Эмоционально-фокусированная терапия: что это такое и как помогает парам
«Лекарства» от расставания нет, но взаимная ответственность и понимание глубинных эмоций творят чудеса.
Кадр: фильм «Дневник памяти» / New Line Cinema
Поговорили с опытным ЭФТ-терапевтом и выяснили:
- на чём основана ЭФТ и почему люди к ней обращаются;
- что такое негативные циклы взаимодействия;
- как выглядят циклы на узнаваемом примере;
- когда ЭФТ эффективна, а когда обращаться к ней нельзя;
- как проходит эмоционально-фокусированная терапия.
Наталья Литвинова
Психолог и психотерапевт. Сертифицированный ЭФТ-супервизор и терапевт. Член Международного института IFS терапевтов и практиков (IFSI), общества семейных консультантов и психотерапевтов.
Что такое ЭФТ?
Эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) — это структурированный доказательный подход, который используют в семейной и парной терапии. Разработан в 1980-х психологами Сью Джонсон и Лесом Гринбергом.
Метод вырос из трёх подходов:
- Понятия «цикл» и фокус на системную логику отношений пришли из системно-семейной терапии.
- Теория о том, что человек не рождается злым и каждый имеет светлую сторону, которая раскрывается в принятии и поддержке, — из клиент-центрированной терапии Карла Роджерса. Также из терапии Роджерса пришли фокус на эмоциях и алгоритмы работы с ними.
- Концепция удовлетворения эмоциональных потребностей в партнёрских отношениях, связь гармоничных отношений с детско-родительскими моделями — из теории привязанности Боулби.
Читайте также:
ЭФТ помогает супругам и членам семьи выстроить надёжную и стабильную эмоциональную связь, научиться распознавать глубинные эмоции и уважать чувства друг друга.
Почему пары обращаются к ЭФТ?
Исторически брак был скорее способом выжить, чем венцом романтических связей. Люди заключали взаимовыгодные союзы: в больших семьях было проще вести хозяйство, содержать дом, ухаживать за стариками и детьми. Сегодня человек — существо самодостаточное и вступает в отношения не ради материальной пользы и бытового удобства.
Теперь требования к браку другие: люди ищут эмоционального комфорта, близости, принятия, поддержки, безопасности. За этим и приходят к терапевтам.
ЭФТ помогает повысить качество отношений — они становятся надёжными. Партнёры обретают взаимную уверенность: «Если я тебя позову — ты придёшь». К сожалению, этой уверенности не хватает парам, которые застряли в негативном цикле взаимодействия.
Что такое негативный цикл взаимодействия?
Это паттерн, который раз за разом разыгрывается в паре. Повторяются одни и те же деструктивные для отношений действия: первый преследует, второй убегает. Хотя встречаются и сложные комбинации, в которых оба партнёра поочерёдно преследуют и убегают.
Читайте также:
«Преследователь» обычно жалуется, критикует, отпускает едкие комментарии, эмоционально давит, ревнует. Не потому что он злодей или садист: за этим стоят попытки обратить внимание на неудовлетворённые потребности. На те места, где болит.
Но от агрессивных проявлений страдания второму партнёру хочется не сочувствовать, а убегать. В работу или хобби, к друзьям, в компьютерные игры или в воспитание детей — «убежать» можно, даже не выходя из общей квартиры. Оставаться рядом с тем, кто критикует и ранит, порой невыносимо и физически, и эмоционально.
Почему люди попадают в негативные циклы?
Часто причина — в неумении распознавать и выражать глубинные эмоции. Эти навыки во многом формируются под влиянием детско-родительских отношений. Например, если ребёнка поощряют за тихое, смирное поведение и ругают за злость, плач и капризы, малыш привыкает к мысли о том, что его эмоции — плохие. И нет мотивации научиться с ними обращаться.
Но от того, что эмоции не замечают, они не перестают существовать. Здесь и начинаются проблемы. Особенно с глубинными, первичными эмоциями.
Распознать злость и ярость не так сложно — они на поверхности, то есть вторичны. Это сильные, интенсивные и часто агрессивные чувства, которые часто призваны защитить человека, столкнувшегося с эмоцией первичной — страхом, беспомощностью, горем.
Долго и открыто находиться в первичных эмоциях — эволюционно невыгодно, поэтому и нужны вторичные — камуфлирующие: гнев, обида, раздражение.
Как это выглядит в жизни?
Партнёр задерживается на работе, а когда возвращается, слышит от другого:
- «Сколько можно задерживаться на работе?! Тебе там столько не платят!»
- «Ты мало зарабатываешь — меня это не устраивает!»
- «Ты плохой(-ая) муж/отец/мама/жена, не уделяешь время семье!»
- «Я тебе не доверяю, ты вечно не оправдываешь мои ожидания!»
Но на уровне чувств за этим потоком негатива могут прятаться такие мысли:
- «Почему ты выбираешь работу, а не меня? Мне больно».
- «Я скучаю по тебе, ты мне нужен(-а), мне одиноко».
- «Мне страшно: вдруг на работе тебе интереснее и комфортнее, чем дома с семьёй».
- «Мне страшно, что я больше тебе не нравлюсь, я не уверен(-а) в себе».
Однако вернувшийся с работы слышит только критику, возмущение и обвинения. В ответ у него формируются свои негативные установки: «Я плохой, со мной что-то не так». Растёт чувство вины, стыда, неуверенности в себе. И вместо того, чтобы поговорить об этом, человек убегает.
Отстраняется, ещё чаще опаздывает или не приходит ночевать домой, хлопает дверью и запирается в комнате — всё это способы минимизировать контакт с неприятными ощущениями, которые появляются в контакте с партнёром. Но чем больше таких «защитных» опозданий, тем больше критики в ответ — круг замыкается, пара оказывается в цикле.
Как ЭФТ помогает выйти из негативного цикла?
Задача ЭФТ — помочь партнёрам увидеть свой негативный цикл, научиться его останавливать и говорить о глубинных эмоциях и потребностях.
Работа происходит на трёх уровнях конфликта: восприятия, чувства и действия. Схема такая:
- сначала нужно поработать над восприятием поведения и увидеть себя со стороны, глазами партнёра;
- поговорить с собой и с партнёром о том, какие чувства скрываются за агрессивным или убегающим поведением;
- проанализировать, соответствуют ли поступки и слова истинным потребностям, и что можно изменить.
Читайте также:
Упражнение «Негативный цикл» — важное в ЭФТ-терапии. Его можно практиковать самостоятельно. Когда закипает конфликт и накатывают злость, обида, гнев, нужно выдохнуть и задать себе череду вопросов:
— Что я сейчас чувствую?
— Злость.
— А что глубже?
— Страх, одиночество, боль.
— Когда я их испытываю, что делаю?
— Бью посуду, кричу.
— Хочу ли я на самом деле вести себя так? Как мой партнёр видит эту ситуацию? Что он считывает и чувствует?
Если вернуться к примеру о партнёре, задержавшемся после работы, человеку, ждавшему дома, стоило бы рассказать о страхе, неуверенности в себе и одиночестве, которые он чувствует, и о боли, которую эти эмоции доставляет. А опоздавший в ответ мог бы рассказать о своих чувствах:
«Когда ты говоришь про мой уровень зарплаты, я уже ничего не хочу объяснять. Мне обидно: кажется, что я для тебя — не самореализованный и финансово ненадёжный человек, на которого нельзя положиться. На самом деле я задерживаюсь на работе, потому что взялся за новый сложный проект и хочу быть уверен, что всё идёт хорошо. Это важно для моей карьеры и для благополучия нашей семьи».
Так оба в паре получат поддержку, сочувствие и доверие к партнёру.
С какими запросами чаще всего приходят в ЭФТ?
Классические запросы:
- снизить количество конфликтов и их накал;
- вернуть взаимопонимание и (или) сексуальную жизнь;
- пережить измену и финансовые кризисы;
- снизить сильное напряжение вокруг зоны детей или родственников;
- сохранить отношения с партнёром, склонным к зависимостям (ЭФТ используют совместно с другими подходами).
Читайте также:
Теоретически ЭФТ подходит для проработки любых отношений: негативные циклы случаются у друзей, коллег, родственников.
Обычно к ЭФТ обращаются пары, супруги или дети с родителями. С последними есть нюанс. ЭФТ стоит на принципе взаимной ответственности: оба партнёра в равной степени отвечают за благополучие в отношениях. В детско-родительских примерах ребёнок перед родителями ответственности не несёт, так что фокус в терапии будет на навыках общения и осознанности мамы, папы или опекуна.
Есть запросы, с которыми ЭФТ не эффективна?
ЭФТ работает в случаях, когда оба партнёра хотят поддерживать текущие отношения. Терапия не спасёт от развода или расставания, если один из пары уже принял решение о разрыве. Но если оба хотят остаться друзьями после, ЭФТ может помочь.
Использовать ЭФТ категорически нельзя в парах с «холодным» насилием. Оно может быть как физическим, так и психологическим, иногда включает в себя пассивную агрессию и манипуляции. Ключевая особенность — осознанное причинение боли жертве. В таких случаях человек считает, что партнёр заслуживает унижения и наказания, а сам не испытывает стыда и вины за причинение страданий другому.
В ситуациях «горячего» насилия эмоций настолько много, что чувства выходят через физическое насилие. В этом варианте ЭФТ, напротив, может быть очень эффективна. Конечно, любое насилие никогда не должно считаться оправданным и нормальным, но если человек это осознаёт и хочет исправить своё поведение, то ЭФТ станет надёжным инструментом.
Какие этапы предстоит пройти паре, чтобы улучшить отношения?
У ЭФТ-терапевтов есть протокол из девяти шагов, но для обратившейся пары не так важно изучать его в подробностях. Достаточно знать, что в эмоционально-фокусированной терапии есть три больших этапа.
70% работы уходит на первый этап — обнаружение и осознание негативного цикла. Признать, что это не «Он/она во всём виноват(-а)!» — сложно. Для этого придётся:
- принять, что на отношения влияют оба;
- найти свои болевые точки и понять, что, как и почему приносит страдания;
- принять ответственность за свои действия и эмоции;
- увидеть механизм попадания в паттерн;
- научиться останавливаться, когда чувства вскипают, и делать выбор в пользу выхода из цикла: «Я хочу закричать/обвинить/раскритиковать, но я не буду этого делать».
На втором этапе появляются разговоры о глубинных переживаниях: уже не о гневе, ярости и битых тарелках, а о страхах и уязвимости.
Выйти на второй этап можно только тогда, когда оба партнёра перестают молча тонуть в своей боли. Услышать другого невозможно, пока не слышно себя.
Читайте также:
На этой стадии придётся искать причины попадания в цикл. У одних корни уходят в детско-родительские отношения, у вторых дело в конкретной травме. У третьих — в неудачном предыдущем опыте отношений. Когда причины проясняются, партнёры настраивают взаимные отклики: учатся сочувствовать и переживать, поддерживать, не обесценивать и принимать чувства другого.
Третий этап — это «закрепление материала»: нужно оценить прогресс и обговорить, как не попасть в цикл снова.
Терапевт — не судья. Специалист не выбирает стороны, не выносит вердикт в сложных спорах, не клеит ярлыки «правых» и «виноватых». Если в паре один хочет ребёнка, а второй — нет, терапевт не скажет, как поступить. Но ЭФТ-терапия учит разговаривать друг с другом даже в тупиковых спорах так, чтобы слышать друг друга и находить компромиссные решения.
Если хочется глубже понять ЭФТ, стоит прочесть «Чувство любви» и «Обними меня крепче» Сью Джонсон. В книгах много упражнений и сценариев диалогов в паре, которые помогут тренировать навыки выхода из циклов и рефлексии глубинных эмоций.