Как быть хорошим родителем

Родительство в наше время стало отдельной профессией: нужно много чего знать, уметь, ежедневно принимать мудрые решения. Умение быть хорошим родителем — это не врождённое качество, а сумма навыков, которым можно научиться. О том, как это сделать, рассказала психолог Анетта Орлова на онлайн-конференции Skillbox «Родительство как профессия».

Из статьи вы узнаете:

• как родителям сохранять близость друг с другом и с детьми;
• как родительские «внутренний ребёнок» и «внутренний родитель» влияют на наши реальные отношения с детьми;
• какие три практики помогут сделать жизнь семьи более гармоничной.

Анетта Орлова

Психолог, кандидат социологических наук, автор книг по психологии.

Как сохранить близкие отношения в семье

Семья — это система, которая состоит из нескольких подсистем:

• супружеские отношения — если в семье есть оба родителя;
• детско-родительские отношения;
• отношения между детьми, если детей несколько.

Необходимо стремиться к тому, чтобы во всех подсистемах в отдельности царило взаимопонимание. Тогда благополучие будет и в семье в целом.

Особенно важно сохранять хорошие отношения между супругами. К сожалению, со временем люди всё больше концентрируются на детях, работе, быте и как будто перестают видеть друг друга. Партнёр из личности превращается в функцию, которая должна выполнять поставленные вместе задачи. Общение в супружеской подсистеме из поддерживающего и душевного переходит в бытовое, и близость теряется.

Анетта Орлова

«Если семья становится чрезмерно детоцентричной, можно потерять тёплые отношения внутри супружеской подсистемы. А плохие отношения между родителями вредят и ребёнку».

Чтобы сохранить близкие отношения между партнёрами, важно:

• Выделять время для общения вдвоём и посвящать его общим интересам — путешествиям, выставкам, кино, вечеринкам, концертам. Можно вместе слушать музыку и обсуждать книги.
• Называть друг друга по имени. Часто в паре принято называть друг друга «мама» и «папа» даже в общении между собой. Это мило в первые месяцы родительства, но потом это может сыграть злую штуку: супруги начинают видеть друг в друге не личности, а только родителей их общего ребёнка.

Утратить близость можно и в детско-родительских отношениях. Часто в погоне за успехом и оценками родители забывают о том, что ребёнок нуждается в любви, помощи и поддержке. Отношения из позиции «я большой — ты маленький», «я говорю — ты должен слушать и выполнять», скорее всего, приведут к протестному поведению со стороны ребёнка и конфликтам в подростковом возрасте.

Читайте также:

Воспитание подростка: советы психолога

Постарайтесь общаться с ребёнком на равных, как с менее опытным коллегой. Да, он пока не всё понимает, но коллегам или друзьям мы не читаем нотации, не стремимся задавить их авторитетом. Вместо этого мы подбираем аргументы и ищем компромисс. Если научиться так же действовать со своими детьми, они почувствуют свою важность и будут не бояться родителей и других взрослых, а уважать их.

Анетта Орлова

«Властно-подчинённые отношения не предполагают атмосферу любви и доверия. Если всё время доминировать над ребёнком, рано или поздно он начнёт протестовать. Поэтому важно наладить доверительный диалог».

Внутренний ребёнок и внутренний родитель — как они влияют на наши отношения с детьми

В каждом человеке живёт психологический образ детского опыта. Это одна из граней нашей личности, которую принято называть внутренним ребёнком. В норме внутренний ребёнок — любопытный, спокойный и творческий. Но если вы росли в атмосфере недоверия, подавления и чрезмерного контроля, ваш внутренний ребёнок может быть неуверенным, бояться ответственности и стремиться к одобрению. И именно такое поведение мы можем демонстрировать своим детям.

Продиктованные им неосознанные цели и потребности отражаются на отношениях с нашими реальными детьми и, в конце концов, формируют их. Например, наш внутренний ребёнок может тосковать от постоянной нехватки внимания — и тогда мы будем неосознанно выбирать избегающее поведение в отношении своих детей, боясь растратить душевные силы. Или наоборот — оказывать детям чрезмерное внимание в попытках компенсировать то, чего нам самим так не хватало.

Кроме внутреннего ребёнка, в каждом из нас живёт внутренний родитель — своего рода внутренний голос, который транслирует унаследованные из семьи ценности и мотивы. Если внутренний ребёнок чувствует и переживает эмоции, то внутренний родитель оценивает ваши действия и определяет перспективы.

Внутренний родитель бывает:

• поддерживающий — помогает ребёнку чувствовать себя безопасно и исследовать мир;
• критикующий — боится за ребёнка, а потому неуверен, недоволен, подозрителен;
• карающий — боится наказания, поэтому всегда готов наказать другого.

Анетта Орлова

«Если ваше детство прошло под присмотром критикующих и карающих родителей, то во взрослом возрасте этот родительский „голос в голове“ будет формировать и ваше поведение по отношению к собственным детям: „Я должен быть идеальным родителем“, „Мой ребёнок должен быть успешным во всём“, „Я должна давать только самое лучшее“, „У меня нет права на отдых“».

Родители, живущие под диктатом таких ценностей, постоянно чувствуют недостаточность своих усилий: «Я ничего не успеваю», «У меня ни на что не хватает сил». Однако всё ровно наоборот: обычно это успешные люди, они успевают очень много, но никогда не довольны результатом, их внутреннему критичному голосу никогда не бывает достаточно.

Из-за этого у родителей часто развивается жадность в делах и проектах, стремление делать всё больше и больше — в семье и на работе. Они как будто непрерывно участвуют в гонке с несуществующим противником, пренебрегают отдыхом, пытаясь достичь невероятного результата, который успокоит наконец их внутреннего критика. Со временем эта гонка приводит к истощению и апатии.

Читайте также:

Как полюбить себя и повысить самооценку

Как сохранить гармонию в семье

Для этого нужно освоить три важных навыка: планирование, умение концентрироваться и поддерживать себя.

Планирование

Существует несколько правил, которые помогут научиться качественно планировать своё время:

• Правило одного часа. Постарайтесь планировать день так, чтобы оставлять один час для вовлечённого и внимательного общения с ребёнком, один час для времени наедине с супругом/супругой и один час, который вы посвятите только себе.
• Правило одного часа до сна. За час перед сном уберите все гаджеты и проведите время за спокойными занятиями.
• Правило одной недели. Каждую неделю пробуйте с семьёй что-то новое: можно сходить туда, где вы ещё не были, посмотреть новый фильм или попробовать новую кухню.
• Поддерживайте систему повторяющихся ритуалов. Воскресный поход в парк, ежегодный семейный Хэллоуин. Привычные ритуалы объединяют всю семью.
• Разделяйте личное и рабочее время. По возможности оставляйте работу на работе, не отвлекайтесь дома на проверку почты и ответы в мессенджерах.

Концентрация

Это значит умение думать только об одной задаче в один момент времени, не распыляться. Также этот навык называется однонаправленное внимание.

Для многих родителей практиковать включённое однонаправленное внимание в течение часа — настоящий вызов. Часто ли вас отвлекают? Сложно ли вам быть в моменте родительства? Чтобы понять это, можно провести исследование: засеките время, в течение которого вы с ребёнком, например, читаете книгу, и посчитайте, сколько раз за этот период внешний мир попытается отвлечь вас рабочими или другими делами.

Читайте также:

Осознанность: что такое, практики и развитие

Замечайте каждый момент, когда хотите отвлечься, и возвращайте своё внимание на ребёнка и общее с ним занятие. Не разрешайте себе отвлекаться, потому что каждое, даже небольшое отвлечение, например «Я просто отвечу на одно сообщение», — это сигнал ребёнку о том, что он для вас не на первом месте.

Самоподдержка

Суть в том, чтобы отказаться от пагубной привычки ругать себя за промахи, — вместо этого чаще радуйтесь своим успехам.

Читайте также:

Самобичевание: что это такое и как перестать им заниматься

Как поддержать себя:

• не пренебрегать сном: спать столько, сколько нужно;
• заниматься подходящим вам видом спорта;
• использовать техники замедления: йогу, медитации;
• получать достаточно телесного контакта (прикосновения, объятия, поцелуи);
• общаться с друзьями;
• видеть результаты своей деятельности;
• получать позитивную обратную связь о том, что вы делаете.

Анетта Орлова

«Для того, чтобы дети росли довольными и спокойными, они должны чувствовать, что родителям хорошо. Это самая главная потребность ребёнка. Поэтому о себе говорите хорошо. А если ошиблись — поддерживаем себя так, как поддержали бы своего ребёнка или друга».