Как прекратить многолетнюю дружбу

Такое сообщение мы получили в анонимную форму нашего телеграм-канала «Ты как?». Туда наши читатели отправляют рассказы о своих жизненных трудностях, а мы просим психологов дать им совет и поддержку.

Если у вас тоже есть волнующие вопросы, которые некому задать, — пишите, ждём вас здесь. Постараемся подобрать специалиста и подготовить ответ.

А из этой статьи вы узнаете:

• как понять, что дружба себя исчерпала, и нормально ли рвать многолетние связи;
• почему люди перестают дружить;
• что такое гостинг и чем он плох;
• как поговорить с другом о разрыве контакта.

Как понять, что стоит прекратить дружбу

Чтобы полноценно понять и принять такую необходимость, важно сначала разрешить себе мысль о том, что прервать дружбу — нормально.

Когда речь заходит о пережитом предательстве, сделать это не так трудно. Например, когда друг оскорбляет вас за спиной, регулярно сдаёт ваши секреты посторонним или намеренно ссорит вас с коллегами и близкими, решение расстаться с таким «товарищем» кажется вполне легитимным.

В подобных сценариях важно помнить: разорвать отношения — не значит забыть всё хорошее, предать и причинить зло. Напротив, зачастую это решение, которое освобождает обоих от стресса, подавления чувств и превращения во врагов.

Здоровые отношения — это взаимовыгодный обмен на равных. И ситуация, в которой один из участников чувствует, что общение скорее изматывает, чем заряжает, требует внимания. Кроме того, у каждого человека есть набор «слотов» дружбы: занимать его людьми, которые истощают, — значит потенциально отказывать кому-то искренне интересному, отмечает профессор Университета Никосии Менелай Апостолу.

Если мысль о том, чтобы прервать общение с токсичными или неинтересными людьми, отказывается помещаться в голове из-за страха одиночества, важно спросить себя: а что я чувствую в этих отношениях? Раздражение, обида, злость и ощущение собственной незначимости точно лучше одиночества?

И смогут ли те, кто по-настоящему примут меня и разделят со мной одни ценности, оказаться рядом, пока я продолжаю общаться с теми, кто игнорирует мои потребности и чувства?

Читайте также:

Как дружить во взрослом возрасте: советы психолога

Люди меняются и растут. Порой те, с кем вы шагали в ногу десятилетиями, вдруг сворачивают в сторону: уходят в религию или отказываются от неё; увлекаются чем-то вам неблизким или вовсе перестают выходить из дома; впадают в зависимость или замыкаются на семье.

А иногда в сторону шагаете и вы сами: осознаёте, что вам чего-то не хватает в жизни, или решаетесь на радикальные перемены. Люди растут, но их отношения не всегда вырастают вместе с ними — это грустно, но нормально.

Вот ещё несколько сигналов умирающей дружбы, которые не стоит игнорировать:

• Всё хорошее между вами произошло в отдалённом прошлом.
• Перед встречей вам приходится заранее мучительно искать, о чём говорить.
• Вам неловко за друга при других.
• После встречи в осадке остаются только раздражение и усталость.
• Попытки найти новые общие интересы безуспешны.
• Победы и успехи друга вам равнодушны, или ваши — ему.
• Вам стал неприятен физический контакт с другом.
• Каждый раз кажется, что друг вас едва слушает и только и ждёт, когда ему дадут «эфирное время».

Наконец, задуматься стоит, если ваш друг намеренно использует ваши страхи, комплексы и уязвимости, чтобы сделать вам больно. Или регулярно припоминает, сколько он для вас сделал, чтобы вы простили его в конкретной ситуации или поступили так, как вам поступать не хочется.

Дружба — необходимая опора в жизни каждого, но поддерживать прогнивший фундамент только из уважения и любви к совместному прошлому никто не обязан.

Как вежливо расстаться с другом

Допустим, в дружбе явно не временный кризис: вам остро некомфортно с человеком больше 2–3 месяцев, претензии накапливаются не первый год, и вы приняли решение расстаться — даже в таком случае постарайтесь резко не исчезать.

Однажды человек просыпается и обнаруживает себя в чёрном списке у друга — это очень больно. Подобные практики называются гостингом (от английского ghost — «призрак»). Гостинг может серьёзно травмировать, подорвать самооценку жертвы и внушить невыносимое чувство вины и стыда. А ещё гостинг — плодородная почва для развития тревожности и недоверия к миру.

Идеальный вариант расстаться — честно поговорить и рассказать о причинах окончания дружбы. Друг регулярно позволял себе задевать и осуждать вас, и просьбы прекратить ни к чему не привели — скажите о своих чувствах.

«Мне больно и небезопасно в таком контакте. Возможно, тебе тоже со мной некомфортно, неловко или стыдно. Может, ты воспринимаешь меня как ребёнка, которого можно воспитывать, — мне не подходят такие отношения. Думаю, нам обоим будет лучше прервать общение».

Читайте также:

Расставание: как понять, что пора, как пережить и как сказать партнёру

Если же человек не сделал ничего плохого, важно это подчеркнуть и прямо сказать:

• Мне очень жаль, что так выходит, мы оба старались поддержать дружбу до конца, и я ценю всё, что между нами было.
• Но мне кажется, что нам друг с другом скучно.
• Я не могу дать тебе полноценной поддержки, не могу разделить твои интересы, а ты — мои.
• Наша дружба не была потерей времени: мы многое вместе прошли, получили десятки крутых воспоминаний и опыта.
• То, что сейчас мы стали сильно расходиться, не отменит того, что я ценю тебя и наши отношения. Я благодарен за то, что мы встретились и долго дружили.

Такой бережный и открытый разговор — лучший выход. Но решиться на него готовы не все. Так, опросы показывают, что чаще всего люди выбирают закончить дружбу через медленное затухание. Реже выходят на контакт, сами не инициируют встречи, сдержанно отвечают на вопросы о своих делах, не проявляют стремления к объятиям при встрече и прощании. Шаг за шагом увеличивается дистанция, и дружба переходит в архивы.

Это количественное изменение отношений: их во всех проявлениях становится меньше. Привязанность гаснет, и никому не приходится нести ответственность за радикальные решения. Во многих случаях такой сценарий отлично работает.

Читайте также:

Типы привязанности: надёжная, тревожная, избегающая

Но если человек чувствительный, уязвимый и эмпатичный, то он, скорее всего, заметит, что в дружбе происходит нечто странное. И так же, как в случае с гостингом, может начать винить в этом себя. Вероятно, в отношениях с такими людьми лучше всё же открыто поговорить о своих эмоциях и мотивах. Или прибегнуть к разделению дружбы.

Это качественное изменение отношений: вы договариваетесь о том, в каких рамках общаетесь дальше. Например, только на больших вечеринках вместе с другими знакомыми. Или исключительно в рамках общего хобби: картинга, кино, рукоделия, спорта. Такой подход минимизирует неловкость и ожидания друг к другу и при этом не требует полноценного разрыва длительной социальной связи.

Все, кто терял друзей, знают, что это больно: светлые воспоминания давят и заставляют скучать, а внутри, на месте, где раньше был близкий человек, остаётся тревожная пустота. Терять что-либо — вообще неприятный опыт. Но он вполне может освободить пространство для чего-то нового и не менее ценного.