Как не поссориться с родственниками из‑за разных политических взглядов?

В феврале мы оказались в ситуации, с которой раньше, скорее всего, не сталкивались. Кто‑то лишился дохода, кто‑то испытывает тревогу и целыми днями мониторит новости, а ещё у наших родителей, друзей и партнёров может быть отличающаяся от нашей точка зрения на происходящие события.

Как поддержать близкого в сложной ситуации и сохранить контакт, даже если кажется, что он не прав, рассказывают психологи:

Анастасия Чёткина

Работает в психиатрической клинической больнице №1 имени Н. А. Алексеева в Москве, преподаёт в Московском институте психоанализа. Клинический психолог, психотерапевт, спикер курса «Искусство быть вместе».

Анна Фам

Процесс‑ориентированный терапевт, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ, спикер курса «Здоровая самооценка. Как обрести уверенность, принять и полюбить себя».

Из статьи вы узнаете:

• что делать, если у близкого человека другая точка зрения на происходящее;
• как перестать бурно реагировать на другую позицию;
• где найти опору и поддержку;
• как помочь близкому пережить стресс;
• почему стоит фокусироваться на общем, а не на различиях.

У близкого человека точка зрения, противоположная моей…

Чем сложнее личность человека, тем многомернее его представление о мире, тем больше нюансов он учитывает. Но в стрессовой ситуации мы склонны делить мир на чёрное и белое, потому что людям по природе комфортнее чувствовать себя частью какой‑то группы. В ситуации стресса мы готовы пожертвовать «лишней» информацией и отсечь её, чтобы убрать неопределённость и найти поддержку общества.

То есть точка зрения, противоположная вашей, — это не признак того, что ваш родственник одномоментно стал плохим и злым человеком. Если вам дороги отношения с ним, то придётся поработать над тем, чтобы сохранить их.

Анастасия Чёткина

Я верю, что в отношениях с близкими обсуждение политики — не основной компонент. Конечно, есть грустные примеры, когда люди никогда до этого политику не обсуждали и тут стали обсуждать, и очень жёстко поляризовались.

Если вы обнаружили, что ваша точка зрения противоположна точке зрения ваших родных, постарайтесь не рвать отношения сразу. Всё‑таки мы не можем взять и перестать быть чьими‑то детьми. Подумайте о том, чем ценны для вас эти отношения, и постарайтесь сосредоточиться на этом ценном. Что делает вас хорошим сыном или дочерью, а ваших родителей — хорошими мамой и папой? На чём была основана ваша близость до того, как наступили эти события? Обсудите это с родным человеком, — возможно, это станет опорой для вас обоих.

Психолог Анна Фам придерживается того же мнения и советует первым делом снизить накал страстей, взять паузу в обсуждении острых тем.

Анна Фам

Первый вопрос, который стоит себе задать: какова ценность этих отношений для вас? Недавно я переписывалась с одной доброй знакомой. Мы очень хорошо общаемся на протяжении 15 лет. Но тут в процессе короткого обсуждения актуальных политических вопросов мы стали чувствовать сильное взаимное напряжение.

Мы поняли, что тема очень горячая, наши переживания и взгляды на ситуацию — разные. А темп обсуждения мы взяли слишком высокий. Тогда мы совместно постарались выйти из тупика: нащупать моменты соприкосновения, единства наших ощущений и позиций — чтобы сохранить то ценное, что в отношениях есть.

Как перестать бурно реагировать на другую позицию

Бурная реакция — это, как правило, протест, за которым лежит какая‑то неудовлетворённая потребность. Это может быть ощущение уязвлённости, нарушения собственных границ, желание защититься. Или страх того, что оппонент может выбить почву у вас из-под ног, перевернуть ваше сознание. Или неприятное ощущение, что вас игнорируют, с вашей точкой зрения не считаются.

Если вам удастся разобраться в том, что стоит за вашим поведением, это поможет вам чувствовать себя более устойчивым и найти нужные слова в общении с оппонентом.

Также бурная реакция может возникать из‑за того, что вы вошли в диалог уже взвинченным. Поэтому стоит предварительно определить, насколько вы готовы вести неприятный разговор. Можно попробовать последить за собой, оценивая своё состояние по десятибалльной шкале, где:

• один — я вялый и сонный;
• пять — я обычный, более‑менее бодрый и заряженный, но не впадающий в какое‑то сильное возбуждение;
• десять — я крайне возбуждён, возможно, чувствую мандраж, головокружение или тошноту. Это уже почти аффект, эмоциональная захваченность и суженный коридор сознания.

Вступать в обсуждение сложной темы стоит, только если ваше состояние близко к оценке «пять». В остальных случаях лучше не вступать в опасные разговоры.

И в любом случае полезным будет научиться неагрессивно обозначать свои границы. Психолог Анастасия Чёткина советует попробовать такую формулировку:

Таким образом можно избежать конфликта — при этом вы не отказываетесь от своего мнения, демонстрируете уважение и желание сохранить отношения с человеком, который вам дорог.

А как поступить, если вам кажется, что вторая сторона делает что‑то неправильно, и очень хочется об этом сказать? В таком случае можно начать так: «Я вижу, как ты сейчас это делаешь, и у меня есть другой вариант того, как это можно было бы сделать. Комфортно ли тебе сейчас услышать эту другую позицию?»

Анастасия Чёткина

Образно говоря, вместо того чтобы сорвать дверь с петель, зайти и насаждать свою точку зрения, вы постучали, а вам открыли и выслушали вас. Суть того, что вы хотите донести, — одна и та же, но ощущение и восприятие у второй стороны будет совсем другое.

Однако если вам кажется, что дверь в принципе закрыта и на вас готовы чуть ли не с кулаками броситься, может быть, лучше пока и вовсе не стучать. Будьте готовы к тому, чтобы принять отказ. Это позиция «взрослый — взрослый» — так в психологии называется позиция равноправия, уважения, признания равенства со своим собеседником.

Где искать опору и поддержку

Что делать, если из‑за разности мнений вы потеряли контакт с другом или даже с родителями? Психолог Анна Фам говорит, что такие ситуации рано или поздно возникают практически у всех. И при определённом поведении это может стать толчком для вашего личностного развития.

Анна Фам

Иногда в детско‑родительских отношениях, да и в других тоже, мы проживаем ситуации, которые могут показать различия с близкими.

Это может быть история про то, что вы всегда верили — ваши родители самые мудрые. А оказалось, что они нетерпимы, у них нет навыков критического мышления или они просто напуганы. Вам хотелось найти в них опору, а оказалось, что перед вами не те люди, на которых вы можете опереться в данной ситуации.

Но иногда это бывает полезным, потому что позволяет человеку вырасти. Я вижу, что вокруг меньше опор, чем мне казалось, и начинаю задавать вопросы: а где их взять? И нередко оказывается, что я поискал тут и там, а они все внутри. То есть это болезненно и трудно, но может быть способом взросления.

Всё‑таки мы не можем переделать других людей. С этим нужно смириться. И начать искать опоры в себе — тут может помочь анализ ваших ценностей.

Читайте также:

Как определить свои ценности и следовать им

Близкий постоянно мониторит новости и тревожится. Как ему помочь?

Картины боевых действий вызывают шоковую реакцию, и это естественно. Помочь пережить тревогу, вызванную новостями, может эмоциональное присоединение — когда я понимаю, что происходит с другим человеком. Необязательно полностью разделять весь ужас, который он испытывает, важно признавать значимость его чувств.

Если человек постоянно сидит в новостях и выпадает из всего остального, можно поговорить с ним об этих новостях. Не всегда обсуждение бывает безопасным. Но если есть ощущение, что человеку это необходимо, то предложите ему поговорить о том, что он узнал. Возможность обсуждать события даёт то самое ощущение опоры и поддержки.

Анна Фам

Очень важно найти единомышленников. Тяжело, когда человек чувствует себя один на один с чем‑то. Когда у него ощущение одиночества и непонятости — это здорово выбивает из колеи. А чувство связанности с кем‑то или с чем‑то наполняет смыслом и даёт силы.

Если вы сами столкнулись с потребностью поговорить, но рядом никого не оказалось, то можно прибегнуть к методам самопомощи. Кому‑то помогает дневник, в котором можно писать всё подряд — давать место всем голосам, что звучат внутри: мне страшно, я сержусь, мне тревожно. Кому‑то помогает рисование, прогулки или запись голосовых сообщений.

Фокусироваться на общем, а не на различиях

Любые внешние события, которые обостряют конфликты с близкими, пройдут. Важно, что останется после этого.

Если фокусироваться только на ссорах и противоречиях — это неминуемо приведёт к сложностям в отношениях. Даже если мы попробуем эти противоречия смягчать. Но, помимо разногласий, есть и другая сторона отношений — то, ради чего в них хочется быть.

Сейчас мы можем взять на себя ответственность и предложить сделать это второй стороне — перевести внимание на другие части жизни. И, может быть, сложная ситуация поможет нам развивать отношения в желаемую сторону.