Циклы семьи: что это и почему важно

Из этой статьи вы узнаете:

• что такое циклы семьи и какими они бывают;
• как партнёрам пережить пубертат ребёнка и помочь друг другу пройти все циклы в любви и согласии;
• где искать помощи, если денег на специалиста нет.

Что такое цикл семьи

Циклы семьи — это последовательные этапы развития отношений.

Идея цикличности в том, что семья — это не штамп в паспорте и не набор людей в квартире, а социальное объединение, которое непрерывно развивается и проходит разные периоды «взросления».

Все семьи разные, но большинство из них создаются и живут по похожему сценарию. При этом счастье отдельной ячейки зависит от личного опыта каждого человека внутри неё.

Какие циклы семьи есть

Вице-президент Национальной федерации психоанализа Юлия Бердникова в своей книге «Психология счастливого брака» замечает, что семья зарождается в момент, когда у пары возникает взаимный интерес.

Например, Добрыня и Алёна сначала знакомятся, потом общаются, принимают решение стать парой. И если они большую часть времени счастливы друг с другом и знают, что партнёр не желает им зла и не вредит осознанно, то съезжаются. С этого момента пара уже полноправно становится семьёй и вступает на новый виток развития отношений.

Чтобы достичь истинной любви, влюблённые продолжают развиваться вместе и отправляются по маршруту из шести семейных циклов.

Читайте также:

Семейные традиции: что это такое с точки зрения психологии и зачем их заводить

Цикл первый цикл: молодая семья

Люди поженились или съехались, но пока живут без детей. Оба партнёра готовы взять на себя ответственность за другого и совместно расти как личности. И также готовы расширить свой прежний круг семьи (родительской) до ещё одного человека.

Чтобы осилить этот шаг, важно увеличить площадь своего фокуса внимания. И пересмотреть границы в общении со своими родными и близкими. Иначе баланс между сохранением любви, дружбы и родственных связей неизбежно рухнет. Чтобы этот цикл принёс максимум пользы, по возможности стоит:

• съехать и жить самостоятельно, отдельно от родственников;
• завершить сепарацию от родителей и других значимых старших персон;
• научиться отстаивать личные границы своей молодой семьи при попытках родительской или дружеской коммуны навязать свои правила, традиции и нормы поведения.

С точки зрения психологии отношений, избыточное общение с родственниками и друзьями может навредить неокрепшей паре. Например, когда близкий человек практически живёт у молодой четы, хрупкий процесс выстраивания общего быта дополнительно усложняется, и в итоге гармония в доме оказывается под угрозой.

Чтобы избежать ссор, паре нужно оберегать личные границы своего союза от лишних мнений, убеждений, непрошеных советов. Хотя изолироваться полностью от мира за окном тоже не стоит. Просто после принятия решения о совместной жизни всем нелишним будет пересмотреть способы взаимодействия с роднёй и товарищами.

Также стоит учиться:

• открыто говорить друг с другом на любые темы;
• искать компромиссы;
• делить обязанности (например, по дому или финансовой стабильности);
• брать на себя ответственность за личное благо и счастье партнёра, за организацию хороших условий жизни и способы выражения собственных чувств.

Читайте также:

Чувства в отношениях: какие они бывают

Именно эти навыки помогают нам быстрее проходить все стадии отношений и приближаться к подлинной любви в семье.

Цикл второй: семья с маленьким ребёнком (преддошкольного возраста)

Теперь, когда семья расширилась до трёх членов, поиск компромиссов становится задачей ежедневной и критически важной. Партнёры в новой для себя родительской роли вынуждены сталкиваться с неизвестными ранее, порой непредсказуемыми конфликтами и на ходу осваивать навыки, которые помогут выстроить эмоциональную близость с ребёнком без ущерба контакту внутри пары.

При этом времени на себя остаётся всё меньше, и научиться его находить, мастерски используя тайм-менеджмент, — также жизненно важный навык во втором семейном цикле.

Последствия неправильной стратегии поведения в этот период могут быть такими:

• трудности с самоопределением, которые мучат человека;
• отсутствие качественной самоактуализации;
• внутренние конфликты;
• проблемы с ментальным здоровьем;
• ухудшение отношений с партнёром;
• потеря смысла жизни.

Цикл третий: выход первого ребёнка во внешнюю социальную систему

Чаще всего третий цикл стартует с отправки ребёнка в детский сад (после трёх лет). Первый шаг маленького человечка в познании большого внешнего мира сделан.

В этот момент семье нужно постараться:

• пересмотреть взаимные обязанности и распределить новые (например, кто возьмёт на себя доставку ребёнка в садик, мониторинг родительских чатов и больничные по уходу за малышом);
• не играть в «горячую картошку» ответственностью за неизбежные ошибки в воспитании и важные родительские решения;
• помогать друг другу в тяжёлые моменты и авралы.

Ключевые навыки этого цикла — гибкость, адаптивность и самосострадание. Ребёнок неизбежно будет болеть в самый неподходящий момент, в садике будут случаться карантины, драки и слёзы. Подобные эксцессы выматывают, требуют быстрой перестройки планов. И если в этот момент ещё и корить себя за немытые окна, неидеально выполненную работу или неухоженный вид, психика скажет: «Пока!» — и уедет в долгосрочную апатию и тоску. Поэтому маме и папе крайне важно:

• помогать друг другу с домашними обязанностями;
• не играть в игру «Кто делает для семьи больше»;
• не требовать от себя слишком много и почаще напоминать себе, что вы уже сделали, а не фокусироваться на ещё несделанном;
• научиться выслушивать жалобы и ныть друг другу без стыда и чувства вины перед ребёнком.

Читайте также:

Чувство вины: что такое и как избавиться

Да, быть родителями очень тяжело, и злиться, уставать, плакать — не значит не любить своего малыша.

Итак, когда ребёнок устроен в садик и семья уже живёт по графику, в котором мама и папа счастливы, приходит время нового витка в развитии отношений.

Цикл четвёртый: семья с детьми школьного возраста

На этом этапе приходит время, когда взрослые расширяют границы взаимопонимания, доверия и личной ответственности. Если партнёры не работают как одна команда, то возникают серьёзные семейные кризисы. В целом, конфликты неизбежны, но даже большое недопонимание можно обратить всем в плюс.

Понять, что пора что-то менять в устройстве семьи, можно по таким факторам:

• у кого-то из семьи формируется хронический ментальный дискомфорт или развиваются опасные психические состояния (депрессии, выгорания, высокая тревожность и панические атаки);
• появляются признаки развития зависимостей — алкоголизма, трудоголизма или других;
• заметен стресс и страх взрослых перед каждым собранием в школе или контрольной у ребёнка;
• формируется созависимость со стороны родителей по отношению к детям.

Например, 11-летний Петя хочет пойти на день рождения к другу. Папа помогает ему собрать подарок и придумать классный лук. То есть вовлекается в социальную жизнь ребёнка.

Мама мальчика, наоборот, устраивает неприятные разговоры, обижается на мужскую часть семьи и не хочет отпускать сына в выходной день, ведь в её картине мира семья должна всегда отдыхать в полном составе. И желания других домочадцев, в частности Петины, не убеждают женщину пойти навстречу сыну.

Всё это мешает ребёнку социально адаптироваться и добавляет психологических травм. А маму и папу отдаляет от заветного совместного счастья.

Цикл пятый: семья с подростком

Это время требует от взрослых тактичности, откровенности с чадом и бережного отношения друг к другу. Пубертат ребёнка — непростой период для всех. Тем более что он нередко совпадает с кризисом среднего возраста у родителей.

Взрослым важно проанализировать собственные ценности и успехи, принять разочарования в себе и людях. И остановить себя в попытке навязать свои мечты и видения мира тинейджеру, который только начинает искать истинное Я.

Читайте также:

Как помочь ребёнку найти свои таланты и развить их

Во время этого цикла неминуемо происходят конфликты. Это нормально: семью определяет не наличие ссор и споров, а то, как люди из них выходят. И какие условия для совместной жизни и улаживания конфликтов готов обеспечить каждый участник семьи.

Подростку важно расти в условиях, где он спокойно может:

• получить ответ на любой вопрос (от рецепта пирога до информации о контрацепции или утраченных родственниках);
• мыслить себя как отдельную от родителей личность со своими интересами, важными делами и значимыми людьми;
• не бороться с родителями, а брать с них пример;
• продолжать изучать себя и постепенно отделяться, но не отдаляться от родных.

Чтобы сохранить семью в период психологических бурь, партнёрам также нужно заботиться о своих отношениях. Начать можно с малого: взять за правило ежедневно вместе ужинать, устраивать каждому взрослому персональный выходной раз в две недели и радовать друг друга сюрпризами без повода, даже маленькими.

Цикл шестой: выход повзрослевших детей из семьи

Главная опасность финального цикла семьи для ребёнка — попасть в зависимость от родителей. Это может надолго затормозить взросление и личностный рост.

Чтобы помочь ребёнку подготовиться к будущей отдельной жизни, стоит уже с ранних лет:

• вовлекать его в домашние процессы типа уборки;
• не делать за него домашние задания;
• не обслуживать его, если он в состоянии сам приготовить себе перекус или выгулять свою собаку.

То есть постепенно расширять не только круг доверия, но и список личных обязанностей. Это важно для гармоничной жизни всей семьи. Потому что от заложенных убеждений и бытовых привычек будет зависеть, насколько легко она пройдёт все шесть циклов.

Что поможет успешно пройти все семейные циклы

Вот список навыков, которыми стоит обзавестись:

• сострадание;
• осознанность;
• рефлексия;
• активное слушание;
• прощение.

Читайте также:

Прощение: что это в психологии и зачем оно нужно

Научиться этому можно через общение с другими. Главное — пробовать сохранить отношения с людьми, которые близки вам по духу. И вообще активно формировать своё окружение. То есть учиться дружить так, чтобы это было действительно полезно каждому из товарищей. И прощаться с теми, кто перестал быть близким по ценностям и образу жизни.

Помочь в этом могут разговоры с людьми, которые слушают и слышат вас, стараются не смотреть на чужие проблемы через призму осуждения. Такие друзья не бросят вас в критический момент семейных конфликтов и бытовых «землетрясений».

Ещё один способ успешно пройти тропу семьянина — обратиться к психологии. Эффективнее всего работает личная психотерапия. Но мы живём в реальном мире, где денег не всегда хватает и, к сожалению, персональный психолог для многих, скорее, роскошь.

Как помочь себе психологически

Например, если вы с супругой понимаете, что воспитание ребёнка даётся вам тяжелее, чем хотелось бы, можно сделать следующее:

• прочитать статью на эту тему из надёжного источника;
• использовать познавательные чат-боты, ориентированные на психологическую помощь (такие боты могут дать мини-инструкции для стрессовых ситуаций);
• обращаться в службы психологической поддержки и на горячие линии доверия;
• подписаться на профессионального и практикующего психолога (например, на сайтах вроде B17 или в соцсетях);
• собрать свою подборку мемов, например, о непрошенных советах: юмор помогает снять накопившееся напряжение.

Если ресурсы ограничены можно, например, посетить бесплатного психолога. Иногда нам кажется, что толку от этого мало, но на самом деле даже одна короткая беседа со специалистом в критический момент может спасти семью от распада.

И последнее — стоит не забывать находить время для саморазвития. Читать книги, слушать подкасты, ходить в зал, смотреть фильмы о жизни, соприкасаться с наукой, спортом или искусством. Ведь всё это — способы познания человека и границ его жизнестойкости. Такие истории могут вдохновить вас и неожиданно натолкнуть на инсайты о ваших проблемах, в том числе семейных.

Читайте также:

Как найти время для саморазвития

Взрослые дела и обязанности, особенно перед семьёй, отбирают много времени и сил. И нередко у нас нет возможности вникнуть, достоин ли очередной «хит продаж» внимания. Мы убедились за вас и предлагаем воспользоваться нашей скромной подборкой полезностей.

• Художественная литература: Дмитрий Лихачёв «Письма о добром и прекрасном», Филип Честерфилд «Письма к сыну», Григория Служителя «Дни Савелия».
• Психологическая литература: Ольга Примаченко «К себе нежно», Эрих Фромм «Искусство любить», Лори Спилман «Слова, которые мы не сказали».
• Книги-практикумы: Джулия Кэмерон «Путь художника», «Право писать».

А ещё можно купить книжку-интервью. В таких интерактивных тетрадях собраны интересные вопросы, которые помогут разнообразить общение, а в итоге и укрепить эмоциональную связь.

К сожалению, зачастую люди несчастливы, потому что не находят времени качественно поговорить друг с другом, понять картину мира близкого, простить его и попросить прощения самому. А формат интервью помогает мягко начать этот диалог.

Читайте также:

Как дружить во взрослом возрасте: советы психолога

Циклы семьи — неизбежные этапы развития пары. Откровенные разговоры, сострадание и готовность бороться с проблемами в отношениях, а не друг с другом, помогают нам сохранять людей, дарованных судьбой, и становиться ближе к безусловной любви.