Развитие

#статьи

17 янв 2025
0

Эмоциональная связь — что это такое с точки зрения психологии

И как научиться её выстраивать.

Кадр: фильм «Мужчина нарасхват» / Nu Image

Алиса Лахтина

Пять лет назад окунулась в мир психологии. С тех пор учится принимать свою психику и тело. Ходит на терапию, участвует в киноклубе, цитирует Бродского и пишет стихи.

Из этой статьи вы узнаете:

что такое эмоциональная связь и почему она важна;
между кем возникает эмоциональная связь и как она проявляется;
как сформировать и углубить эмоциональную связь с ребёнком;
почему взрослым вредит эмоциональная недоступность;
как научиться выстраивать эмоциональные связи самому;
как наладить и сохранить контакт с другими.

Наталья Чернова

Семейный психолог, АСТ-терапевт, автор телеграм-канала «Время Ж».

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Что такое эмоциональная связь

Эмоциональная связь — это ощущение близости с кем-либо: с мамой, другом, партнёром или с самим собой.

«В русскоязычном пространстве нет чёткого определения для понятий „эмоциональная связь“, „эмоциональная близость“ и „привязанность“. Поэтому зачастую они используются как синонимы. Но когда мы рассматриваем отношения человека с другими в терапевтическом процессе, то обычно используем слово „привязанность“».

Наталья Чернова

Наталья Чернова уточняет: для каждого человека понимание эмоциональной связи уникально. Для нашего эксперта это широкое понятие, которое складывается из следующих параметров:

хрупкости или, напротив, крепкости связи;
истории её формирования;
субъектов связи и степени её взаимности.

А Марта Уэлч, профессор Колумбийского университета, врач и исследовательница, изучающая развитие младенцев и детей, считает, что эмоциональная связь определяет силу, которая притягивает двух людей друг к другу и удерживает их вместе.

Отметим, что люди формируют связь не только с другими людьми, но и, например, с животными, местами детства и работой. Эмоциональная близость в этом разрезе — более узкий термин, описывающий готовность искренне делиться переживаниями и разделять с кем-то свои эмоции. Такая опция доступна только в контакте с другими людьми.

Несмотря на отсутствие строгих терминов, эмоциональная связь — доказанный феномен нашей жизни, который важен для здорового функционирования человека в обществе.

Почему важна эмоциональная связь

Эмоции наделяют людей мотивацией развиваться, делиться своими чувствами и просто жить.

«Эмоции дают нам знание о себе и о мире и рождают желание строить отношения. Вся жизнь человека пронизана эмоциональными связями, просто их глубина и интенсивность разная. Условно, к близким родственникам и друзьям мы можем испытывать чувства десятибалльной силы, а к коллеге — симпатию на единичку. Но это тоже эмоциональная связь, просто слабая».

Наталья Чернова

Итак, благодаря эмоциональной связи (в том числе с самим собой) мы можем:

испытывать любовь к другим людям;
ощущать безопасность;
не быть одинокими;
формировать здоровую самооценку;
чувствовать себя счастливее;
прорабатывать психологические травмы через признание болезненного опыта и эмоций;
находить социальную поддержку;
строить близкие отношения (романтические или дружеские).

Английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби отмечает, что способность формировать эмоциональные связи похожа на умение видеть, слышать, есть и переваривать пищу. Все эти навыки очень ценны для выживания видов.

Стремление и необходимость формировать эмоциональные связи заложены в нас природой.

Изначально теорию привязанности (и эмоциональную связь) рассматривали на отношениях матери и ребёнка в первый год жизни после родов. Особенная ниточка связи с мамой помогает младенцам выживать: дети могут удовлетворять свои потребности только через родителя.

Со временем теорию привязанности расширили, и в итоге эмоциональную связь стали выделять:

между родителями и детьми старше года;
в ситуациях нетипичного родительства (например, в приёмных семьях);
между взрослыми людьми (друзьями, родственниками, коллегами);
между романтическими партнёрами.

Как проявляется эмоциональная связь

По мнению Натальи Черновой, главный критерий крепкой эмоциональной связи — это ощущение человека, что он вправе оставаться собой и откровенно говорить с другим.

«Если в общении с кем-то вы чувствуете, что можете позволить себе идти в открытую коммуникацию, значит, образно говоря, между вами налажен мостик. Но когда вы играете какую-то роль, лишь бы оставаться с этими людьми, в мостике есть дыры. Такие „пробоины“ в близости вынуждают слишком осторожничать и сужают круг доверительных тем».

Наталья Чернова

Клинический психолог Дайан Гранде считает, что эмоциональная связь появляется с теми людьми, которые удовлетворяют наши эмоциональные потребности. А значит, реагируют на наши запросы о внимании, понимании и сочувствии.

Специалист советует проверять наличие налаженной связи с другом или партнёром через три категории вопросов:

Заботится ли человек о моём благополучии, даже когда мы не вместе? Переживает ли за мои радости и горести? Действительно ли мы участвуем в жизни друг друга?
Может ли близкий утешить меня, когда я грущу, боюсь или тревожусь? Готов ли он приложить усилия для моего успокоения? Отзывчив ли по отношению ко мне?
Могу ли я привлечь внимание этого человека, когда оно мне нужно? Может ли он меня выслушать? Доступен ли он для меня?

Эмоциональная доступность — это способность двух людей поддерживать здоровую эмоциональную связь. Навык эмоциональной доступности во многом формируется в детстве, и значимые взрослые (родители, бабушки/дедушки, опекуны) призваны научить детей «идти в близость».

Как сформировать надёжную эмоциональную связь с ребёнком

В оценке эмоциональной доступности между детьми и взрослыми используют шесть шкал. Четыре из них относятся к взрослым и две — к детям.

Так, чтобы построить эмоциональную связь, взрослый человек должен обладать:

чуткостью (способностью на уровне поведения и эмоций на лице показать ребёнку: «Я чувствую, вижу и понимаю твои потребности, ты для меня важен»);
структурированностью (навыком помогать малышу в познании мира и поддерживать его в любых обстоятельствах);
ненавязчивостью (иногда взрослому не стоит вмешиваться в игру, важно соблюдать право ребёнка на некоторую автономность);
доброжелательностью (контролем выражения своих негативных эмоций: не кричать, когда накрывает злостью, не уходить в себя и не играть в молчанку, если обидно).

От ребёнка, в свою очередь, требуются отзывчивость и вовлечённость в коммуникацию.

«Главное — увидеть и признать в человеке отдельную личность, даже когда он маленький. Уникальные проявления в поведении с раннего возраста влияют на формирование индивидуальности. Если мы будем подавлять ребёнка или пытаться переделать его под себя, то малыш не захочет нам доверять и идти на контакт. И тогда выстроить надёжную эмоциональную связь не получится».

Наталья Чернова

По сути, с младенцами и детьми ясельного возраста главное — удовлетворять их эмоциональные потребности, следуя четырём правилам:

обращать внимание на чувства малыша и уделять внимание ему самому;
отражать свою реакцию на лице (например, улыбнуться в ответ на улыбку);
давать столько времени на выражение эмоций, сколько это нужно ребёнку (иногда малышу нужно проплакать 10, 20, 30 минут, чтобы полностью прожить чувство обиды);
успокаивать болезненные ощущения ребёнка и активизировать у него приятные чувства.

Лучший способ утешить ребёнка — проявить любовь, внимание и поддержку. Например, обнять малыша, дать ему выплакаться. А с более старшими детьми — проговорить: «Я понимаю и люблю тебя, в каком бы настроении ты ни был». Ваша цель — не изменить чувства маленького человека, а показать, что вы рядом и готовы предоставить безопасный уголок, где можно и нужно быть собой.

Как углубить эмоциональную связь с ребёнком

Доктор наук Лоуренс Коэн отмечает, что родителям нужно сознательно продолжать развивать эмоциональную связь с детьми и в дошкольный период. Как это сделать — подскажут пять шагов ниже.

📌 Продолжать усилия, начатые на этапе младенчества и раннего детства

То есть успокаивать детей, обращать внимание на их эмоции, отражать их чувства интонацией и мимикой, не торопить с проживанием эмоций.

📌 Выявлять эмоциональные источники проблемного поведения

Слёзы, враньё и крики — это не самостоятельная проблема, а её симптомы. Вам может не нравиться реакция ребёнка на триггер (например, на обидные слова в свой адрес или ситуацию, в которой ребёнок чувствует несправедливость к себе), но это не повод наказывать за плач или грубость.

Важно найти причину нежелательного поведения, объяснить, какие последствия у этого поведения могут быть, и поговорить о том, что и почему ребёнок испытывает в конкретных обстоятельствах.

📌 Поощрять эмоциональное самовыражение малыша во время игры

Например, отринуть стеснение и искренне изобразить плачущего ребёнка, играя с чадом в дочки-матери.

📌 Развивать в детях эмоциональную осознанность

Например, описывая физические ощущения, которые сопровождают каждую эмоцию. Можно задавать вопросы типа «Чувствуешь ли ты напряжение, когда злишься? В какой части тела?» или «Какое положение тебе хочется принять в момент грусти?».

📌 Отслеживать влияние гендерных стереотипов на проявление чувств

И разрешать ребёнку испытывать разные эмоции. Например, позволять мальчику плакать и хандрить, а девочке — кричать и бить подушку в момент злости.

А ещё Наталья Чернова советует показывать детям качественные эмоциональные связи на своём примере. Можно проговаривать чувства всех членов семьи за ужином, проявлять заботу к родственникам и друзьям и поддерживать семейные традиции.

Чем глубже ребёнок сформируется эмоционально, тем проще ему будет открываться людям, чувствовать себя в безопасности с другими и заботиться в ответ. А значит, когда малыш подрастёт, он сумеет выстраивать надёжные и глубокие отношения на работе, с друзьями или в собственной семье.

Если же упустить эмоциональное воспитание, то есть риск, что уже повзрослевшему человеку тема чувств будет непонятна и недоступна.

Почему взрослым вредит эмоциональная недоступность

В близких отношениях взрослые условно делятся на два типа: открытые личности, не боящиеся быть собой, и закрытые, которым при всём желании страшно быть настоящими.

Если первые зачастую с удовольствием окружают себя людьми и чувствуют от этого счастье, то вторые постоянно находятся в режиме защиты и страдают от своей замкнутости. Доктор наук Айлин Коэн отмечает, что позиция защиты:

вынуждает просчитывать, когда и как делиться информацией;
мешает устанавливать близкие контакты;
снижает уверенность в партнёре (особенно во время кризисов и конфликтов);
держит нас в состоянии настороженности;
приводит к чувству грусти, беспомощности и одиночества.

Но отчаиваться не стоит. Даже если вы понимаете, что вам не хватает ресурсов на выстраивание эмоциональных связей, а потребность в этом есть, то никогда не поздно научиться.

Как научиться выстраивать эмоциональные связи

Доктор наук Айлин Коэн даёт три совета.

Во-первых, проанализировать объективность воспринимаемой угрозы, которая заставляет защищаться.

Зачастую страх, который возникает во время конфликтов или вероятности сближения, необоснован. Эта эмоция нередко связана с прошлым опытом, а не с поведением и помыслами реального человека напротив. Например, мужчина, который боится новых отношений, вероятно, травмирован тяжёлым расставанием с экс-партнёршей.

Во-вторых, признать свою уязвимость. Люди — не железобетонные, каждый вправе грустить, злиться, испытывать боль. Принятие себя в любом состоянии помогает валидировать чувства и признать, что вы достойны поддержки.

Подавление собственных чувств называется эмоциональным сопротивлением: оно, в частности, приводит к зависимостям, нерациональному мышлению и формированию негативных паттернов в поведении (например, к гиперконтролю партнёра при подавлении ревности).

В-третьих, чтобы научиться строить глубокие эмоциональные связи, важно освоить техники саморегуляции. Они помогут управлять эмоциональными всплесками — например, сдерживать приступы острой тревоги и желания сбежать во время откровенного разговора с близким. Но это кризисная ситуация, и, чтобы справиться с ней в будущем, попробуйте систематически уже сейчас:

осознавать и признавать свои эмоции;
использовать дыхательные упражнения (глубокий вдох носом, на пять секунд задерживаем дыхание, затем пять секунд медленно выдыхаем ртом);
обращаться за поддержкой перед стрессовым событием или после него;
заботиться о себе.

Последний пункт можно реализовывать по-разному: заниматься спортом, медитациями, уделять время творчеству и хобби или просто отдыхать, лёжа на диване под любимый сериал. Так вы настроите контакт с самим собой. А когда мы живём в гармонии с собой, нам проще сближаться с другими.

Как наладить и сохранить эмоциональную связь с другим человеком

Доктор психологических наук Марсия Рейнольдс рекомендует во время каждого разговора:

давать собеседнику понять, что у вас нет цели переделать его, а только желание выслушать: это позволит создать безопасное пространство в диалоге;
выбирать эмоции, которые вы хотите вызвать у человека (например, расслабленность), и самому излучать это чувство;
не критиковать чужую точку зрения, терпеливо и активно выслушивать рассказчика.

А ещё важно не просто обозначать свои или чужие чувства, но и разговаривать о них. То есть уточнять и делиться, из-за чего вам грустно, насколько это сейчас травмирует и как исправить текущее состояние.

«Сильная между вами и другим человеком эмоциональная связь или слабая, сам факт её наличия — это возможность проговорить отношения, которые существуют. Если вы спокойно поднимаете эту тему, например обсуждаете с коллегой, как он чувствует себя в работе с вами, то нужно использовать эту опцию и не стесняться задавать вопросы».

Наталья Чернова

К сожалению, у всех людей, даже самых близких, случаются периоды эмоциональной отстранённости. Но «сломанную» близость возможно «починить», если сознательно уделить ей время.

«Основное правило — стараться поддерживать стабильное вовлечение: писать, звонить, интересоваться, видеть другого человека, создавать совместные традиции и ритуалы. То есть заниматься тем, что будет регулярно создавать общие впечатления».

Наталья Чернова

Главное — не попадать в ловушку идеальности. Мы все живые люди со своими делами и переживаниями. Если вдруг вы заметили, что эмоциональная связь с близким ослабла, не спешите капитулировать. При желании всегда можно устроить дружеские посиделки, пригласить мужа на свидание или провести с ребёнком его «день мечты».

Эмоциональные связи делают нас неравнодушными и живыми. С одной стороны, это эволюционная потребность человека, с другой — классный бонус, который добавляет в жизнь осмысленности и красочности. Хорошая новость в том, что мы в силах сами создавать контакт, отслеживать его качество и укреплять близость со значимыми людьми.