Развитие

#статьи

25 сен 2024
0

Прощение: что это в психологии и зачем оно нужно

Отвечаем на популярные вопросы о прощении вместе с практикующим психологом.

Кадр: фильм «Охота» / Zentropa / Nordisk Film

Ксюша Шевченко

Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

Из этой статьи вы узнаете:

как понимают прощение в психологии;
чем прощение отличается от примирения и принятия ситуации;
стоит ли прощать, если обидчик извинился;
есть ли поступки, которые прощать нельзя;
как простить, если хочется, но не выходит.

Валентина Титова

Практикующий психолог, автор ютуб-канала и проекта «Фрейд в музее». Окончила Московский педагогический государственный университет (МПГУ).

Что такое прощение с точки зрения психологии?

В словаре Американской психологической ассоциации сказано, что прощение — это намеренный отказ от чувства обиды к человеку, который предал, сделал больно или совершил проступок. Там же указано, что прощение не равно:

оправданию обидчика;
примирению;
избеганию гнева;
принятию самой ситуации конфликта или проступка.

Разберёмся на примерах.

Дано: дизайнер Варя выдала результат совместной работы с коллегой Настей за собственный.

Сценарий А: Настя запрещает себе злиться на Варю, говорит себе, что публичная ссора с предательницей только помешает работе, и делает вид, будто ничего не произошло. В таком варианте Настя подавляет свои чувства и бежит от реальности, а Варю не прощает.

Сценарий Б: Настя убеждает себя, что для Вари похвала начальства и повышение важнее. У Вари ведь двое детей, больная кошка, да и вообще, может, она случайно всё так представила, потому что растерялась. Это оправдание, которое не умаляет Настиной обиды на коллегу и снова толкает к бегству от реальности: раз Варе больнее, чем мне, нужно забыть о случившемся.

Сценарий В: Настя ссорится с Варей, девушки враждуют пару месяцев, а потом понимают, что работать в состоянии острого конфликта не выходит. Тогда дизайнеры мирятся, но лишь для вида: Настя продолжает обижаться на Варю, всё время ждёт от той подвоха и на корпоративе не упускает возможности пожаловаться общим коллегам на произошедшее. Примирение произошло, а прощение — всё ещё нет.

Сценарий Г: Настя плачет, проживает злость и говорит себе, что любой опыт — это ценный урок. Девушка извлекает из ситуации вывод о том, что нужно доверять коллегам в меру, а свои рабочие старания подчёркивать без стеснения. Настя приняла ситуацию и думает о ней спокойно, но при встрече с Варей чувствует обиду.

Все эти сценарии не про прощение: оно требует усилий для трансформации обиды в понимание или сострадание. При этом процесс прощения нередко включает и принятие ситуации, и усмирение гнева, и примирение.

А вот оправдание — элемент не обязательный. Оно требует нормализации обидного поступка. Оправдывая Варю, Настя признаёт, что поведение коллеги в целом имеет место. Сострадание и сочувствие же, которые рождают прощение, могут проявляться в таких мыслях: «Я не согласна с твоим поступком, но я понимаю, что ты человек и имеешь право на ошибку».

Что приносит прощение?

Психологи из Университета Либерти и Питтсбургского университета пишут: прощение снижает тревожность и депрессивные симптомы, а ещё повышает самооценку. Дело в том, что, прощая, человек активно работает с негативными эмоциями, постепенно успокаивает гнев и в итоге укрепляет надежды на будущее.

«Обида и злость забирают много энергии и заставляют постоянно прокручивать болезненную ситуацию в голове. Прощение избавляет от фиксации на источнике обиды, освобождает от тяжёлых мыслей, и человеку становится психологически легче».

Валентина Титова

Американские психологи также отмечают: непрощение рождается из неразрешённой эмоциональной боли. Сильный гнев, обида, чувство несправедливости и предательства — всё это порой переходит в хронический режим и изматывает.

Растёт раздражительность и недоверие к людям, продуктивность снижается, нарушается сон. Ментальное и физическое здоровье оказывается под угрозой. Прощение в таких ситуациях — потенциальное лекарство. Причём не только для психики.

Читайте также:

Что такое слёзы и зачем нам плакать

Например, в некоторых исследованиях люди, страдавшие от хронических болей в пояснице, чувствовали себя лучше, когда стремились к прощению и сбавляли интенсивность гнева. А ещё коллектив европейских учёных подчёркивает: непрощение, связанное с яростью, злостью и острой обидой, повышает частоту сердцебиения и артериальное давление.

Стоит ли прощать человека, если он извинится?

Валентина Титова напоминает: вы никому ничего не должны. И даже если человек слёзно извиняется, раскаивается и клянётся никогда больше не причинять боли, вы не обязаны его прощать.

Кроме того, прощать не всегда выходит и при большом желании. Допустим, пятиклашка Маша приглашает в гости одноклассника Вову. Мальчик играет с кошкой Йосей и вдруг обзывает Машину любимицу чудовищем Франкенштейна из-за причудливых полосок на шёрстке. Маша обижается, Вова просит прощения.

Девочка понимает, что Вова просто пошутил, и говорит, что прощает неосторожного товарища. Но внутри, несмотря на пожатие мизинцев, Маша всё равно злится: больше не зовёт Вову в гости, а взглянув на него в школе, испытывает уколы обиды.

Маша простила друга головой, но не сердцем. Или, на языке психологии, приняла решение о прощении, но не достигла прощения эмоционального.

«Одной только фразой „Я тебя прощаю“ эмоции не трансформировать. Сложность в том, что само прощение требует ресурсов. Пока „болит“, силы уходят на попытки справиться со страданиями. „Болеть“ перестаёт, и внутри появляются силы на прощение. Ругать себя за невозможность простить „здесь и сейчас“ не нужно: нигде не дают документ или грамоту за прощение, и вы не обязаны прощать только потому, что в детстве вам говорили, что это „правильно“».

Валентина Титова

Есть ли поступки, которые нельзя прощать?

Универсального ответа нет. Границы, действия за которыми прощать никак нельзя, у каждого свои. А у кого-то таких границ нет вовсе.

Тем, кто оказался перед дилеммой «простить_нельзя_обижаться», стоит задать себе вопрос: для чего и кого я хочу простить?

Например, аргументом в пользу «простить, нельзя обижаться» может стать желание избавиться от внутреннего дискомфорта и гнева. От негативных эмоций зачастую дольше и сильнее страдает жертва, а не обидчик, и стремиться к восстановлению психологической гармонии естественно. Простить с такой целью разумно что угодно.

Но! Простить и отпустить ≠ примириться с обидчиком и принять его обратно. Особенно если речь о человеке, который совершил над жертвой психологическое, физическое или сексуальное насилие.

«Знак равенства в этом случае опасен. В таких сценариях простить скорее значит прожить свою боль и самому пойти дальше. Понять, что насилие, предательство или измена случились не потому, что „я плохой (-ая)“, а потому что обидчик поступил именно так по каким-то своим причинам. Стоит напоминать себе, что не все люди одинаково жестоки и склонны к насилию, перестать обвинять себя, — к такому прощению можно прийти».

Валентина Титова

Профессор психологии Мария Прието-Урсуа считает, что прощение без примирения возможно в случаях, когда насилие или оскорбления со стороны обидчика могут повториться. Или в ситуациях, когда отношения жертвы и насильника изначально были неравными или недобровольными.

Итак, простить другого ради собственного исцеления — чаще всего хорошая идея. Но, к сожалению, прощение не панацея. Иногда злость и обида становятся внутренней опорой для жертвы, и это тоже нормально. В частности, специалисты издания Psychology Today пишут, что люди, пережившие сексуальное насилие, порой чувствуют себя сильнее и увереннее, когда осознанно разрешают себе не прощать насильника.

Майкл Фитцджеральд, Алекс Бишоп и Линдси Райт провели исследование и выяснили, что люди, которые столкнулись с сексуальным насилием в детстве и простили насильника, чаще испытывали трудности во взрослых отношениях. А те, кто не прощал, выстраивали более здоровый контакт с партнёром.

С другой стороны, профессор психологии Лоррейн Туссен и его коллега пишут, что прощение может стать частью терапии для женщин, подвергшихся насилию. Так что путь исцеления у каждого свой: одним отпустить и простить — на пользу, другим гнев и обида дают силы жить и быть счастливыми.

Как по-настоящему простить кого-то?

Опишем основные шаги к прощению на примере такой ситуации: после двух лет отношений Вася резко бросает Лену, заявляя, что чувства прошли. В течение недели Вася безапелляционно исчезает из жизни девушки вместе с вещами. Лена очень хочет простить Васю, потому что устала от злости и чувства несправедливости, но изматывающие эмоции никак не желают отступать.

«Первый шаг в таком сценарии — разобраться, что травмирует и причиняет боль. Внезапность расставания, одиночество, страх, обида или чувство вины и попытки Лены понять, что она сделала „не так“? Работать в первую очередь нужно с источником боли, а не с самой целью „простить и отпустить“».

Валентина Титова

Второй шаг подсказывает профессор Лоррейн Туссен — развивать эмпатию. Например, Лена может вести дневник эмоций или опробовать технику «пустого стула», чтобы глубже разобраться в своих ощущениях и со временем попробовать понять чувства и поступок Васи. Понять, но не оправдать и не взять на себя вину за поведение обидчика.

Сделать это важно, потому что, если мы не знаем и не понимаем причин травмирующих событий, мы испытываем тревогу. Она, в свою очередь, мешает строить отношения. «Если Вася поступил так без причин и вдруг исчез — и этому нет причин, то и другие мужчины, друзья сделают так же», — вот что шепчет тревога.

Кстати, открещиваться от остального мира в обиде не стоит. Иногда, чтобы простить, нужно увидеть ситуацию конфликта и травмы в другом ракурсе.

«Находясь внутри эмоциональной ситуации, мы не можем увидеть все её „углы“ и способы выбраться из ловушки боли. Расширить „видимость“ помогут разговоры с друзьями, обращение к психологу, ведение дневника (разговор с собой)».

Валентина Титова

Это часть третьего шага: чтобы простить другого, важно сначала поддержать себя. Обида приносит боль, и не нужно строить из себя праведника, стоика или «сильного независимого» героя, притворяясь, что ничто в мире не может вас ранить. Взгляните на ситуацию глазами любящего взрослого и пожалейте своего внутреннего ребёнка:

«Мне жаль, что тебе больно. Ты ничем этого не заслужил. Плакать и страдать, злиться и ненавидеть — нормально. Я вижу твою боль, и я буду рядом, чтобы ты дальше ни выбрал».

Шаг четвёртый — разделить чужое поведение и себя. То, что сделал Вася, говорит о нём, а не о Лене. Расставание случилось не потому, что девушка была плохой хозяйкой и не умела готовить. Даже если отношения в паре были не идеальными, это не повод унижать и ранить партнёра внезапным исчезновением, подчёркивает Валентина.

Вася своим поступком показал себя как человека, и искать причины в себе Лене не обязательно.

«Если самоподдержка не помогает, если вы чувствуете, что невозможность простить и отпустить делает вас несчастными, неполноценными, ухудшает качество жизни, то обратитесь за помощью к психологу или психиатру. Специалист поможет разработать стратегию выхода из травмы и двигаться дальше».

Валентина Титова

В частности, можно пройти программу доктора психологических наук Боба Энрайта. Она включает 20 шагов, разбитых на четыре этапа:

раскрыть свои негативные чувства относительно ситуации;
принять решение простить;
работать над тем, чтобы понять поведение обидчика;
развивать эмпатию и сострадание к обидчику.

Каждый день мы делаем выбор: смириться или бороться, помнить или «отпустить», терпеть или оспорить. И в случае с прощением жертва всегда имеет право решать исходя из своих ресурсов и интересов. Простить начальника за грубый тон, потому что любите свою работу, — нормально. Уволиться и не простить, потому что личные границы ценнее, — тоже. Не простить и продолжить работать — ещё один вариант. Главное — найти способы поддержать себя и не стать вдобавок жертвой собственных негативных эмоций.