Развитие

#статьи

24 янв 2024
0

Безответная любовь: как пережить самому и что делать, если в вас влюбился друг

Разбираемся, о чём и почему поют в грустных песнях.

Кадр: фильм «Сирано» / Metro-Goldwyn-Mayer / Working Title Films

Ксюша Шевченко

Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

Из этой статьи вы узнаете:

чем влюблённость отличается от любви;
как долго длится безответное чувство;
чем опасна неразделённая любовь и что такое синдром Адели;
чему может научить безответная любовь;
как помочь себе, если вам разбили сердце.

Валентина Титова

Практикующий психолог, автор ютуб-канала и проекта «Фрейд в музее». Окончила Московский педагогический государственный университет (МПГУ).

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Как определить безответную любовь

Для начала придётся разделить два важных понятия: влюблённость и любовь.

Влюблённость — это чувство, которое появляется самостоятельно.

Охватывает стихийно и обычно «без спроса»: человек не предпринимает никаких действий и выборов, чтобы влюбиться. Более того, влюблённость порой лишена каких-либо объективных причин.

Это хорошо заметно в историях влюблённости с первого взгляда. Люди, которым довелось прочувствовать это на себе, зачастую не могут рационально объяснить, почему искра образовалась по отношению к конкретному человеку. Ни внешность, ни характер, ни манеры избранника могут не цеплять, но мысли всё равно будут раз за разом возвращаться к нему.

«Влюблённость происходит на биохимическом уровне, и в таком состоянии мы не можем адекватно оценить партнёра: из-за действия гормонов снижается способность к критическому мышлению. В этот период избранник кажется априори родным, прекрасным и желанным — это эффект идеализации и эйфории, которые „профинансированы“ гормональным всплеском.

Подобный опыт — стресс для организма, но этот стресс необходим, чтобы чужие люди смогли сблизиться и потенциально создать и выходить потомство».

Валентина Титова

Итак, влюблённость — это самостоятельное и неконтролируемое чувство, биохимическая реакция и порыв страсти. Когда мозг приходит в себя после гормонального потрясения, люди начинают видеть друг друга трезвым взглядом: . Фильтр обожания слетает, и начинается кризис.

Обычно это происходит на первую или третью годовщину отношений, но цифры очень условны. Дальше у пары есть два сценария:

разойтись, если партнёры (или один из них) понимают, что ошиблись и не подходят друг другу;
остаться вместе, если партнёры хотят продолжать отношения, работать над ними и продолжают видеть друг в друге положительные качества.

Любовь — это активный выбор: человек уже знает о достоинствах и недостатках партнёра и осознанно принимает их. Безответная любовь в этом контексте — это чувство к знакомому человеку, который знает об особом отношении к себе, но не отвечает взаимностью.

У безответной влюблённости может быть больше вариантов, но это всегда частично слепое чувство к идеализированному образу.

Например, безответную влюблённость можно питать к актёрам и другим далёким знаменитостям. Мало кто знает их настоящими, так что из любого селебрити легко слепить идеал для обожания: наделить важными для себя качествами, представить, как он ведёт себя в отношениях.

Быть влюблёнными в таких «неживых персонажей» безопасно и комфортно: раз нет возможности настоящего контакта, значит, нет и возможности разочароваться, оспорить свои представления и разрушить надуманный образ.

«„Любить“ недоступного человека очень удобно: с ним не придётся знакомиться, раскрываться, выстраивать отношения, быть уязвимым. Это суррогатная версия переживания своих чувств. „У меня нет реального человека, которого бы я любил (-а), но любить-то хочется: найду себе актёра/актрису, буду любить его/её!“ — так можно получать свою порцию гормонов, не выходя из дома. Комфортно.

Только вот любить (в моём понимании этого слова) незнакомца не выйдет. Можно испытывать любые чувства к любым людям: восхищение, влечение, страсть, влюблённость. Но любовь — это осознанный выбор, основанный на принятии, понимании и знании партнёра».

Валентина Титова

Как долго длится безответная любовь?

Начнём с влюблённости — она в норме длится от пары дней или даже часов до нескольких лет. Задать временные рамки любви (взаимной и нет) невозможно, потому что это чувство может жить бесконечно.

Например, Роза любит Джека, но с трудом терпит его тягу к беспорядку. Девушка устала от пятен краски на обоях, заляпанных стёкол и разбросанных рваных футболок. Розе тяжело ужиться с бытовой хаотичностью и неряшливостью Джека. Но в остальном партнёр её устраивает: заботливый, внимательный, с ним никогда не скучно.

Плюсы перевешивают, и Роза выбирает не выставлять парня за дверь, а, напротив, намеренно подогревает свои чувства к нему, создаёт близость. Старается искать компромиссы и учится правильно доносить Джеку о потребности в своём чистом личном пространстве. Такое зрелое и осознанное чувство может длиться сколько угодно.

А может утонуть, если придёт понимание: мне невыносимо, так продолжаться не может. Если Джек годами не слышит, намеренно не замечает потребностей Розы, совершает жестокие поступки, утрачивает интерес и ведёт себя холодно, женщина может принять решение больше не вкладываться в эти отношения, решить не принимать, решить не любить.

Да, привязанность может сохраняться, и боль расставания чаще всего неизбежна, но любовь заканчивается там, где человек делает выбор больше не вкладываться в отношения с партнёром.

Но это лишь два сценария из возможных. В реальности путей гораздо больше: всё зависит от формы отношений, их длительности, темперамента и жизненных ориентиров партнёров.

Например, Джек и Роза прожили вместе 10 счастливых лет, а затем в отпуске женщина столкнулась с другим мужчиной и влюбилась. Джек любит Розу настолько, что не готов вычёркивать её из своей жизни, но и стоять на пути счастья партнёрши он не хочет. В итоге пара разъезжается по своим домам, оба живут своей жизнью, но Джек продолжает испытывать к Розе невзаимное уже чувство, ни на что не надеясь и радуясь при этом за счастье близкой женщины.

Такая любовь тоже может длиться десятилетиями и так никогда и не отпустить. Это нормально, если Джек при этом чувствует себя свободным и счастливым, не становится сталкером бывшей возлюбленной и продолжает развиваться, встречаться с другими и полноценно жить.

«Задаться вопросом, всё ли в порядке, стоит, если человек продолжает любить в ущерб себе. Бросает свою жизнь на алтарь избранника, становится заложником своих чувств, отказывается от счастья во имя преданности объекту любви. Если меня отвергли, но я продолжаю месяц за месяцем или год за годом страдать от любви — почему я люблю человека, который не любит меня? Мне действительно так дорог человек, которого я не интересую? К сожалению, ответить на такие вопросы самостоятельно практически невозможно, лучше обращаться к психологу или идти на групповую психотерапию».

Валентина Титова

Чем опасна безответная любовь?

Неразделённое чувство — это стресс и психологическая травма. «А я тебя нет» — эти четыре слова рушат надежды и иллюзорный мир будущего, на который человек надеялся. И такая утрата неслучившегося счастья больно бьёт по психике, самооценке и сердцу. Причём иногда в прямом смысле.

Гормоны адреналин и норадреналин, которые бушуют от чувства отвержения и стресса, вызывают кардиомиопатию, похожую на сердечный приступ. Это состояние неопасно и проходит само по себе, но может отзываться вполне ощутимой болью или тяжестью в груди.

На фоне травмы также может развиться, например, депрессивное состояние. И если сам человек или его близкие замечают, что на работе участились проблемы, пропал интерес к общению с друзьями, хобби перестали приносить удовольствие, — стоит обратиться за профессиональной помощью.

В целом, если жизнь человека устроена и приносит ему удовольствие, если влюблённость/любовь не становится центральным и единственным интересом, не приносит страданий и не разрушает изнутри, то безответное чувство неопасно.

Но случается, что охваченные влюблённостью люди отрываются от реальности, не слышат отказов, продолжают вести себя навязчиво и настойчиво даже после прямых просьб не вторгаться в пространство объекта чувств. И это довольно тревожная ситуация. Чтобы обезопасить себя от подобных проявлений чужой одержимости, стоит изучить тему сталкинга.

В редких случаях безответная влюблённость или любовь могут перерасти в патологию. Тогда поведение отверженного будет угрожать благополучию самого несчастного и объекта его чувств.

Синдром Адели — что такое

Синдром Адели — это крайняя степень любовной одержимости другим человеком и привязанности к нему. Некоторые специалисты считают синдром разновидностью такого психического расстройства, как эротомания (болезни, при которой человек страдает бредом и беспочвенно убеждён, что в него кто-то влюблён).

Синдром Адели назван в честь младшей дочери французского писателя Виктора Гюго. Красавица часто позировала художникам, мастерски играла на фортепиано и не страдала от недостатка поклонников. Но однажды встретила Альберта Пинсона — этот британский военный стал навязчивой идеей Адели, хотя и не отвечал девушке взаимностью.

Француженку мучили галлюцинации и постоянные фантазии о возлюбленном. Адель преследовала Пинсона, тайно отправилась за ним в Канаду, выкрав семейные драгоценности, подослала к Альберту гипнотизёра и выдумала, что стала миссис Пинсон. В итоге оказалась в психиатрической клинике, где и закончила жизнь.

При этом у Адели Гюго была диагностирована депрессия и шизофрения: эротомания зачастую сопряжена с другими расстройствами психики (в частности, с расстройствами настроения). Заподозрить этот синдром у себя не получится: люди в таком состоянии не критичны к себе, находятся в бреду и живут в мире фантазий.

Может ли безответная любовь стать взаимной?

Да. Но намеренно добиваться этого — чаще всего нездоровая стратегия. И в тех сценариях, где спустя время случился хеппи-энд, обычно складываются неравные отношения, в которых оба знают: один упрашивал, а второй не соглашался, а потом из жалости или под давлением либо манипуляциями сказал: «Да».

«Если вам кто-то безответно симпатичен, можно попробовать показать себя, привлечь к себе внимание, пригласить (или предложить) куда-нибудь сходить, получше узнать друг друга. Это всё нормальное поведение: человек сможет узнать вас лучше и решить, чего он хочет.

Но если отказ прозвучал чётко и осознанно, то добиваться внимания дальше — плохая идея и повод для консультации с психологом при регулярном повторении. Необходимо понять причины навязчивой настойчивости и вырваться из этого паттерна страданий и психологического насилия».

Валентина Титова

В меня влюбился друг — что делать?

Всё зависит от конкретной ситуации. Но есть один универсальный совет.

Если ваш друг/подруга открыто, словами говорит, что вы нравитесь ему/ей как потенциальный романтический партнёр, а вам это не откликается — лучше так же прямо, словами об этом сообщить. Не стоит давать человеку ложных надежд и тем более резко пропадать из общения: всё это сделает вашему близкому только больнее и даст повод думать, что с ним что-то не так.

Второй важный момент: не стоит впадать в жалость, брать на себя вину за чужие безответные чувства и ставить комфорт несчастного влюблённого выше своего. Если что-то в поведении друга вам неприятно, об этом также стоит поговорить и обозначить границы дружбы с учётом новых условий.

Чтобы не навредить, достаточно быть внимательным к чувствам другого, учиться находить бережные формулировки и выстраивать доверительные отношения, в которых возможен диалог. Если же человек отказывается слышать в мягкой форме, продолжает нарушать границы после отказа и просьб быть тактичнее, то придётся проявить жёсткость, отстоять себя.

«В таких сложных ситуациях важно ответить себе на два вопроса. Первый: точно ли друг в вас влюбился? Он прямо сказал об этом или это лишь догадки?

Существуют общепризнанные „приметы“ человеческих намерений. Если мужчина дарит цветы — он показывает намерение развивать романтические отношения. Партнёр знакомит с родителями — он серьёзно настроен. Не пытается перейти к интимности — у него только дружеские чувства. Мы все видели эти шаблоны в фильмах и книгах. А теперь подумаем: действительно ли в жизни всё работает по таким моделям? Может, цветы — это просто цветы, а не гарантия желания с кем-то встречаться?

Второй вопрос: если друг действительно влюбился, точно ли он хочет от вас чего-то большего? Возможно, друг ни на что не претендует, хочет и дальше дружить и никак не менять свою жизнь.

Все люди разные, у каждого свой чек-лист маркеров любви, список её оттенков и желаний реализации. И в любых отношениях — дружеских, безответно влюблённых, романтических — важно разговаривать и пытаться объяснить, что вы вкладываете в слово „любовь“. А также слушать, слышать, понимать и принимать, что в это слово вкладывает другой.

Я могу быть влюблённой в человека или даже любить его, но понимать, что мы совершенно не подходим друг другу, могу не хотеть с ним романтических отношений или семьи. Так бывает. Могу ли я влюбиться в мужа подруги или испытывать к нему влечение? Всё возможно, я не могу на это повлиять. Но буду ли я предпринимать какие-то попытки сближения? Конечно, нет, ведь я человек и отвечаю за свои поступки».

Валентина Титова

Чем хороша безответная любовь?

Главное, чему она может научить, — не всё в жизни случается так, как нам бы хотелось. Ожидания могут не оправдаться. И это нормально. Так, безответная любовь может стать хорошим и мощным толчком для развития и роста личности: человек перестаёт жить в фантазиях и учится принимать ответственность за свою жизнь.

Важно понимать: если вас не выбрали, это не делает вас хуже. Нет таких людей, кому нравился бы каждый встречный. Дело не в вас как в недостаточно хорошем, красивом, интересном человеке — просто вы и ваш избранник не совпали.

«Если работать с трудностями, возникающими в связи с безответной влюблённостью и любовью, можно многое узнать о себе. Понять причины проблем, научиться замечать неэффективные паттерны поведения, установки, разрушительные идеи, научиться лучше понимать себя, найти опоры, стать более устойчивым. И в итоге научиться поддерживать, любить, уважать, ценить себя и других людей, более адекватно воспринимать реальность».

Валентина Титова

Как пережить безответную любовь?

Неразделённая влюблённость порой поднимает очень сложные чувства и сопровождается ощущениями реальной физической боли. Например, ломотой в теле, как при температуре или наркотической зависимости.

«Влюблённый, не находя ответа на свои чувства, будет пытаться любой ценой получить свою „дозу“: сообщение, взгляд, разговор, даже минимальный контакт с объектом чувства приводят к выбросу гормонов, снятию боли и напряжения. Чтобы помочь себе в такой ситуации, в первую очередь стоит поделиться с кем-то, рассказать близким, друзьям, психологу о происходящем внутри. Или почитать об опыте других людей, начать вести дневник в течение острого периода».

Валентина Титова

А ещё можно отвлечься работой, хобби, спортом, чем-то интересным и приятным. Это не избавит от влюблённости, но займёт вас, уменьшит время раздумий, подарит положительные эмоции, ослабит боль».

Если изъять мысли об избраннике из головы не выходит, попробуйте ограничить их чёткими рамками: разрешите себе полноценно переживать боль разочарования, например, вечером с 20:00 до 22:00. Страдания неизбежны — нужно учиться справляться с ними и выдерживать напряжение, находить способы поддержать себя.

Читайте также:

Как пережить расставание: 7 советов

Например, в свободное от тяжёлых мыслей время активно напоминайте себе, что мир не остановился и всё ещё полон замечательных вещей. Встреч с друзьями, игр с питомцем, танцев, творчества, вкусной еды и нового опыта. Кстати, исследователи доказали, что пережить душевную боль отвержения поможет юмор. Сходите на стендап, почитайте истории неразделённой любви от комиков и позитивных авторов и убедитесь: жизнь светлее, чем кажется.

Любовь — не единственный источник счастья, и если на данном этапе с сердечными вопросами не складывается, можно и нужно обратиться к другим сферам жизни.

Главное, чтобы эти отвлечения не были разрушительными. В частности, многим кажется, что расставание или безответная любовь легче переживаются с алкоголем. Это быстрый способ заглушить боль и забыться. Но на деле любой алкоголь — депрессант, и за лёгкую недолгую эйфорию человека ждёт расплата ухудшением психологического состояния.

Лучше заботиться о теле: записаться на массаж, ввести в расписание расслабляющие ванны, организовать регулярное питание и главное — наладить режим сна (человеку нужно не менее восьми часов ночного сна в сутки).