Ведомый человек: кто это и почему быть таким опасно

Из этой статьи вы узнаете:

• что значит быть ведомым и как работает иррациональный конформизм;
• к чему приводит ведомость в отношениях;
• почему люди становятся ведомыми;
• как избавиться от оков ведомости и научиться быть собой.

Что значит быть ведомым

Быть ведомым — значит следовать за ведущим. Представьте классическую пару в вальсе: мужчина ведёт, партнёрша подстраивается под ритм и движения, заданные им. Темп и направление движений, их плавность определяет мужчина, а напарница считывает сигналы, подчиняется и вторит.

Но если быть ведомым в танце — это обычная роль, то стремиться постоянно следовать за кем-то в жизни — не лучший выбор. Люди, которых можно назвать ведомыми:

• предпочитают не принимать самостоятельных решений, а делать так, как сказал кто-то более умный, значимый, опытный;
• не любят выделяться в толпе;
• избегают конфликтов и ситуаций, в которых нужно открыто высказывать своё мнение;
• часто становятся жертвами манипуляций.

Ведомые люди доверчивы, стремятся к принятию и одобрению, с трудом выдерживают критику. И находятся в слабом контакте с собственными убеждениями и ценностями. В этом смысле ведомость близка к понятию иррационального конформизма.

Читайте также:

Конформизм: объясняем, что это такое, простыми словами

Объясним, в чём разница между иррациональным и рациональным конформизмом. Представитель последнего может мыслить так:

Автор такой цепочки размышлений внешне соглашается с общими правилами и подчиняется им, а внутри сохраняет собственное мнение. А ведомый человек нацепит серую одежду, не задумываясь, нравится ли ему подобное. Окружающие говорят ему, как правильно жить, и ведомый инстинктивно вторит. То есть подстраивается под чужое мнение иррационально.

Некоторые исследователи считают ведомость и конформизм близкими понятиями. Другие полагают, что между ними всё же есть принципиальное различие: конформист следует мнению большинства, а ведомый человек может руководствоваться мнением одного значимого для него человека, например романтического партнёра.

Как ведомый человек выглядит в отношениях

Зачастую — как ребёнок, который перекладывает ответственность за собственную жизнь на партнёра-ведущего. Куда ехать в отпуск, чем заняться вечером, во что инвестировать сбережения, на что и где жить, — ведомый готов во всех решениях соглашаться с тем, кто «ведёт».

Для примера представим такую картинку: супруги выбирают себе наряды для свадьбы друзей. Жена бродит между вешалок в магазине, примеряет одно платье за другим, просит у мужа мнения. Наконец женщина выходит из примерочной с горящими глазами и робкой улыбкой — она нашла идеальный, как ей кажется, брючный костюм.

Однако супруг говорит, что на свадьбу принято ходить в платье. Да и цвет не совсем тот, и фасон слишком уж молодёжный. В итоге минуту назад довольная собой дама спешно соглашается с мужем, и в примерочную возвращаются классические вечерние платья.

Мнение мужа для супруги представляется более точным и разумным, чем собственное. Своим ощущениям и желаниям женщина не доверилась, зато оценке мужа тут же нашла с десяток подтверждений. То есть приняла его взгляд и вкусы как личные. В этом и состоит основное долгосрочное последствие ведомости. Человек раз за разом «вписывает» себя в чужую картину мира вместо того, чтобы формировать собственную.

Доктор Келлер отмечает, что чрезмерный конформизм (и ведомость как одна из его вариаций) ведут к чувству опустошённости и разочарования. А ещё — к эмоциональной пропасти между партнёрами.

Ведомый человек раз за разом отказывается от собственных потребностей и желаний, потому что убеждает себя: партнёр-ведущий «знает лучше». Но за фасадом идеалистической гармонии и компромиссности копится глубинная неудовлетворённость. Один из возможных для неё выходов — пассивная агрессия.

Читайте также:

Пассивная агрессия — объясняем простыми словами и на примерах

Так, ведомая женщина из нашего примера скажет супругу, что он прав, и купит классическое платье. А по пути домой вдруг отстранится от мужа и на все его вопросы об ужине и планах на вечер ответит: «Делай что хочешь». На обеспокоенное уточнение, всё ли в порядке, супруга так же холодно отрежет «Да», всем своим видом крича «Нет».

Муж почувствует вину, но не поймёт, что сделал не так, и оттого разозлится или уйдёт на ночь к друзьям, мучимый неясными угрызениями совести.

Кстати, некоторые сознательно ударяются в конформизм, чтобы удержать партнёра рядом с собой. Но в реальности быть удобным, компромиссным и всегда приятным не значит вкладываться в любовь.

Так, коллектив психологов из Австралии и Англии провели эксперимент и выяснили, что крепкая связь и сильная привязанность формируются с большей вероятностью, если партнёры проявляют нонконформизм. То есть не боятся показывать истинных себя.

Почему люди становятся ведомыми

Ведомость как элемент конформизма — естественное явление, считает Джессика Келлер. Она приводит такой пример: человек приземляется в незнакомом аэропорту и интуитивно следует за толпой. Причина — убеждение в том, что большинство вернее сориентируется в пространстве и успешно дойдёт до ленты багажа.

В таких случаях полагаться на чужие знания о мире нормально. Знать всё невозможно, и всегда есть человек, который обладает большим объективным знанием по конкретной теме. Другое дело, когда человек ставит чужие ценности и субъективное мнение выше, чем собственные.

Подобная ведомость формируется, в частности, из-за культурных особенностей. В культурах, где ценится коллективизм, строгость и дисциплина, конформизм в целом развит сильнее, чем в культурах, где поощряют индивидуализм. Ориентация на большинство и стремление к соответствию стандартам остаются в подсознании, и риск развития ведомости растёт.

Кроме того, ведомость может сформироваться и под давлением семейного контекста. Например, ведомыми нередко становятся дети гиперопекающих родителей. Ребёнок просто не учится принимать решения и полагаться на себя, привыкает к мысли, что над ним всегда есть фигура, которая лучше знает, как жить.

Навязанная семьёй беспомощность при поведении становится частью личности, и уже взрослый человек так и кочует от одного всезнающего «решалы» к другому. Страх принимать собственные решения тем выше, чем дольше у людей нет возможности это делать.

И в итоге рождается ведомость: человек не знает, как жить самому, боится мира и себя, ведь ничего не знает ни о мире, ни о себе. Потому и ищет ведущего-проводника, за спину, ценности и мнение которого можно спрятаться.

Читайте также:

Стадное чувство: что это такое

Как перестать быть ведомым

Если вы обнаружили, что всегда следовали командам партнёра и двигались по его указке, а внутри при этом зрела буря эмоций, ухватитесь за это чувство. Попробуйте в следующий раз, когда надо будет принимать решение, предложить партнёру действовать так, как предлагаете вы. И снова проанализируйте: как вы себя чувствуете, хочется ли передать главенство?

Читайте также:

Осознанность: что это такое, практики и развитие

Осознав свои чувства, вступив с ними в первый контакт, переходите к формированию привычек, которые спорят с ведомостью. Например:

• заведите дневник и каждый вечер пишите, какие решения вы принимали сами (меню ужина, способ добраться до работы, составление плана дня — подойдут любые мелочи);
• постарайтесь каждую неделю выделять как минимум один день на своё хобби, требующее одиночества (чтение книг, спорт, рукоделие, вокал — вы снова ничем не ограничены);
• составьте список личных целей, не связанных с близкими людьми и отношениями (чего хотите достичь в карьере, куда хотели бы отправиться, какой ремонт хотели бы сделать);
• учитесь открыто говорить о чувствах (уточните у партнёра во время разговора, что он чувствует; не прячьте злость и недовольство, если они возникают; прямо говорите о радости и благодарности, когда вы их чувствуете).

А ещё тренируйте аналитическое мышление: оно поможет чаще сомневаться в чужих словах. Когда кто-то говорит вам «Лучше сделать так», возьмите блокнот и составьте список из аргументов за и против. Кроме того, попробуйте подвергнуть критике и недоверию то, что говорится указательным тоном.

Например, вам звонит мама и говорит, что в выходные вы должны отменить все свои планы и пообщаться с родственницей, которая приехала в город на пару дней. Если на ваше тихое сопротивление мама отвечает «так надо» и «мы же семья», спросите себя: надо кому? почему надо? надо или мама так хочет? а чего хочу я? что значит для меня эта родственница? что я потеряю, если не пойду?

Ведомость, в частности, связана с отсутствием личных границ. И подобные вопросы помогут их выстроить. Впрочем, сделать это не всегда просто: люди вокруг, привыкшие к чужой удобности и мягкости, вполне могут реагировать агрессией на попытки близких измениться и защитить себя.

Поддержку в этом процессе окажет психолог. Специалист покажет, что в здоровой коммуникации участвуют два равных человека, и поможет справиться с тревогой от ответственности за свою жизнь. А ещё подскажет, как заявлять о себе и о своих эмоциях, не травмируя других и не ущемляя себя.