Как выстраивать отношения с человеком, у которого СДВГ

Из этой статьи узнаете:

• с чем сталкивается человек с диагнозом СДВГ;
• какие проблемы в отношениях у него могут быть;
• как помогать партнёру с СДВГ.

Александра Березович

Психолог (больше 8 лет практики), АСТ-терапевт, логотерапевт, арт-терапевт. Автор телеграм-канала «Саша об СДВГ»: живёт с СДВГ и помогает уживаться с ним себе и клиентам.

С чем сталкивается человек с СДВГ

Синдром дефицита внимания и гиперактивности — это нейроповеденческое расстройство, которое характеризуется гиперактивностью, импульсивностью и/или нарушением внимания на протяжении длительного времени.

Всё дело в особенностях развития префронтальной коры и недостатке дофамина — нейромедиатора, отвечающего за длительное подкрепление, то есть возможность оценить долгосрочный результат как награду, и радость.

В мире живет 140–366 миллионов взрослых с СДВГ — это примерно каждый 30-й человек. А значит, это заболевание распространённое — оно может быть у вашего родственника, партнёра, друга или коллеги, и вы можете даже не догадываться об этом (впрочем, как и он сам).

В России официальную статистику СДВГ не ведут, но в последнее десятилетие о синдроме говорят всё чаще: психологи и психиатры проходят дополнительное обучение, и список СДВГ-информированных специалистов растёт.

Читайте также:

Чем отличается СДВГ от невнимательности

Основные симптомы СДВГ:

• нарушение внимания — сложности с концентрацией, рассредоточенность или гиперфокус, неорганизованность и низкая способность к выполнению рутинных задач;
• импульсивность — склонность к необдуманным поступкам и решениям, в том числе иногда опасным для жизни;
• гиперактивность — невозможность усидеть на месте, активные движения руками, быстрая речь.

С СДВГ человек живёт с детства — синдром проявляется с ранних лет. Из-за того что родители и педагоги мало знают о заболевании, такой ребёнок нередко испытывает давление с их стороны и травлю со стороны сверстников. Также часто он живёт с навязчивым чувством, что с ним что-то не так. Дети постоянно слышат что-то вроде: «Ты глупый, ленишься, не хочешь быть таким как все, почему ты не стараешься?» Девочки из-за гендерных особенностей воспитания вынуждены маскировать гиперактивность — им запрещают играть в активные игры и носиться наравне с мальчиками: «Ты же в платьице, сиди ровненько!» Малыши начинают подавлять свою гиперактивность, из-за чего она переходит в тревожность.

Кроме того, человеку с СДВГ обычные вещи даются сложнее. Сосредоточиться на беседе, вспомнить о важной встрече, прийти вовремя — всё это требует большого усилия воли.

Стрессовые ситуации, недосып, голод, отсутствие физической нагрузки усугубляют проблему — расфокус перед важным экзаменом или встречей станет ещё более выраженным.

Важно, что СДВГ — это не расстройство личности, а расстройство поведения. Поэтому человек с таким синдромом может осознавать свою особенность и компенсировать её во взрослом возрасте, выстраивая поведенческую стратегию.

Он может научиться контролю над собственной жизнью, социальной адаптации, осваивает определённый набор навыков, помогающих снизить импульсивность и замедлиться. В конце концов, взрослый может обратиться к специалистам, которые научат его этому.

Какие проблемы возникают в отношениях

Их много. Но отдельно стоит сказать о двух довольно распространённых — влюбчивости и склонности к риску.

Влюбчивость

Сложность в том, что человек с СДВГ испытывает сильное, внезапное и навязчивое чувство влюблённости. Объект воздыхания может буквально попасть в его гиперфокус. А стихает оно так же быстро, как и возникает. Иногда влюбчивость партнёра с СДВГ становится проблемой для другого и вызывает конфликты в паре. Но варианты работать с ней есть. Например, кто-то справляется с ней благодаря переходу к полиаморной модели семьи. Но такое решение должно устраивать обоих участников пары. Также существуют техники переноса этого «сверхжелания» внутрь пары и различные способы разнообразить свою сексуальную жизнь.

Если найти возможности для безопасного выхода импульсивности, то люди с СДВГ становятся прекрасными семьянинами.

Склонность к риску

Люди с СДВГ из-за импульсивности чаще попадают в нестандартные ситуации или зоны риска. Необдуманное рискованное поведение представляется оправданным, потому что в данный момент задумка кажется интереснее и важнее всего. Человек с СДВГ просто забывает или не успевает подумать о собственной безопасности и безопасности окружающих.

Увлёкся — и не заметил, как оказался в незнакомом месте ночью; влез в долги из-за внезапного острого желания заняться экстремальным видом спорта или оказался в плохой компании. В момент импульсивной страсти люди с СДВГ могут забыть о безопасности и пойти на незащищённый секс.

Какие эмоции может испытывать тот, кто встречается с человеком с СДВГ

Раздражение и непонимание может возникнуть по многим причинам:

• партнёр опаздывает на свидания;
• забывает важные даты и то, что ему рассказывали;
• может показаться безответственным: неоплаченные счета, испорченная еда в холодильнике, включённый утюг или переполненное мусорное ведро.

Но стоит понимать, что человек с СДВГ, скорее всего, очень старается соответствовать «норме» и при этом испытывает обиду за то, что его стремления не ценят, и вину за то, что у него не всё получается.

При этом стоит отличать проявление симптоматики СДВГ и абьюзерское отношение. СДВГ, безусловно, не может и не должно являться оправданием грубого обращения или пренебрежения.

Например, девушка может обидеться и счесть за неуважение сильное опоздание партнёра. Но тут всё зависит от того, что последовало за этим поступком. «Красный флаг» — это когда партнёр вместо извинений и попыток исправить ситуацию перекладывает всё на свой СДВГ и партнёршу, которая на него обиделась.

Помогать партнёру с СДВГ или нет?

Все партнёры должны выстраивать отношения и решать проблемы через коммуникацию друг с другом или терапию, если она необходима.

Можно, например:

• Обсуждать возникшие сложности и бытовые вопросы. Если нужно, не один раз.
• Придумывать стратегии, подходящие обоим.
• Разделять обязанности и ответственность.
• Напоминать себе или партнёру, что действия одинаковые, а процесс их выполнения и усилия отличаются.
• Учитывать, что дискомфорт от одной и той же ситуации могут испытывать оба.
• Не стесняться напоминать о важных встречах: «Не могла бы ты напомнить мне о свидании несколько раз, в том числе за час до встречи? Я не сочту это странным».
• Делать заметки о любых договорённостях в ежедневнике.
• Вести календарь с общими важными делами.
• Если есть проблемы с импульсивностью или гиперактивностью, отвести для неё «песочницу»: найти хобби или заняться спортом.
• Стараться выделить «зону стабильности» и приучить себя к подрядку. Любая нервная система перегружается, когда вокруг хаос.
• Делегировать и выстраивать среду под себя: если тяжело убирать — добавить статью расхода на клинеров; невыносимо готовить — заказывать готовую еду доставкой; слишком скучно оплачивать счета — подключить автоплатёж.

Эти простые на первый взгляд действия снижают напряжение в отношениях. И если базово люди уважительно друг к другу относятся, то выстраивают отношения через диалог. В случае если самим решить вопрос не получается, всегда можно подключить семейного терапевта.