Соперничество: что это, откуда оно берётся и как с ним бороться

Из этой статьи вы узнаете:

• что такое соперничество и откуда оно в людях;
• чем соперничество отличается от конкуренции;
• как проявляется соперничество и за какими соперниками наблюдает весь мир;
• в чём польза и вред соперничества и можно ли научиться жить без него.

Екатерина Захарченко

Клинический психолог, супервизор, схема-терапевт.

Что такое соперничество?

В Большой психологической энциклопедии соперничество определяется как стремление к соревнованию с другими, желание одержать верх и превзойти кого-либо. Ведущий мотив этого стремления — доказать: «Я лучше тебя».

Составители Энциклопедического словаря по психологии и педагогике пишут, что соперничество — это естественное явление, которое даёт человеку силу и мотивацию для развития. Желая проявить себя на фоне других, мы учимся, оттачиваем навыки, формируем позицию и зачастую становимся лучшей версией себя.

Читайте также:

Инстинкты: что это простыми словами

Почувствовать в себе тягу посоперничать можно на любом поле — на работе, в соцсетях, в спортивной секции или в фитнес-зале, в семейном или дружеском кругу. И в умеренных количествах желание заработать социальный «лайк» действительно полезно. Проблема в том, что некоторые люди переходят грань здорового соперничества и попадают в зависимость от постоянной нужды соревноваться. Тогда безобидный механизм развития личности становится патологическим, приводит к возникновению частых конфликтов, а порой и к невротизации человека.

Кстати, соперничество и конкуренция часто используются как слова-синонимы. Но мы выяснили, в чём между ними разница.

В чём разница между соперничеством и конкуренцией?

Психолог Гэвин Килдафф из Нью-Йоркского университета полагает, что соперничество рождается между людьми, которые друг друга хорошо знают и сталкиваются лбами не впервые. Выходит, у соперников есть совместная история противостояния, общий бэкграунд, в котором каждый стремился превзойти другого.

По словам Килдаффа, в таких отношениях главное — психологические ставки. Люди соперничают, чтобы доказать себе своё превосходство и убедиться: «Я не хуже него, я достоин того же или даже большего». При этом материальные выгоды и статусные приобретения, которые чаще всего порождают конкуренцию, уходят на второй план. Именно поэтому, отмечает Килдафф, соперничество повышает мотивацию сильнее, чем обычные соревнования, в которых уместна конкуренция. В частности, исследования показывают, что, соревнуясь с друзьями, люди показывают лучшие результаты, чем в состязаниях с незнакомцами.

Читайте также:

Самоутверждение — что это такое и как самоутверждаться без вреда для других

Итак, конкуренция может быть обезличенной и требует наличия «приза» — например, повышенной прибыли, приобретения более громкого статуса, общественной симпатии. А соперничество — это борьба с человеком, которого вы знаете, и победа над которым в первую очередь принесёт очки самоуважения и внутреннего удовлетворения.

В результате соперничество часто становится фундаментом великих побед и рождает противостояния, за которыми следит весь мир. Например, соперниками можно назвать:

• звёзд большого тенниса — Марию Шарапову и Серену Уильямс;
• футбольных красавцев Лионеля Месси и Криштиану Роналду;
• «заклятых врагов» — команды ЦСКА и «Спартак»;
• шипучие сахарные бомбочки Pepsi и Coca-Cola;
• королей фастфуда — McDonald’s и Burger King.

Выходит, соперники находят друг друга в бизнесе, спорте, в политике (демократы и республиканцы в США очень мотивированы друг друга превзойти) и в шоу-бизнесе (50 Cent в 2007 году грозился больше не выступать, если продаст меньше пластинок, чем Канье Уэст). Но порой соперника можно обрести и дома.

Как проявляется соперничество?

В Энциклопедическом словаре по психологии и педагогике указано, что соперничество — это тип взаимоотношений, которые ориентированы на скрытую борьбу за власть, деньги, любовь, престиж или самореализацию. Да, все эти блага второстепенны перед внутренним удовлетворением и ощущением победы. И всё же там, где есть ограниченный ресурс и более чем один претендент, может родиться конкуренция, а затем и соперничество на её основе.

Например, соперничество не редкость в рабочей среде. Гэвин Килдафф напоминает, что в таких случаях между коллегами формируются отношения, в которых субъективная конкуренция и сравнения с конкретным человеком имеют психологическое значение.

Читайте также:

Психолог, помоги: «Всю жизнь копировал других, гнался за успехом. И теперь не понимаю — кто я?»

Допустим, в офисе компании, продающей вентиляторы, объявляют конкурс: кто продаст больше устройств, тот получит премию. Так начальство порождает конкуренцию между сотрудниками: каждый хочет победить остальных, чтобы получить обещанный приз. Но в коллективе сразу намечаются фавориты вентиляторной гонки — друзья Антон и Саша, которые часто играют вместе в баскетбол на корпоративах, соревнуются в гонках на офисных креслах и борются за внимание бухгалтерши.

Другая привычная среда обитания соперничества — детская, где братья и сёстры соревнуются друг с другом за любовь и внимание родителей.

Старшие дети ревнуют и боятся, что младенец потребует слишком много родительской заботы, которая раньше всецело принадлежала им. На почве этих эмоций (страха, ревности, зависти) может сформироваться соперничество. Оно принимает самые разные формы. Сначала дети спрашивают у мамы, чья поделка на 8 Марта круче, а годами позже приезжают на Новый год: один с новым пылесосом, другой — с мультиваркой. А вопрос остаётся всё тот же. От соревнований в духе «Чьи дети успешнее?» и «Чья зарплата больше?» в таких отношениях тоже никто не застрахован.

Впрочем, и сильно бояться заводить второго, переживая только о конкуренции в детской, не стоит. Согласно исследованиям, ревность первенца к младшим сиблингам чаще всего проходит к концу первого года совместного проживания.

Читайте также:

Возрастные кризисы — что это и какие бывают

Наконец, соперничество может случиться внутри романтической пары. И это сценарий куда менее безобидный, чем другие.

Но вернёмся к соперничеству продуктивному и узнаем, зачем природа заложила в нас тягу к соревнованиям.

Чем полезно соперничество?

В 1898 году психолог Норман Триплетт обнаружил, что велосипедист едет быстрее, если рядом кто-то ещё крутит педали. Сегодня исследования показывают больше: проигрывая сопернику, мы заметно подращиваем производительность в будущем. Всё дело в мотивации: наличие равного оппонента, перед которым хочется самому себе доказать свою значимость и силу, вдохновляет на блистательный результат.

Читайте также:

Карьерный рост: что это такое и как его добиваться

А вот злоупотребление в случае с соперничеством, по мнению Екатерины, рушит самооценку, провоцирует агрессивное поведение и формирует зависимость от чувства власти. В глобальных масштабах подобные побочки ведут к процветанию преступности и, в частности, коррупции. В более узком ракурсе чрезмерно конкурентная среда — благоприятная почва для развития эмоционального выгорания, депрессии и зависимостей, отмечает наш эксперт.

Кроме того, Реджина Джозеф и Аллен Тэмми из Университета Южной Флориды пишут, что, соперничая на работе, люди зачастую подвергают угрозе свою семью и отношения. Соперничество в офисе истощает, высасывает все ресурсы, и в итоге не остаётся сил на нормальное, здоровое общение дома, даже если на работе эффективность и самооценка достигли запредельных показателей.

Как избавиться от тяги к постоянному соперничеству?

Первое, что стоит сделать, — осознать проблему. Для этого придётся присмотреться к себе, своим мотивам и поступкам: чем они продиктованы? Как часто вы действуете, исходя из своих ценностей и ради своего благополучия? И как часто, чтобы доказать что-то себе и окружающим?

Сравнивать себя с другими нормально, но если эта привычка становится главным источником мотивации в жизни, стоит обратиться к психологу. Психолог Карен Хорни отмечала, что соперничество становится проблемой, когда приобретает невротический характер. В таком случае человеку безразлично, в чём суть соревнования, главное — оказать впечатление результатом. Ощущение полного превосходства над другими, опьянение престижем и успехом, отражённым в глазах близких, — это нездоровые маркеры соперничества. Как и желание видеть других побеждёнными, а не преуспеть самому.

Читайте также:

Чувство собственной важности: что это такое и о чём говорит

Фокус здорового соперничества должен быть на саморазвитии. Если же человек ориентируется на других, мечтает увидеть поражение соперника и насладиться им или хочет произвести фурор и сорвать аплодисменты, стоит остановиться и задуматься над тем, что происходит в жизни.

Например, если в основе соперничества лежит стыд, то привычка сравнивать себя с другими будет доставлять нестерпимую боль и провоцировать всё новые волны аутоагрессии и самокритики. Стыд заставляет нас прятать свои мечты, цели и ценности глубоко внутри и с грустью наблюдать, как наши желания воплощает кто-то другой. В итоге человек начинает обесценивать свою жизнь и стремления: проще сказать, что мечтать о лучшей жизни — это глупость, лишь бы не пробовать, не ошибаться и в итоге не разочаровываться в себе.

В таком сценарии психолог поможет обрести внутреннюю опору, научиться думать о себе с уважением и гордостью и чаще смотреть на себя, а не на успех окружающих.

Читайте также:

Чувство собственного достоинства: что это такое

Жить в постоянной борьбе с миром — непросто. Любые соревнования истощают, поэтому с чрезмерным желанием соперничать со всеми вокруг нужно работать. Екатерина предлагает понятный первый шаг: сконцентрируйтесь на собственных достоинствах. Когда мы хорошо понимаем себя и точно знаем, что можем справиться с огромным количеством задач и не пропадём в случае беды, становится проще предъявить себя миру. Заявить о себе на работе, доверять близким в личной жизни, показать себя в творчестве. Добиваясь успеха для себя, для своего удовольствия и благополучия, без оглядки на других, мы становимся конкурентоспособными без надрыва для физического и ментального здоровья.

Впрочем, соперничества в умеренных дозах бояться всё ещё не стоит. Главное — не превратить жизнь в бесконечную борьбу и поиск чужого одобрения.