Ненасильственное общение — что такое, как научиться

В чём заключается концепция Маршалла Розенберга и в каких ситуациях она может пригодиться.

Кадр: фильм «Незваные гости» / New Line Cinema

Катя Равальдини

Обозреватель Skillbox Media. Пишет про бизнес, маркетинг, финансы и IT. Работала с Avito Tech, «Яндексом», «Ситилинком», Ozon и «Росатомом».

Из статьи вы узнаете:

что такое ненасильственное общение,
кто придумал эту концепцию,
из чего она состоит,
где её можно использовать,
как научиться её использовать.

Что такое ненасильственное общение

Ненасильственное общение (ННО) — это умение коммуницировать, руководствуясь принципами взаимного уважения между собеседниками, а также умение наблюдать за своими и чужими чувствами и чётко выражать свои мысли, при этом не навязывая своё мнение.

Концепция ненасильственного общения активно используется не только в повседневной жизни, но и в психотерапии, образовании и бизнес-коммуникации.

Кто придумал концепцию ненасильственного общения

ННО придумал в начале 1960-х годов американский психолог и педагог Маршалл Розенберг. Он описал её книге «Язык жизни», которая переведена в том числе на русский язык и до сих пор с успехом продаётся по всему миру.

Розенберг был выходцем из небогатой еврейской семьи, рос в неблагополучном районе Детройта, а в университете сталкивался с проявлением антисемитизма. Можно предположить, что с конфликтами и неэффективной коммуникацией он сталкивался довольно часто.

Работа о ненасильственном общении стала его главным трудом как практикующего психотерапевта, а затем и преподавателя. В 1984 году Розенберг основал Центр ненасильственного общения, который работает до сих пор. Педагоги центра проводят тренинги по коммуникации по всему миру, а принципы ННО, которые провозгласил Центр, официально преподают в школах Израиля.

В чём заключается принцип ненасильственного общения

В своей книге Розенберг подчёркивает, что понимание своих потребностей — очень важный навык, ведь чувства, которые мы испытываем, рождаются из этих потребностей. Но при этом слушать и слышать самих себя мы не привыкли.

Например, в детстве мы доедаем суп, даже если не голодны, потому что родители велели, а вырастая, ходим на работу с температурой, игнорируя плохое самочувствие. Из-за этого мы часто не осознаём, какие у нашего тела физиологические и эмоциональные потребности. Более того, мы не понимаем как правильно доносить свои нужды до других и из-за этого перекладываем ответственность за собственные отрицательные эмоции на кого-то другого.

Розенберг считал, что другие люди не могут быть причиной нашего состояния, поскольку человек способен сам себя определять.

Поэтому ненасильственное общение направлено в первую очередь на умение определять свои и чужие эмоции, анализировать и честно говорить о своих ощущениях.

Вот четыре принципа ННО, которые нужно применять последовательно.

1. Наблюдение

Оно должно быть безоценочным и лишённым всякой критики. Сказать коллеге: «Ты сегодня плохо выглядишь. Может, пора в отпуск?» — это оценка его внешнего вида и непрошенный совет в одном флаконе. Скорее всего, в ответ вы услышите не «Спасибо», а что-то грубое.

Избавиться от привычки выносить суждения об окружающих людях и событиях довольно сложно, но возможно. Попробуйте отмечать и описывать только сухие факты. То есть лучше сказать не «Он всегда странно одевается», а «Он носит яркие рубашки и галстук с арбузами».

2. Чувства

Розенберг составил целый словарь положительных и отрицательных эмоций, с помощью которых можно определить и назвать вслух своё состояние. Среди них — восторг, разочарование, страх, воодушевление, сострадание и так далее. Часто мы описываем свои чувства, принимая за них физические ощущения, например усталость. Розенберг предлагает анализировать себя именно с точки зрения эмоций, которых может быть очень много, и каждая из них важна.

Собеседник не всегда может считать невербальные знаки — жесты или выражение лица, но если вы вслух скажете: «Мне грустно, я сейчас подавлен», то он лучше поймёт ваше состояние.

Пример эмоциональной карты, которая поможет точнее назвать то, что вы чувствуете
*Майя Мальгина для Skillbox Media*

3. Потребность

Принять ответственность за свои нужды — важная часть ННО. От того, как именно вы доносите свои потребности до другого человека, зависит результат коммуникации и качество жизни в целом.

Например, когда один партнёр говорит другому: «Ты всё время на работе, тебе что, не нравится проводить со мной время?» — это звучит, как упрёк, но на самом деле человек нуждается во внимании. Его потребность — общение с любимым человеком. Намного эффективнее будет сказать: «Мне грустно от того, что мы мало времени проводим вместе». Это даёт понять, как вы себя чувствуете, безо всякой критики в адрес собеседника.

Розенберг советует начать с малого и отслеживать небольшие «будничные» потребности, например выпить воды, съесть что-то вкусное, отвлечься от работы или погулять. Это поможет лучше понимать самого себя и даже в моменты стресса чётко выражать своё желание.

4. Просьба

Когда вы разобрались со своими чувствами и нуждами, можно переходить к просьбам. С их помощью можно получить от другого человека то, что закроет потребность и улучшить качество жизни. Для того чтобы правильно сформулировать просьбу, нужно уметь прислушиваться к себе и честно признаваться в своих желаниях.

Розенберг советует максимально конкретизировать свою просьбу. Не стоит говорить просто: «Я нуждаюсь в твоём внимании», потому что это слишком абстрактно и собеседник может интерпретировать просьбу не так, как вам хотелось бы. Лучше скажите: «Давай проведём время вместе. Может, съездим за город в следующие выходные?»

Где может пригодиться ненасильственное общение

В целом — почти везде. По такому принципу можно строить диалог с членами семьи, друзьями, коллегами, начальником, подчинёнными, клиентами, — а также с шумными соседями, да и вообще с кем угодно.

Органичнее всего такой способ коммуникации впишется в поведение людей, которые помогают другим, — сотрудников экстренных служб, педагогов, врачей. Людям, привыкшим к конкуренции, например предпринимателям или спортсменам, может быть сложнее.

Главное, помните, что вы делаете шаг со своей стороны, но это только 50% успеха. Нельзя заставить человека понять и принять вашу точку зрения, как бы вежливо или конструктивно вы её ни излагали. Как правило, собеседник положительно реагирует на такой подход, но если этого не произошло, не стоит себя винить.

Как перейти к использованию ненасильственного общения

Скорее всего, вам будет сложно применять метод в реальной жизни — как минимум вначале. Но это работает по принципу тренировок в спортзале: чем дальше, тем легче.

Лучше всего начинать с более или менее безопасного места, например с разговоров с близкими друзьями или членами семьи. Безусловно стоит попробовать общаться по принципам ННО с ребёнком. Дети более восприимчивы и выражают свои чувства более искренне, чем многие взрослые.

Если вам будет комфортно общаться с помощью принципа ненасильственного общения с близкими, можно попрактиковать его, например, на работе. Не в каждой деловой среде вас поймут, а возможно, вы даже столкнётесь с шутками или осуждением. Но при должном упорстве ненасильственное общение вскоре станет привычной частью вашей жизни.

Читайте также: