. Она требует немедленно бросить всё и заняться чем-то другим — пойти поесть или убраться в комнате. Протест и желание закончить игру раздражают её и приводят в гнев.

Ребёнок получает негативные эмоции, поэтому неосознанно запоминает ситуацию
Фото: KAY4YK / Shutterstock

Так происходит не раз и не два. В голове у ребёнка формируется цепочка заключений: чтобы мама любила и была довольна, нужно бросать все свои дела и подчиняться.

Ещё одна иллюстрация. Ребёнок учится сам себя обслуживать, пытается завязать шнурки и застегнуть пуговицы. Делает это неумело и долго. Мама снова сердится на его медлительность и опять не позволяет завершать начатое. Она завязывает и застёгивает всё сама.

Потом мама принимает за ребёнка все важные решения. Она отменяет его кружки и секции, если видит, что он плохо занимается или чего-то не успевает. Снова и снова действия ребёнка остаются незавершёнными и безрезультатными. Постепенно формируется бессознательный сценарий.

Берн предполагал, что иногда достаточно одного эмоционально окрашенного эпизода, чтобы у ребёнка сформировался сценарий «Сизиф».

Почему действия родителей так важны? Ребёнок зависит от взрослых. У него ещё не развито критическое мышление, поэтому он не может правильно оценить их действия. Ребёнок не понимает причин, но из-за реакции взрослых чувствует, что доводить то, чем он занимается, до конечного результата — значит злить их.

Когда взрослые раздражены, ребёнку некомфортно. Он старается исправить ситуацию
Фото: fizkes / Shutterstock

Любовь мамы — это условие для выживания, а её недовольство — угроза жизни. Бессознательное здесь решает главную биологическую задачу — выжить любым способом. А затем всю последующую жизнь отыгрывает сценарий «Сизиф».

Какой вариант сценария раскроется, зависит от обстоятельств. Дело не в отсутствии самодисциплины и мотивации: у человека, живущего по сценарию «Сизиф», может быть и то, и другое. Но бессознательное либо отключает их, либо запускает мощное внутреннее сопротивление. Чтобы преодолеть его, человеку нужно колоссальное количество энергии. Результат — усталость, бессилие, опустошённость и апатия.

Почти всегда родители, которые сформировали у ребёнка сценарий «Сизиф», сами отыгрывают сценарий неуспешного человека. Берн утверждал: когда такие родители разговаривают с ребёнком, контекст их слов противоречит тексту.

На словах родители добиваются того, чтобы ребёнок был успешным. Но подлинный, неосознанный смысл их действий — другой. Родители стремятся к тому, чтобы ребёнок не превзошёл их самих. Ребёнок бессознательно фиксирует это и принимает решение не быть успешным, чтобы мама и папа не перестали любить.

Есть ещё один механизм, формирующий сценарий «Сизиф», — это бессознательный страх успеха. Иногда страх достижений намного сильнее желания что-либо сделать — и поэтому человек решает не делать ничего.

Берн уточнял, что почти всегда в «Сизифе» есть перфекционизм. Ничто так не способствует укреплению сценария, как убеждённость в том, что работа должна быть сделана идеально. Не получается идеально — значит, надо бросить или вообще не начинать. А поскольку совершенству не бывает предела, всегда будет к чему придраться.

Как научиться доводить начатое до завершения

Эрик Берн считал — выйти из сценария «Сизиф» могут помочь три вещи: работа с психологом, разрешения себе и ритуалы.

Работа с психологом или психотерапевтом развивает психологическую грамотность и добавляет осознанности. Можно пройти терапию в групповом или индивидуальном формате: специалист поможет принять сценарий и выйти из него. Так можно научиться доводить дела до конца.

Разрешение себе помогает осознанно действовать по новому сценарию, а не погружаться в старый. Разрешите себе:

Завершать дела. Помните, что незавершённое дело считается неначатым.

Отдыхать. Делайте творческие паузы и отдыхайте, когда возникает кризис. Возьмите на вооружение принцип Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра».

Быть успешным. Родителям стоит говорить детям: «Я разрешаю тебе быть успешным, разрешаю тебе быть богатым, разрешаю тебе быть счастливым». Если таких разрешений в детстве не звучало, скорректируйте бессознательное и дайте разрешение самому себе. Скажите: «Я разрешаю себе быть успешным и богатым. Я больше не боюсь, что родители перестанут меня любить, если я стану успешным человеком».

Делать что-то неидеально. Будет достаточно приемлемого уровня качества. Старайтесь выполнять идеально и для своего удовольствия только некоторые задачи в исключительных случаях. Отдавайте себе отчёт в том, что идеал недостижим. Чем проще и понятнее установка, тем быстрее она войдёт в бессознательное. Поэтому полезно взять на вооружение такой принцип: «Немножко — это лучше, чем ничего».

Делать что-то последовательно. Учитесь есть слона по частям: составлять планы и совершать маленькие шаги в направлении цели. В этом поможет разрешение делать только одно дело в единицу времени — например, уделить час английскому языку и не отвлекаться ни на что больше.

Ритуалы, помогающие завершить начатое, тоже способствуют изменению сценария. Например, можно что-нибудь на себя надеть и не снимать, пока дело не будет закончено. Либо всегда отмечать завершённое действие — праздновать и хвалить себя за любые проекты, даже если они незначительные.

К ритуалам можно добавить аффирмации, то есть положительные суждения. Осознайте негативные установки вроде «я не справлюсь» и переформулируйте их в позитивные вроде «у меня всё получится». Запишите аффирмации на листок и повесьте на видное место, например на холодильник, и каждый день читайте их вслух.

Другие материалы Skillbox Media о саморазвитии


Курс

Как изменить привычки и повысить качество жизни

Вы узнаете, как поменять образ жизни и добиться целей с помощью новых привычек. Поймёте, как сохранять мотивацию на пути изменений и добиться устойчивых результатов.

Узнать про курс

Учись бесплатно:
вебинары по программированию, маркетингу и дизайну.

Участвовать
Обучение: Как изменить привычки и повысить качество жизни Узнать больше
Понравилась статья?
Да

Пользуясь нашим сайтом, вы соглашаетесь с тем, что мы используем cookies 🍪

Ссылка скопирована