Самоутверждение — что это такое и как самоутверждаться без вреда для других

Из этой статьи вы узнаете:

• что такое самоутверждение;
• почему у людей есть такая потребность и всем ли надо самоутверждаться;
• какие есть основные виды самоутверждения;
• как самоутверждаться без ущерба для других;
• как самоутверждаются дети и что с этим делать родителям.

Анна Матюшева

Аналитический психолог.

Что такое самоутверждение

С точки зрения психологии самоутверждение — это сложный феномен, который состоит из нескольких компонентов:

1. процесс активного взаимодействия человека со своим окружением, в ходе которого происходит его самореализация, затрагивающая интересы, эмоции, взгляды и ценности партнёров;

2. потребности и мотивы в достижении жизненно значимых целей;

3. жизненные стратегии и тактики;

4. тесная связь с самооценкой и силой собственной личности.

Почему у людей есть такая потребность

Когда мы говорим о самоутверждении, то чаще всего имеем в виду что-то плохое — например, человека, который идёт по головам, чтобы почувствовать свою значимость. Однако на самом деле самоутверждаться свойственно нам всем, это важнейший механизм становления и развития личности.

Самоутверждение тесно связано с самореализацией, идентичностью и осознанием своего Я. Это осознание собственной ценности: как мы понимаем себя, собственные цели, своё место в мире и возможности в нём. Таким образом, люди испытывают потребность в самоутверждении, чтобы эффективно взаимодействовать с социумом, не теряя при этом своего Я.

Всем ли надо самоутверждаться

Поскольку самоутверждение — это важный процесс формирования и существования личности, то оно необходимо каждому. Как только человек осознаёт себя в социуме, он чувствует потребность осознать своё место и занять его, обеспечить себе в этом мире максимально выгодное, уверенное положение. Этот процесс начинается примерно в три года. Отсутствие самоутверждения у человека — очень тревожный симптом.

Виды самоутверждения

Существует два основных вида самоутверждения.

• Конструктивное самоутверждение проявляется в созидательной, ответственной деятельности на благо в первую очередь себя самого, но не только — на благо окружающего мира тоже. Благотворительность, поддержка других людей, взаимовыручка, создание новых вещей и идей, творческая деятельность — всё это несёт в себе конструктивное самоутверждение. Таким образом человек реализуется, получает подтверждение собственной значимости и позитивную оценку от окружающих.
• Деструктивное самоутверждение — это ситуация, при которой человек обретает чувство собственной ценности за счёт разрушения. Это может быть агрессия, вербальная или невербальная, манипулятивные стратегии, которые уничтожают чувство уверенности и значимости других людей. Тот, кто самоутверждается деструктивным способом, не в состоянии ощутить свою значимость через созидание. У него очень слабый контакт с собственной личностью, сниженное доверие к миру и очень мало душевных сил, которые требуются для самоутверждения конструктивного.

Читайте также:

Как правильно заниматься благотворительностью

Как самоутверждаться правильно, без ущерба для других

• Интересуйтесь мнением других людей. В любой сфере социального взаимодействия очень важно не замыкаться на собственном видении себя и других. Спрашивайте о том, как относятся ваши близкие и друзья к тому, что вы делаете, к тому, какой вы.
• Ответственно и внимательно выбирайте окружение, когда у вас есть такая возможность. Пусть это будут люди, которые поддерживают вас, с которыми вы можете обоюдно делиться радостями и горестями и поддерживать друг друга. Тогда у вас будет чувство собственной ценности не от того, что вы, условно говоря, получили много медалей, — а от того, что вас любят и принимают так же, как вы цените и принимаете себя. Это даёт много сил на нетоксичное, конструктивное самоутверждение.
• Соглашайтесь на совместную деятельность. Неважно, что это будет — пойти вместе в поход или реализовать крупный проект. Ощущение сопричастности общему делу и совместный успех очень помогают почувствовать себя хорошо даже тем, кто не очень уверен в собственных силах в одиночку.
• Задавайте себе вопросы о смысле жизни. «Вот я здесь — для чего? Как я могу порадовать себя и мир так, чтобы ничего не обрушилось в процессе и все были рады, особенно я?» Секрет в том, что у жизни нет смысла, его можно только придумать — поэтому в размышлениях на эту тему можно найти внутреннюю опору и много сил.
• Подумайте о своём прошлом. Корни деструктивного самоутверждения лежат в нашем детстве: в том, где мы выросли и с кем, поддерживали ли нас родители и как они относились к нашим успехам и неудачам. Возвращаться к этому и тем более анализировать — не всегда приятный процесс, но он помогает сформировать надёжную связь с собственным внутренним Я. Делать это лучше вместе с психологом.

Читайте также:

Гиперопека: что такое, причины и последствия

Как самоутверждаются дети

И что с этим делать родителям?

Кризис трёх лет

Кризис трёх лет тесно связан именно с самоутверждением. Младенец воспринимает маму и папу как единое целое. Затем, развиваясь, он начинает их различать и разделять. Потом ребёнок замечает и узнаёт других членов семьи и других детей, понимает, что он маленький, что есть какой-то мир вокруг него. А примерно в три года ребёнок начинает осознавать свою отдельность, самостоятельность, уникальность. Он чувствует себя всемогущим — потому что умеет и имеет очень много всего и осознаёт это.

При этом ребёнок понятия не имеет о социальных нормах. Он не знает, что плохо и что хорошо, что можно и чего нельзя. Более того, он не знает, что всё это — ограничители его поведения и жизни. В три года ребёнок сталкивается с «не могу» не в физическом, а в социальном плане. Соответственно, у него возникает потребность самоутвердиться, определить себя и заявить о себе в мире, который, оказывается, имеет какие-то там правила и законы.

Так перед малышом первый раз встаёт огромный вопрос: «Как встроить себя в этот вот мир? Какой я? Чего я хочу? Как я могу достигать этих целей, чтобы мне было хорошо?» Самоутверждение трёхлетнего ребёнка — это попытка прощупать границы себя и мира. Можно ли самому надеть ботиночки? Можно ли забрать себе чужую красивую игрушку — она же понравилась! Можно ли ударить вон того мальчишку лопаткой по голове? При каждом «можно» ребёнок радуется и чувствует себя удовлетворённым, чего-то добившимся, хорошим. При каждом «нельзя» — ощущает растерянность, страх, обиду, агрессию и начинает активно проявлять эти чувства: плачет, дерётся, сопротивляется.

Что делать родителям в этот период:

• Говорите с ребёнком о его чувствах. Если малыш агрессивен, надо выяснить, какие эмоции за этим стоят и в чём их причины. Допустим, он ударил другого ребёнка в песочнице. Спросите, почему это произошло. Причины могут оказаться удивительными: например, у соседа по песочнице были курчавые волосы, а ваш ребёнок таких никогда не видел. Он растерян и удивлён, это подрывает его уверенность в собственных силах и знаниях. И следует акт самоутверждения — удар лопаткой. Разобравшись, в чём было дело, вы можете объяснить малышу, что курчавые люди бывают, что это не страшно, а драться — нехорошо.
• Давайте непротиворечивые инструкции. Ребёнок в этом возрасте не улавливает социальных тонкостей. Поэтому нельзя учить малыша, что драться в песочнице плохо — а дома можно, раз этого не видят чужие люди. Такие двойные послания размывают границы понятного, а понятного и без того мало. Ребёнку сложно разобраться, он путается и пугается, в результате кричит, плачет и дерётся ещё больше. Поэтому нужны чёткие и однозначные границы: бить других детей нехорошо. Да, братика бить тоже нельзя. И маму бить нельзя, хоть она и заставляет есть невкусную кашу.
• Будьте готовы повторять. Обучение социальным нормам — это такой же длительный процесс, как обучение, например, вязанию. Нет человека, который первый раз взял в руки спицы и тут же связал отличные варежки. Ребёнок тоже не с первого раза усвоит, почему ему нельзя отнять у другого красивую игрушку и от этого почувствовать себя счастливым и важным. Когнитивные способности трёхлетки ещё очень слабы, поэтому важно постоянно «повторять пройденный материал», причём в разных вариациях.
• Объясняйте причины запретов. Если вы хотите запретить ребёнку входить в родительскую спальню, когда там закрыты двери, недостаточно сказать: «Нельзя». Трёхлетка вас не поймёт и будет бунтовать.
• Будьте последовательны в вопросе наказания. Ребёнок должен понимать, что нарушение социальных правил и границ приводит к какой-то ответственности за это. Если вы пообещали поставить малыша в угол за драку, вам придётся это сделать. Если вы сказали, что простите его поведение на этот раз, но в следующий поставите в угол, — то действительно не упоминайте больше о том, как он плохо себя вёл. А если драка повторится — действительно поставьте его в угол. Ответственность должна быть понятной и честной, именно так ребёнок учится жить в обществе.
• Не кричите. Никто из нас не железный, иногда терпения не хватает и очень хочется дать выход собственной агрессии. Но это, во-первых, только ещё больше напугает ребёнка, ещё больше заставит его сомневаться в себе — а значит, приведёт к прямо противоположному результату. Во-вторых, это бесполезно: ругань и повышенный тон не сделают трёхлетку взрослым человеком, которому всё понятно сразу.

Кризис пубертатного периода

Этот период тесно связан с темой собственной идентичности. Подросток уже не ребёнок, но ещё не взрослый — и это очень сложно для понимания. Ему приходится заново задавать себе вопросы: «Какой я? Чего я хочу? Какие у меня цели и ценности? Что мне нравится и нет? Что для меня приемлемо, а что неприемлемо? Чем мне нравится заниматься, а чем — совершенно точно нет?» Таким образом, в возрасте 10–16 лет ребёнок переоткрывает себя заново, часто задаётся философскими вопросами. Он переходит от детской модели поведения к взрослой.

Читайте также:

Дружба у подростков: почему она важнее учёбы

Одновременно с этим у подростка меняется тело. Это страшно, это может пугать, это может удивлять. А самое главное — подросток испытывает неуверенность в том, кто он вообще такой. Не ребёнок. Не взрослый. Где его место? Может ли быть, что с его телом что-то не так? Соответственно, возникает потребность в самоутверждении — и чаще всего оно деструктивное. Подростки начинают развязно себя вести, нарушать дисциплину и социальные правила, бравировать «взрослым поведением», одеваться нарочито сексуально или, наоборот, таким образом, чтобы максимально скрыть собственное тело.

Что делать родителям в этот период:

• Уделяйте внимание своему ребёнку. Да, чаще всего в это время подростки отдаляются от родителей и ищут поддержки прежде всего у друзей — но им остро необходима помощь и поддержка старших. Самостоятельный в бытовом плане, в социальном плане ребёнок в этот период во многом беспомощен, как котёнок. Доверие и поддержка необходимы ему как воздух.
• Делитесь с ребёнком собственным опытом подростковых переживаний. Разговор на тему «я в твои годы» может быть позитивным — при условии, что вы будете честны и не будете унижать подростка. Расскажите о том, как вам было сложно в то время и как вы справлялись, о том, что многие ситуации казались тогда безвыходными, и так далее.
• Предложите ребёнку способы конструктивного самоутверждения. Это может быть творческий кружок, спортивная секция, танцевальный класс, радиотехника — что угодно. Подросток будет искать, пробовать, бросать, беситься — это абсолютно нормально, и не надо его за это ругать. Можно попробовать заниматься вместе чем-то, что вы умеете сами, — например, рыбачить или петь. Но если подростку это не понравится, не давите, дайте ему возможность выбора. И не осуждайте его собственный выбор: это только подорвёт ваши отношения.
• Принимайте своего ребёнка. Очень важно, чтобы подросток в этом периоде чувствовал поддержку и опору в своих близких. Неважно, что он натворил снаружи. Важно, чтобы он был уверен, что со всем этим может прийти домой и его не отхлестают ремнём и не будут игнорировать. Важно, чтобы подросток понимал, что он может доверять родителям, что его поймут, примут, защитят и предложат какие-то способы совладания с ситуацией.