Внутренний диалог: что это такое и в чём его польза

Из этой статьи вы узнаете:

• что такое внутренний диалог и отличается ли он от монолога;
• в чём польза внутренних диалогов и какими они бывают;
• как может навредить внутренний диалог;
• какие правила помогут наладить диалог с собой.

Что такое внутренний диалог

Внутренний диалог — это процесс общения человека с самим собой.

Наш мозг настроен на непрерывную обработку информации. Даже если мы спим или отключаем сознание в период бодрости (например, через медитацию), мозг продолжает работать. Поэтому, когда мы молчим, мысли в голове всё равно возникают и нередко сами собой выстраиваются в диалог.

Развитость внутреннего диалога и его частота — дело индивидуальное. Некоторые люди вообще не беседуют с собой. А кто-то, наоборот, постоянно общается со своим внутренним миром.

Обычно диалог начинается с вопроса. И суть обращения нередко связана с текущей ситуацией, например:

• на свидании с парнем девушка задумывается: «Любит ли он меня?»;
• на рабочем совещании — «Получу ли я повышение?»;
• на семейном празднике — «Почему для моих близких так важны семейные традиции?».

Читайте также:

Семейные традиции: что это такое с точки зрения психологии и зачем их заводить

Во время бурного обсуждения в голове человек может выглядеть безмятежным или, наоборот, сильно задумчивым. Если описывать внутренний диалог действиями, то можно сказать, что это привычка человека озвучивать самому себе какое-то мнение, комментировать и анализировать его.

Есть ли различия между внутренним диалогом и монологом

Иногда дискуссии с собой называют внутренним голосом или монологом. Но единой классификации внутриличностных бесед нет. И одного мнения на их счёт — тоже.

Например, профессор психологии Пётр Олесь отмечает, что диалог и монолог — это две разные формы внутриличностного общения. Внутренний монолог отвечает в основном за самоконтроль и самонаправление и выражается в ёмких тезисах, например: «Попробуй ещё раз», «Не сдавайся».

По мнению учёного, монолог может перерасти в диалог, если наше сознание вступает в дискуссию с самим собой, то есть отвечает на одну мысль другой.

В психологическом поле внутренний диалог определяется как обмен идеями между разными Я-позициями (минимум двумя). И мысленная речь при этом строится по двухшаговой коммуникативной схеме: «Когда я скажу А, он ответит Б».

Но всё же чаще в научной литературе внутренний монолог и диалог считаются синонимичными понятиями. И то и другое — привычка человека общаться с самим собой. И такие самобеседы приносят много пользы.

В чём польза внутренних диалогов

Диалог с собой помогает развивать речь и тренировать навык формулирования. А с точки зрения психологии дискуссии с собой дают возможность:

• принимать разные позиции;
• регулировать эмоции;
• переваривать тяжёлые переживания;
• дистанцироваться от себя для качественной рефлексии.

Читайте также:

Рефлексия в психологии: как она учит прислушиваться к себе

Доктор наук Томас Бринтаупт выделил четыре важных для человека навыка, в которых помогает обращение к своему Я:

• самокритика в ситуациях, когда с человеком случилось что-то плохое («На меня при всех накричала подруга, действительно ли я заслужила такое отношение к себе?»);
• самоутверждение во время позитивных событий («Как здорово я провёл вечер, куда бы сходить в следующую пятницу?)»;
• самоконтроль, то есть определение того, что именно следует и будет правильно сделать («Мне нужно завтра презентовать проект, наверное, сегодня надо лечь пораньше?»);
• социальная оценка прошлых, настоящих и будущих взаимодействий в обществе («Муж обиделся, могла ли я чем-то его ранить?»).

Также благодаря внутренним диалогам люди осознают собственные представления о других, снижают чувство одиночества, сохраняют мысленный контакт с близкими и достигают большей самостоятельности.

Например, Аня после ссоры с парнем проведёт вечер, размышляя о произошедшем. И в контакте с собой поймёт, что молодой человек важен для неё, а повод для конфликта пустяковый.

А ещё продумает, что написать возлюбленному, как отстоять свои границы и при этом найти точку примирения. Аня мысленно проговорит чувства партнёру, тем самым укрепляя их связь в своей голове. Получив от самой себя валидацию эмоций и найдя решение, Аня ощутит, что может сама распутать любую, даже неразрешимую на первый взгляд ситуацию.

Итак, дискуссии с собой выполняют разные задачи. Приоритетную цель очередного спича можно определить по типу внутреннего диалога.

Какие есть типы внутренних диалогов

Существует мнение, что внутренние беседы можно разделить на восемь типов.

Тип первый: диалоги о личности

Нередко происходят перед принятием важных решений, когда человеку необходимо понять, что ему по-настоящему важно и нужно. Например: «Что я люблю в своей профессии? Может, стоит сменить карьерный вектор?» Такой тип саморазговора строится на вопросах и ответах, затрагивающих тему идентичности, жизненных приоритетов и ценностей.

Читайте также:

Ценности: что это такое, как определить свои ценности

Тип второй: дезадаптивные диалоги

Это внутренние рассуждения, которые воспринимаются как нежелательные, неприятные или раздражающие. Например: «Я получаю меньше всех в компании, значит, я недостоин уважения». Такие мысли отвлекают от текущих задач.

Тип третий: социальные диалоги

Отражают представление будущих или продолжение прошлых разговоров: «Вася опять пошутил про мою внешность. В следующий раз я буду себя защищать. А как? Может, тоже отшутиться в ответ? Или, наоборот, серьёзно сказать, что судить людей по внешности — моветон?» Этот вид рассуждений нужен нам, чтобы подготовиться к важным разговорам или мысленно завершить спор с кем-то. И создавать альтернативные сценарии бесед с окружающими людьми на случай, если возникнет недопонимание или назреет конфликтная нота.

Тип четвёртый: спонтанные диалоги

Это внутренние разговоры, которые возникают спонтанно в повседневной жизни. Представьте: вы замечаете милую пару в кафе и начинаете размышлять, что такое любовь, как это чувство воспринимают мужчины и женщины, когда и вы найдёте своё счастье.

Тип пятый: размышляющие диалоги

Основаны на вопросах и ответах, в которых человек винит себя в неудачах и окунается в грустные или раздражающие мысли и воспоминания. Например: «В прошлые выходные никто из друзей не отвечал мне на сообщения, и я почувствовал себя очень одиноко. А в том месяце они не позвали меня на общую вечеринку. Может, я плохой товарищ?»

Тип шестой: поддерживающие внутренние диалоги

Через них мы общаемся с близкими и значимыми людьми, которые поддерживают нас. Например, когда человек не может поговорить с кем-то лично, то обращается мысленно к лучшему другу. Такие диалоги укрепляют социальные связи и помогают справиться с одиночеством.

Читайте также:

Одиночество — что это за чувство и как с ним справиться

Тип седьмой: противоречивые диалоги

Это дискуссия между двумя сторонами внутреннего мира, такими как «хороший я» и «плохой я». Такие споры с собой связаны с ощущением собственной непоследовательности или даже раздробленности личности.

Тип восьмой: диалог смены точки зрения

Цель — понять непростую ситуацию или найти для себя ответ в неразрешённом вопросе. Такого рода беседы помогают нам принимать чьё-то мнение и входить в чужое положение.

К сожалению, люди тяготеют к крайностям. Поэтому, казалось бы, полезный контакт с собой может превратиться в способ саморазрушения.

Когда внутренний диалог начинает вредить и что с этим делать

Если упереться в одну точку и ходить вокруг неё часами, то диалог перестанет быть конструктивным. В психологии такое явление называют гиперрефлексией: человек думает слишком много и долго, по сути, об одном и том же. И в итоге оказывается заложником бесконечно повторяющихся мыслей, причём обычно негативных.

Так внутренний диалог иногда приводит к формированию у нас автоматических негативных высказываний о себе и снижению самооценки. Вот несколько примеров вредных реплик в собственный адрес:

• «Мне не дано делать правильные выборы».
• «Я не смогу освоить новую профессию».
• «Меня всё равно ждёт неудача, зачем стараться?»
• «Я хуже всех мам на этой площадке».

Такие установки в голове влияют на наши отношения, работу и дружеское общение.

Например, Катя уверена, что она худшая мама и жена на свете. Женщина постоянно об этом думает, находит всё новые примеры своей несостоятельности, начинает винить себя в любом несчастье семьи. И тратит весь запас сил на тревогу и грусть.

Это, конечно, заметят домочадцы, и в итоге Катино внутреннее напряжение перейдёт на общение с близкими. А ведь потраченные на негатив ресурсы можно было направить на более конструктивные вещи: общение с мужем и ребёнком, заботу о себе, занятия с психологом.

Глобально привычка слишком увлекаться размышлениями грозит ментальному и физическому здоровью. В частности, увеличивает риски развития:

• депрессии;
• социального тревожного расстройства;
• генерализованного тревожного расстройства;
• обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР);
• посттравматического стрессового расстройства (ПТСР).

Читайте также:

ПТСР — что это такое, какие у него признаки, как избавиться

Если плоды ваших размышлений пугают близких людей, это повод задуматься, насколько грамотно выстроена ваша коммуникация с собой. Чтобы вовремя отследить мрачный лейтмотив в голове, важно выстраивать внутренние диалоги правильно. И, к счастью, этому можно научиться.

Как наладить диалог с собой

Во-первых, нужно сознательно работать с негативными мыслями. Сделать это можно в четыре шага:

• обратите внимание на автоматические мысли;
• определите искажения (признаком считаются категоричные слова типа «должен», «обязан», «вынужден», «следует», «всегда» и «никогда»);
• оспорьте свои мысли через вопросы («Какие доказательства есть в пользу моего убеждения?», «Есть ли другой взгляд на эту ситуацию?»; «Приносит ли мне пользу это убеждение?»);
• замените иррациональные убеждения конструктивными.

Например, вместо «Мне не сдать этот проект» скажите себе: «Я попробую максимально точно отразить своё видение, вдруг кому-то оно тоже откликнется».

С первого раза переформатировать схему внутренней беседы вряд ли получится. Но со временем эти четыре шага будут занимать всё меньше времени, и вы ощутите, как меняется ваша «радиоволна» в голове. Главное — практиковаться.

Во-вторых, стройте диалог с собой так же уважительно, как делаете это с близкими людьми, и старайтесь проявить сами к себе:

• внимание;
• поддержку;
• тактичность;
• бережность;
• понимание к непривычным чувствам;
• сострадание.

Читайте также:

Self-compassion в психологии — что это и как ему научиться

В-третьих, используйте разные стратегии диалога. Вы можете попробовать снизить страх перед внутренним критиком, сразу пресекать в зародыше негативные рассуждения или беседовать с собой из позиции, которая гласит, что размышления — это просто мысли, и они не обязывают к действиям.

Внутренний диалог — это форма внутриличностного общения. Беседы с собой помогают познавать собственный мир, оказывать себе поддержку в трудные периоды и находить ответы на непростые вопросы о жизни.

Но если самодискуссии обрастают негативом, не дают решиться на нужные изменения и портят отношения с близкими, стоит обратиться к психологу. Специалист подсветит, какие именно мысли вам вредят, и подскажет, как выйти из внутреннего замкнутого круга.