Развитие

#статьи

21 окт 2024
0

Внутренний ребёнок: почему он живёт в каждом и как о нём позаботиться

Вместе с психологом мы разобрались, как детство до сих пор влияет на нас.

Иллюстрация: Оля Ежак для Skillbox Media

Ярослава Свидерская

Автор, переводчица, сценаристка. Живёт с СДВГ, интересуется психологией и нейроотличностью. Создаёт фэнтези-истории для настольных ролевых игр.

Детский опыт остаётся с нами всю жизнь. Его хранит внутренний ребёнок, который есть у каждого человека. С клиническим психологом Ириной Пермяковой мы обсудили, что это такое и почему нужно быть с этим ребёнком в контакте.

Из этой статьи вы узнаете:

откуда пошло понятие «внутренний ребёнок» и что оно значит;
почему наладить контакт со своим внутренним ребёнком — полезно;
как понять, что вашей детской части нужно исцеление;
что делать, чтобы позаботиться о своём внутреннем ребёнке;
как выглядит здоровый баланс внутреннего ребёнка, родителя и взрослого.

Ирина Пермякова

Клинический психолог, психодраматерапевт.

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Кто такой внутренний ребёнок

Внутренний ребёнок — это часть нашей психики, которая хранит детские чувства, потребности и опыт. Она влияет на нас даже во взрослом возрасте: определяет, как мы реагируем на разные ситуации, строим отношения с собой и окружающими.

Тут можно возмутиться: «Я уже давно вырос, с какой стати у меня должна быть детская часть?» Но внутренний ребёнок — это не буквальное явление, а метафора. Ей обозначают полученный в детстве опыт. Конечно, человек меняется, когда взрослеет, но прошлый опыт остаётся с ним и иногда сказывается на поведении. Например, если в детстве вас укусила собака, велика вероятность, что боязнь собак сохранится и во взрослом возрасте.

Концепцию внутреннего ребёнка создал и развил американский психолог, основоположник транзактного анализа Эрик Берн. В 1957 году он опубликовал статью «Эго-состояния в психотерапии», где предположил, что у каждого человека есть три режима для взаимодействия с миром:

Внутренний взрослый — отвечает за рациональную и аналитическую часть личности. Он включается, когда нужно оценивать текущие обстоятельства и на их основе принимать взвешенные решения: распределять бюджет на остаток месяца, планировать одежду по погоде и так далее.
Внутренний родитель — сформирован из убеждений и ценностей, которые унаследованы от родительских или авторитетных фигур. Он активируется, когда человек о ком-нибудь заботится — например, предлагает обезболивающее коллеге, который жалуется на головную боль.
Внутренний ребёнок — отражает эмоциональную и игривую часть личности, а также детские переживания, радости и страхи. Он может отвечать за желание пританцовывать на месте от счастья или, к примеру, за страх перед походом к врачу.

В любой момент времени мы находимся в одном из этих режимов.

«Проявления внутреннего ребёнка индивидуальны для каждого. Это эмоциональные реакции и поведение, которые связаны с детскими переживаниями. Все были разными детьми: кто-то — весёлым и игривым, другой — наоборот, серьёзным, а третий — тихим и незаметным, потому что так было психологически безопаснее».

Ирина Пермякова

После Берна к идее о внутреннем ребёнке обращались и другие специалисты: арт-терапевт Лючия (Люсия) Капаччионе, доктор Чарльз Уитфилд, популяризатор психологии Джон Брэдшоу. Однако в психологии до сих пор не сложилось единого понимания, что это такое.

Если транзактный анализ называет внутреннего ребёнка одним из эго-состояний, то схема-терапия использует термин «режимы» — они включаются, когда тот или иной триггер активирует когнитивную схему, то есть систему убеждений, эмоций, воспоминаний, телесных ощущений. Режимы бывают детскими, копинговыми, критикующими и здоровыми — и каждая категория подразделяется ещё на несколько видов.

Схема-терапия выделяет десять «детских» режимов. Например, режим одинокого ребёнка проявляется, когда человек думает, что его невозможно полюбить. А в режиме уязвимого ребёнка мы цепляемся за окружающих, поскольку ожидаем, что однажды они нас бросят.

Почему важно понимать своего внутреннего ребёнка

Врач-психотерапевт Чарльз Уитфилд пишет в своей книге «Внутренний ребёнок. Как исцелить детские травмы и обрести гармонию с собой»:

«У каждого из нас есть Внутренний ребёнок, каким бы далёким, неуловимым и даже чуждым он ни казался. Это в высшей степени живая, энергичная, творческая и состоявшаяся часть нашей личности, наше Настоящее „Я“ — то, кем мы являемся на самом деле».

Но на месте настоящего Я формируется ложное: когда человек растёт, окружение постоянно подавляет его. Например, родители запрещают баловаться, учитель в школе заставляет смирно сидеть за партой, а социальные нормы указывают, как себя вести. Тогда ребёнок подстраивается под ожидания общества и начинает скрывать свои настоящие чувства, желания и потребности. Если перестараться, можно потерять истинное Я, стать несчастным и потерянным.

Ложное Я — это маска, которую мы надеваем, чтобы оправдать ожидания окружающих и избежать осуждения. Человек в такой маске напряжён, завистлив и критичен к себе и другим. Истинные чувства он скрывает или подменяет ложными, чтобы не показывать свою уязвимость.

Люди, застрявшие в ложном Я, часто чувствуют пустоту, зажатость и неудовлетворённость жизнью. Это состояние порой кажется естественным, даже нормальным, но на самом деле таким людям не хватает связи с внутренним ребёнком — своим истинным Я. Вот что изменится, если её установить:

Человек осознает и примет свои эмоции. По мере взросления мы привыкаем скрывать свои чувства: не плакать, не обижаться. Но, будучи подавленными, они негативно влияют на психическое и физическое здоровье, а также мешают справляться со стрессом.
Детские травмы перестанут влиять на жизнь. Работа с внутренним ребёнком помогает проработать их и исцелиться. Например, человек перестанет бояться собак или считать, что не заслуживает любви.
Повысится самооценка и уверенность в себе. Когда мы обращаемся к внутреннему ребёнку, то учимся принимать свои потребности. Это развивает здоровые отношения с собой и укрепляет чувство самоценности.
Отношения с окружающими тоже улучшатся. Станет легче выставлять границы, понимать свои триггеры, объясняться в чувствах. Человек перестанет игнорировать свой дискомфорт в общении, поэтому ситуации просто не будут доходить до точки кипения.
Человек вернёт свой творческий запал. Из-за взрослых обязательств мы забываем о спонтанности, вдохновении, креативе. Если принять внутреннего ребёнка, это может привнести в жизнь больше творчества.

Как определить, что внутреннему ребёнку нужна помощь

Хотя детство — относительно короткая часть жизни, именно в нём у человека формируются представления о себе, мире и других людях, а также складываются паттерны поведения.

«Если человек рос в психологически или физически небезопасной среде, это скажется на нём, потому что мы смотрим на мир через призму своих убеждений. Например, если человек убеждён, что окружающие относятся к нему враждебно, он склонен замечать и запоминать примеры, которые это подтверждают. А опровергающие примеры — игнорировать».

Ирина Пермякова

Иными словами, детство — это период, когда окружение закладывает в ребёнка «скрипт», по которому тот будет действовать всю жизнь. Если человек в прошлом пережил болезненные ситуации, это могло внести в «программу» сильные искажения.

Например, если родители часто «вешали» на дочь свои негативные эмоции, то есть говорили, что она их расстраивает и злит, то девочка, скорее всего, вырастет с постоянным чувством вины и во взрослом возрасте продолжит принимать чужие огорчения на свой счёт, даже в тех случаях, когда они не имеют с ней ничего общего.

Верный признак того, что внутреннего ребёнка нужно исцелить, — это наличие негативных убеждений, которые сформировались в детстве. Они могут проявляться в самокритике, страхе поражения, чувстве неполноценности. Ниже — примеры таких убеждений и анонимные рассказы от наших читателей.

«Меня могут бросить в любой момент»

Иногда дети растут с ощущением, что родительская забота ненадёжна и может исчезнуть. Например, во время развода родители не уделяли ребёнку должного внимания — это могло сформировать убеждение: «Однажды близкие меня бросят».

Из-за этого человек будет бояться потерять любимых. Поэтому некоторые застревают в абьюзивных отношениях: «Этот человек ужасно со мной обращается, зато я не одинок». Другие, наоборот, начинают саботировать близкие связи, нарочно отталкивать людей: мол, всё равно это плохо закончится, поэтому нечего и начинать.

«Мои потребности не так важны, о них лучше помалкивать»

Если человеку сложно отстаивать свои личные границы, возможно, в детстве его заставляли во всём соглашаться с окружающими. Например, родители не уделяли внимания чувствам своего ребёнка, но настаивали, чтобы он максимально берёг их собственные.

Действительно, многих в детстве учат подстраиваться под чужие ожидания в ущерб себе. Тогда люди начинают ориентироваться на требования окружающего мира, стараются им соответствовать. Но у этого есть цена: становится всё труднее понимать и выражать собственные желания.

Наконец, некоторым попросту легче подстроиться под чужие ожидания, чем защитить себя. Ведь отстаивание границ может привести к конфликту, и не у каждого есть силы разрешить его безболезненно.

Вот что рассказывает о своём опыте наш читатель:

«Мать требовала учитывать каждое её желание и мнение. Но стоило мне заговорить о себе, она воспринимала это как личное оскорбление и даже обижалась, что мне тоже может быть что-то нужно. Если я пробовал обозначить границы, меня наказывали — то молчанием, то криками. В итоге я решил помалкивать и делать всё, что она говорит.

Избавиться от этой привычки было тяжело. В дружбе и отношениях я тоже был редким тюфяком. Из-за этого качество общения страдало: мне постоянно было некомфортно, но сказать я об этом не мог. Поэтому выбирал молчать или сливаться, когда становилось невтерпёж».

«Я хуже других»

Низкая самооценка может сформироваться из-за убеждения в своей неполноценности. Оно возникает, когда ребёнок слышит частую критику со стороны родителей или других взрослых — фразы типа «Ты что, тупой?» или «Сам виноват, что никто не хочет с тобой дружить».

Ещё на самооценку влияют буллинг и издевательства сверстников, особенно когда они длились долгое время. Такой опыт может исказить мнение человека о себе, даже если в семье он получал достаточно любви и поддержки.

Иногда убеждение в неполноценности формируется из-за стереотипов о том, каким якобы должен быть «нормальный» человек. Например, если люди вокруг вас верят, что нужно завести семью до 30, то вы можете почувствовать себя аутсайдером при несоответствии этим ожиданиям.

«Чувства и эмоции показывать нельзя»

Вы наверняка видели такие ситуации: вместо того, чтобы утешить плачущего сына, родитель говорит: «Будь сильным, ты же мужчина». Или дочка топает ногами от злости, а мать её упрекает: «А ну перестань! Люди смотрят!»

При таком воспитании уязвимость начинает казаться чем-то постыдным. Вместо того чтобы признать и проявить свои чувства, человек предпочитает их скрывать. Всё потому, что в детстве он усвоил: злиться, обижаться или плакать — позорно. Лучше быть холодным и отрешённым, чтобы не оттолкнуть окружающих.

История нашей читательницы:

«Мне часто хочется плакать, хочется поделиться негативным опытом. Но, когда я это делаю, мне становится стыдно. Сразу перед глазами мама — когда я плакала после наших ссор, она меня упрекала: „Ты что, жалеешь себя?“

Папа тоже всегда злился, если я начинала плакать по его вине. Видимо, ему было стыдно за свои действия или слова и он не хотел видеть их последствия».

«Миру нельзя доверять»

При правильном воспитании у ребёнка формируется базовое доверие к миру. Так называется убеждение, что окружение в целом безопасно, доброжелательно и дружелюбно. Когда дети получают должную любовь и защиту, у них закладывается это базовое доверие. Им становится проще идти на контакт с людьми, создавать здоровые связи, соглашаться на новый опыт.

*Кадр: фильм «Каникулы маленького Николя» / Canal+*

Если в детстве произошло травмирующее событие или родители не оказали достаточно поддержки, то, наоборот, формируется ощущение, что мир ненадёжен и полон опасности. Люди с таким убеждением относятся к окружающим с подозрением, а от каждого нового опыта ждут только негативных последствий. Это может привести к самоизоляции, повысить тревожность, а в конечном итоге — сделать жизнь напряжённой и безрадостной.

Вот как может раскрываться такое недоверие в жизни:

«Моя мама пережила насилие, и с тех пор у неё исчезло доверие к миру. Ей казалось, что любой мужчина на улице — потенциальный насильник, и она учила меня тому же. Действительно, до 20 лет я очень боялась выходить из дома. Когда садилась в такси, то начинала из салона звонить маме или подруге и громко рассказывать по телефону, что купила нож или перцовый баллон, — надеялась таким образом отпугнуть любые враждебные намерения.

Избавиться от недоверия было очень тяжело. Мне понадобилось четыре года терапии, чтобы мир перестал казаться опасным местом. Жить в этом страхе было так утомительно! Я рада, что этот этап позади».

«Близость опасна для меня»

Страх близости формируется в детстве из-за негативного опыта с близкими. Например, если ребёнок пережил эмоциональное или физическое насилие со стороны родителя, у него может сложиться бессознательное убеждение: так выглядит любовь.

Во взрослой жизни возникает ожидание, что отношения с другими людьми будут складываться по тому же паттерну. Поэтому, чтобы заранее защитить себя от новой боли, человек старается избегать окружающих и не сближаться с ними.

Наша читательница рассказывает:

«Моя мать была очень непредсказуемой. Она могла послушать меня и пожалеть, а потом использовать мою уязвимость против меня. Например, я плохо сдала экзамены — и сегодня всё окей, а завтра она уколет меня в это больное место.

Поэтому я боялась чем-то делиться с людьми. Даже если в моменте человек воспринимал всё адекватно, позже у меня возникал страх, что я подставилась ему, дала повод меня задеть. Ещё мне было сложно проявлять симпатию первой, проговаривать свои чувства — я ждала, пока человек сам покажет уязвимость. Но это происходило нечасто. Да и я, сознательно или нет, отталкивала людей колкими шутками или показным равнодушием: так я ощущала себя безопаснее».

«Главное — чтобы партнёр был счастлив, а я потерплю»

Некоторые люди ставят потребности партнёра на первое место, но игнорируют свои. Как и в прошлом примере, это может происходить, потому что человек неосознанно воспроизводит динамику отношений с родителями.

Например, в детстве дочь выполняла роль мамы для собственной матери: жалела её, выслушивала обиды и капризы. Но стоило ребёнку попросить у мамы внимания, как та злилась и начинала упрекать за эгоистичность.

Привычка «родительствовать» в ущерб себе может сохраниться и во взрослой жизни. Только теперь забота будет направлена на партнёра.

«Если я буду неудобным, меня разлюбят»

Детские травмы могут приводить к страху ввязываться в конфликты. Например, человек боится потерять любовь и одобрение окружающих, потому что в детстве родители хвалили его только за беспроблемное, тихое поведение.

Но в здоровых отношениях всегда есть место конфликтам. Например, муж хочет на выходные выбраться в поход, а жена — сидеть дома и спокойно смотреть сериалы. Чем не конфликт интересов? Когда человек избегает противостояний, он будет всегда соглашаться на чужие условия — даже в ущерб своим потребностям и интересам.

Вот ещё один рассказ нашей читательницы:

«Бабушка учила меня быть терпеливой и не обижаться на родителей, когда они на меня кричали. А в аргумент приводила религию: она гласит, что терпеть — это на самом деле мудро, и потом тебе за это воздастся.

Сейчас я, конечно, знаю, что обижаться и злиться — нормально и здорово. Но установки остаются на подсознательном уровне. Когда я занималась с психологом, то поняла: у меня есть выученная уступчивость и услужливость. Когда она не поощряется или когда я не вижу того же у других людей, я раздражаюсь и начинаю злиться».

«Зависимость дарит мне комфорт и покой»

Аддиктивное поведение может возникать из-за генетических факторов, стресса, травматического опыта. В некоторых случаях оно закладывается ещё в детстве. Например, если у ребёнка была проблемная семья, которая создавала много стресса, то зависимость может помогать ему регулировать свои эмоции.

Это относится как к веществам, например наркотикам и алкоголю, так и к поведению — пристрастию к азартным играм, постоянному скроллингу соцсетей. В таком случае аддиктивное поведение — это способ отвлечься от боли или заглушить её.

Наша читательница поделилась таким опытом:

«В моём детстве было много дискомфорта. Я никак не могла найти хоть какую-то нишу, где я бы чувствовала удовлетворение и спокойствие, и поэтому жила в своём мире, боялась вылезти из скорлупы. Наркотики создавали мнимое ощущение, что мои фантазии реальны. В какой-то момент я всерьёз начала думать: „Как можно их не принимать?“

В зависимости возник ложный комфорт. Я знала, какие ощущения дадут мне наркотики, и возвращалась за ними снова и снова. Они казались мне островком стабильности в моей беспокойной жизни. Но это было не так: на самом деле зависимость блокировала меня, мешала двигаться дальше».

«Я постоянно живу в ожидании чего-то плохого»

Ещё один признак детской травмы — хроническая тревожность. Если в детстве вы постоянно находились в страхе — например, опасались разгневать или разочаровать близких, — это чувство может стать постоянной настройкой. Жить в таком состоянии очень тяжело, ведь человек буквально не может расслабиться и постоянно ждёт подвоха от окружающего мира.

Как наладить контакт с внутренним ребёнком

Вспомнить детство. Некоторые реакции могут уходить корнями к ситуациям, которые вы пережили в детстве. Когда вы переживаете интенсивные эмоции, попробуйте провести «эмоциональный мост» — то есть вспомнить, в каких ситуациях и в каком возрасте вы переживали схожие чувства. Если в детстве — значит, активизировался детский опыт.
Вернуться к старым увлечениям. Вспомните, что вам нравилось в детстве. Например, вы с ума сходили по динозаврам или египетским богам, обожали играть в куклы или в чехарду. Можно пересмотреть любимые детские мультфильмы — «Аладдина», «Чародеек», «Винкс».
Написать письмо маленькому себе. Представьте себя, когда вы были маленькими. Что бы вы сказали этому ребёнку? Выразите всю любовь и поддержку, которой ему не хватило в детстве.
Вести дневник от лица внутреннего ребёнка. Попробуйте на время отложить взрослое Я. Вспомните, каким вы были в детстве. Что ваша маленькая версия сказала бы о том, как вы живёте сейчас? Запишите всё, что придёт в голову. Главное — не думать слишком много и не подбирать слова.
Чаще заниматься приятными делами. Взрослая жизнь полна трудностей и обязательств. Но важно уметь веселиться, чтобы сохранять душевное равновесие. Верните себе игривое настроение: танцуйте под музыку, напевайте песни, шутите с друзьями. Почаще разрешайте себе маленькие радости: например, купить пирожное после работы или собрать букет полевых цветов, чтобы поставить в вазочку.
Осознать свои подавленные эмоции и потребности. Возможно, в детстве вам внушили, что слёзы — признак слабости, поэтому вы старались никогда не плакать. И эта привычка сохраняется до сих пор. Но выражать эмоции — не просто нормально, а ещё и полезно. Чтобы исцелить внутреннего ребёнка, важно проживать все чувства, которые у вас возникают. Так вы откроете свои истинные желания и поймёте, чего вам по-настоящему не хватает в жизни.
Заняться творчеством. В «детском» состоянии заложено много спонтанности, креативности. Попробуйте обратиться к ним: напишите рассказ, нарисуйте картину или просто пофантазируйте о том, что вам нравится. Хоть о сказочных королевствах с принцессами и драконами, хоть о доме своей мечты.
Начать психотерапию. Она тоже может стать путём исцеления. В общении с терапевтом человек учится анализировать свой опыт, развивает навыки самоподдержки, а также формирует более здоровое восприятие себя и окружающего мира. Специалист помогает вернуть внутреннего ребёнка и сгладить негативные убеждения, связанные с травматическим опытом.

«Основные задачи — научиться различать реакции из детского опыта и оказывать себе поддержку. Для этого нужно укрепить навыки здорового, поддерживающего взрослого, способного поддержать самого себя в состоянии „ребёнка“».

Ирина Пермякова

Как выглядит здоровый баланс внутреннего ребёнка, родителя и взрослого

Лучшее поведение — это гибкое поведение, то есть когда человек умеет переключаться между разными состояниями. Например, можно иногда вставать в родительскую позицию по отношению к близкому, когда тот болеет и не может ухаживать за собой. Но если он в состоянии сам отвечать за себя, здраво будет не брать за него ответственность — иначе есть риск застрять в родительском режиме на всю жизнь.

«Можно дурачиться, проявлять изобретательность, общаться с детьми из состояния „ребёнка“. Но важные решения следует принимать из позиции взрослого, нести ответственность за свою жизнь и за последствия своих решений».

Ирина Пермякова

Здоровый баланс — это когда вы в разных ситуациях ведёте себя по-разному, но в то же время адекватно обстоятельствам. Это позволяет вам быть целостным и гармоничным человеком: не застревать в одном состоянии, а плавно переключаться между ними в зависимости от контекста. Такая гибкость помогает реализоваться во всех сферах жизни — и в творческой, и в рабочей, и в романтической — и почувствовать себя счастливее.