Развитие

#статьи

16 апр 2025
0

Контейнирование эмоций — что это такое

В чём суть контейнирования и как не переполниться чужими чувствами до краёв.

Иллюстрация: Simonapilolla / Freepik / Annie для Skillbox Media

Ксюша Шевченко

Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

Из этой статьи вы узнаете:

как работает контейнирование и кто придумал этот термин;
почему детям необходимо контейнирование;
как происходит контейнирование в терапии;
как выглядит пошаговый алгоритм здорового контейнирования.

Ульяна Кустова

Социальный психолог и гештальт-психотерапевт, частно практикующий специалист, ведущая психотерапевтических групп.

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Что такое контейнирование эмоций

Контейнирование — это способность человека называть свои эмоции, принимать их, а также не ругать себя за то, что эти эмоции есть. То есть контейнирование состоит из трёх основ: осознания, принятия и отказа от критики в свой адрес за этичувства.

«Осознавание — это направленное внимание к своим переживаниям, а также возможность их назвать и обозначить: „Мне грустно“, „Я в ярости“, „Мне обидно“. Под принятием обычно понимают способность давать эмоциям проявляться в телесном, физическом аспекте: плакать от радости или печали, дрожать от злости или страха, ощущать жар и напряжение при возбуждении».

Ульяна Кустова

К сожалению, даже с этими двумя шагами (осознанием и принятием) справляться умеют далеко не все. Многим сложно отличать тревогу от страха и стыд от гнева, видеть за обидой зависть, а за фрустрацией — разочарование. Эти навыки требуют времени, усилий и достаточных знаний о себе.

Кроме того, позволить себе плакать или громко смеяться — тоже не всегда доступная опция.

«Социум создаёт строгие ожидания и установки, например, в плане того, как должно себя вести мужчинам и женщинам или бизнесменам и профессорам. Фразы типа „Мальчики не плачут“ вынуждают подавлять чувства и приводят к отщеплению важной части личности. В данном случае той части, которая отвечает за уязвимость, способность чувствовать боль и разочарование при столкновении с миром.

Быть уязвимым и переживать боль — страшно, тяжело, а порой и вовсе невыносимо. Но даже такие сложные и неприятные чувства важны — они делают нас людьми. Боль приносит не только страдания, но и показывает, кто мы есть и что для нас по-настоящему важно, а чего мы категорически не хотим принимать. Умея признавать и проживать боль и уязвимость, человек становится более зрелым.

Я сторонник того, чтобы рассматривать каждое переживание как важный сигнал. Эмоции — это не проблема, а преимущество, не стоит их бояться. Поиск смысла и функции каждого переживания — это то, что существенно приближает нас к принятию себя и других».

Ульяна Кустова

К сожалению, часто под гнётом чужих установок и стереотипов или собственных травм люди запирают эмоции внутри. И когда чувства всё же вырываются, многие начинают критиковать, а то и вовсе презирать себя за слабость, драматизаторство, импульсивность или экспрессию.

Аутоагрессия в таком случае ещё больше усугубляет ситуацию и может привести, в частности, к нанесению себе вреда, неконтролируемому перееданию, добровольной изоляции от мира и разрушенным отношениям с близкими. И навык контейнирования поможет избежать подобных и ещё более трагических сценариев.

Зачем нужно контейнирование эмоций

Первая задача контейнирования эмоций — избежать их подавления. То есть ситуаций, когда человек буквально не разрешает себе проявлять чувств. Например, «проглатывает» гнев и обиду на несправедливые слова партнёра, приучает себя быть всепрощающим и жертвенным, игнорируя раз за разом желание ответить тому, кто оскорбил, унизил и причинил боль.

Наш эксперт отмечает: невыраженные и неназванные эмоции никуда не уходят, их энергия остаётся внутри тела. И влечёт за собой ощутимые последствия.

«Организм страдает от подавления как на ментальном, так и на физическом уровне. Выгорание, тревожные и депрессивные состояния, хронические психосоматические боли. Или же, напротив, неконтролируемые истерики и вспышки агрессии — вероятные последствия ограничений эмоциональной жизни».

Ульяна Кустова

Контейнируя, а не подавляя свои эмоции, человек бережёт себя от разрушения изнутри. У этого процесса есть и вторая задача — научить человека признавать и называть свои эмоции. В частности, важно и нужно учить этому детей.

Как работает контейнирование в отношениях с ребёнком

Контейнирование эмоций — термин Уилфреда Биона, известного британского психоаналитика. Бион предполагал, что человеку необходим чужой ум, чтобы развивать собственные эмоциональные навыки. Специалист также считал, что контейнирование — критически важный компонент в отношениях матери и ребёнка.

Наталья Соловьёва из Школы психотерапии Технологического университета в Окленде посвятила идее Биона магистерскую диссертацию. В ней Наталья объясняет механизм работы контейнирования так:

У ребёнка возникает эмоция, чувство или мысль, которую в силу возраста не выходит принять и переварить (например, малыш в три года вдруг ощущает страх остаться одному).
Родитель через разговор с ребёнком контейнирует эту эмоцию или мысль в себе, структурирует, детоксифицирует и делает понятной.
Ребёнок получает «переваренную» взрослым эмоцию в безопасном, усваиваемом виде.

Кажется, что всё сложно, но на самом деле большинство родителей интуитивно неплохо справляются с контейнированием. Когда папа или мама говорят испуганному смертностью всего живого малышу: «Бояться нормально, я тоже боюсь» — это и есть контейнирование. То есть родитель называет эмоцию, нормализует её и даёт понять: «Я могу с этим справиться, я боюсь и остаюсь в порядке, значит, так можешь и ты».

Разрушительные последствия страха нивелируются, малыш не остаётся один на один с мыслью, которая вызывает ужас и невыносимую тревогу. При этом сама эмоция не подавляется: ребёнку показывают, что страх — вполне легитимное чувство, с которыми все живут.

Через такое общение со значимыми взрослыми малыш постепенно учится сам контейнировать свои чувства. То есть привыкает называть их, признавать нормальными, не прятать и не ругать себя за глупые или неуместные эмоции.

К несчастью, не все родители могут, умеют и хотят контейнировать эмоции ребёнка. И в подобных ситуациях не исключены последствия для психики и социализации ребёнка. Так, отсутствие здорового контейнирования в семье нередко приводит к тому, что уже во взрослом возрасте человек не умеет распознавать свои чувства.

«Это своеобразное обеднение психической жизни. Такой человек выглядит скованным и будто бы замороженным. В крайних случаях развивается склонность к деструктивным привычкам, агрессии, зависимостям, экстремальным увлечениям, которые нужны человеку, чтобы хоть что-то почувствовать. А ещё таким людям сложно интегрироваться в социум, строить семьи и создавать дружеские и романтические отношения».

Ульяна Кустова

Кроме того, Ульяна отмечает, что неумение контейнировать эмоции и отсутствие взрослого, который учит этому, могут провоцировать:

тревогу;
развитие депрессивных состояний;
физический дискомфорт из-за эмоциональной перегрузки;
подавленность и низкую самооценку.

Итак, контейнирование со стороны родителя — необходимый процесс, который во многом определяет способность человека в будущем строить адекватные отношения. Хорошая новость в том, что при желании взрослые успешно осваивают контейнирование. Например, в терапии.

Как работает контейнирование в терапии

Наш эксперт поясняет: терапевт условно встаёт в более взрослую и устойчивую позицию, чтобы принять и переварить напряжение более уязвимого в этот момент клиента. То есть терапевт становится контейнером для тех чувств, которые человек не может пережить в одиночку.

Тот же гнев или чувство одиночества способны существенно ранить своих носителей, причём иногда человек даже не догадывается о том, что чувствует.

«Терапевт тоже порой „пережёвывает“ и возвращает клиенту его же состояния, называя и обращая на них внимание. „Я слышу, как тебе грустно“, „Представляю, как эта ситуация тебя разозлила“ — вот некоторые примеры психотерапевтических высказываний для контейнирования».

Ульяна Кустова

Допустим, Коля приходит к психологу и говорит, что у него в жизни вроде бы всё нормально, но как будто что-то не так. При анализе расплывчатых формулировок выясняется, что у Коли есть крепкий брак, любящие родители, верные друзья, здоровый ребёнок, стабильная работа. И Коля рассказывает обо всём этом терапевту, но почти ни слова не говорит о себе.

Тогда терапевт может сказать: «Я представляю, как вам тяжело со всем справляться. Не потерять себя в таком потоке семейных целей и задач очень трудно». И Коля вдруг понимает, что не так в его жизни.

Мысль, которая до этого была невыносимой и недопустимой, мысль о том, что можно быть уставшим и раздражённым семьёй и занятостью только её благополучием, становится понятной и приемлемой. Коля чувствует принятие и облегчение.

«В процессе контейнирования создаётся безопасное и безоценочное пространство. Человек чувствует поддержку и понимание, и это важно для ментального здоровья. В дружеских отношениях и в коллективе контейнирование способствует большему сближению и крепким доверительным связям. К примеру, в рабочих командах умение одного выдерживать разные, в том числе стрессовые, состояния другого повышает сплочённость и создаёт здоровую атмосферу труда».

Ульяна Кустова

Резюмируем: здоровое контейнирование — это процесс, в котором один человек помогает другому справиться с тяжёлыми эмоциями, рождая пространство для их выражения, называния и осмысления.

Каким правилам следовать при контейнировании

Напомним, что взрослый человек в идеале сам себе контейнер. И в этом случае быть в ладах со своими чувствами помогут навыки осознанности и самонаблюдения.

«Обращайте внимание на свои эмоции и на ситуации, в которых они возникают. Можно начать вести дневник самонаблюдения и эмоций. Старайтесь анализировать возможные причины и контекст, в которых эмоции появляются. Или начните работать с психологом в индивидуальной или групповой терапии».

Ульяна Кустова

А для здорового контейнирования чужих чувств Ульяна Кустова предлагает алгоритм из шести шагов.

Шаг первый: создайте безопасное пространство

На физическом и психологическом уровне. Убедитесь, что вокруг комфортная обстановка, где приятно и спокойно находиться.

Сохраняйте зрительный контакт с тем, кого контейнируете, старайтесь чаще использовать доброжелательную мимику и жесты. Например, одобрительные кивки и поглаживания по спине (если они уместны).

Шаг второй: применяйте активное слушание и дайте человеку возможность высказаться

Слушайте не перебивая, с интересом. Старайтесь помогать с точным подбором фраз, если человек запинается, или задавать уточняющие вопросы. Спокойно и уверенно демонстрируйте свою готовность поддержать и выслушать до конца.

Шаг третий: проявляйте эмпатию и называйте чувства

Важно показать искреннюю включённость в то, о чём говорит человек. Избегайте критики и оценочных суждений («Да другим и того хуже!», «Да я вот на твоём месте бы…»).

Покажите желание понять боль и затруднение другого. Для этого подойдут фразы типа: «Я понимаю/слышу/вижу, как это тяжело/страшно/грустно для тебя». Они открыто демонстрируют признание собеседником трудности, с которой столкнулся другой человек.

Шаг четвёртый: отделяйте эмоции от действий

Когда эмоция названа и признана «годной» к существованию (то есть валидирована), важно обсудить экологичные способы её выражения.

Допустим, второклассник злится во время подготовки домашнего задания и вот-вот скатится в истерику. Действуем так: «Я вижу, ты злишься, потому что у тебя не получается сделать это задание. Давай попробуем сделать паузу и прогуляемся, возможно, это немного успокоит тебя и ты снова сядешь за учёбу через какое-то время».

Мы назвали эмоцию, раскрыли её причины, показали своей спокойной, принимающей реакцией, что эта эмоция сама по себе не плохая и не делает ребёнка плохим. А затем предложили вариант совместного разрешения ситуации.

Шаг пятый: соблюдайте свои и чужие личные границы

В процессе контейнирования важно помнить: чувства другого не ваша ответственность. Сопровождать друга в процессе проживания эмоций — хорошо. Но не стоит срочно «эвакуировать» человека из его чувств, жертвовать своим временем и планами, чтобы срочно решить проблему, которая эти эмоции вызвала.

«Если не готовы сейчас быть контейнером — всё в порядке, не вынуждайте себя насильно погружаться в чужие переживания. Роль контейнера очень ответственная и не всегда приятная для того, кто её принимает. Спросите себя: „Готов (-а) ли я сейчас встретиться с тем, что принесёт мне другой человек? Достаточно ли я устойчив (-а) для этого? Чувствую ли я в себе силы для подобного?“ Если замечаете за собой спасательское поведение (сделаю во имя другого, но в ущерб себе), лучше воздержаться от контейнирования. Невнимательное отношение контейнирующего к себе приводит к выгоранию, токсичному поведению, переутомлению и прочим печальным последствиям».

Ульяна Кустова

Конечно, в ситуации с контейнированием переживаний ребёнка привилегия выбора есть не всегда. Однако и здесь взрослым следует помнить, что они не всесильны.

Даже самые эмпатичные и чуткие люди иногда нуждаются в отдыхе и помощи со стороны. Поэтому будьте бережны к себе и внимательны к своим переживаниям, и если контейнирование чувств малыша забирает последние силы, убедитесь, что после у вас есть возможность отдохнуть или самому выговориться другому взрослому.

Важно! Не стоит «спасать» и контейнировать людей, у которых есть серьёзные трудности с регулированием и распознаванием эмоций. Например, практика потенциально деструктивна в случае, если у человека есть симптомы алекситимии или диагностировано пограничное расстройство личности (ПРЛ).

«Неправильно выстроенный диалог может заставить человека с ПРЛ или алекситимией испытать стыд и неловкость за своё состояние. Это приведёт к явному ухудшению. В таких случаях контейнирование должно проходить в профессиональной психотерапии. Но близкие тоже могут включаться и быть частью этого процесса. Например, обучиться навыкам активного слушания и Я-высказываний».

Ульяна Кустова

Шаг шестой: оставляйте место и время для рефлексии

В финале практики важно обсудить и осмыслить прожитый опыт. Например, можно ещё раз проговорить, какие чувства и как выражались в процессе контейнирования: как чувствовало себя тело, какие мысли были внутри, что осталось после.

Контейнирование — это практика, которую мы осуществляем регулярно, даже не задумываясь об этом. Но, осознав силу доверительного диалога, ощутив, какой ресурс могут дать вовремя сказанные слова, человек открывает для себя ещё больше способов помочь себе и другим стать немного счастливее.