17 апр 2025
0

Рационализация в психологии: что это и как она работает

Разум против чувств: как сохранить баланс и не дать обманчивым аргументам манипулировать собой.

Иллюстрация: Annie Spratt / Ashkan Forouzani / Nellie Adamyan / Melbin Jacob / Egor Myznik / Unsplash / Дима Руденок для Skillbox Media

Ксюша Шевченко

Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

Из этой статьи вы узнаете:

что такое рационализация и от чего она защищает нашу психику;
как работает рационализация в конкретных жизненных ситуациях;
что плохого в привычке рационализировать;
чем опасна чрезмерная рационализация и как её не допустить.

Екатерина Багаевская

Клинический психолог, арт-терапевт, специалистка онлайн-центра «Менталочка», автор телеграм-канала «А ты что, психолог?».

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Что такое рационализация

Рационализация — это защитный механизм психики, помогающий найти разумное и приемлемое объяснение событиям или чувствам, которые человек не может обработать и принять.

«В критических ситуациях опора на логику помогает вернуть спокойствие и стабилизировать внутреннее состояние. Поэтому можно сказать, что задача любой психологической защиты — сделать так, чтобы мы не сошли с ума от напряжения. Защита включается по умолчанию в зависимости от особенностей нашей личности и от ситуации, в которой мы находимся. Каждый человек пользуется своим набором способов защиты, не осознавая это напрямую».

Екатерина Багаевская

При рационализации человек выстраивает мысли так, чтобы убедиться: на всё есть своя причина, всё не так плохо; раз ты можешь это понять — значит, можешь и контролировать.

Как выглядит рационализация на примерах

Ситуация №1. Валера берёт из приюта собаку по кличке Серафим. Дома идиллия: смех, радость, изгрызенные провода, весёлые сторис. Валера радуется прогулкам с новым компаньоном, целует слюнявую морду по утрам, уходя на работу, и неизменно гордится Серафимом каждый раз, когда тот осваивает новую команду.

А потом Валерин начальник произносит три заветных слова: «Пойдёшь моим заместителем?» Валера пять лет ждал повышения и уже почти не верил, что карьерный взлёт настанет. И вот ачивка получена. Только работа замом — это командировки и сверхурочные, с которыми Серафим не слишком совместим.

Пару месяцев в новой должности Валера пробовал нанимать догситтеров, но они быстро сбегали от тоскующего по хозяину пса. Однажды Валера взял Серафима в командировку. Оказалось, взлёт самолёта, как и карьерные виражи своего хозяина, пёс переносит скверно.

И тогда Валера вспомнил, что его племянница давно просила у родителей собаку: вся их семья живёт за городом, и с Серафимом родственники знакомы. Валера решает расстаться с тем, ведь так будет лучше для пушистого.

«И, вероятно, это правда. Только Валера не признаётся самому себе в том, что собака изначально не была его истинным желанием и парень завёл пса из скуки вместо того, чтобы сменить надоевшую рутинную работу. А теперь пёс оказался совсем не к месту, ведь новые карьерные возможности позволяют больше путешествовать и ходить на классные мероприятия. Валера „молчит“ об этих чувствах, чтобы не выглядеть предателем. Так, с помощью рационализации Валера избежит „суда“ окружающих и, главное, суда самого себя».

Екатерина Багаевская

В таких ситуациях рационализация защищает психику и самооценку от разрушительной волны критики.

Ситуация №2. Соня забирает сына Мишу из школы и видит на его лице синяк. Глаза у Миши заплаканы, портфель порван, одежда помята. Выясняется, что на перемене мальчика обидели ребята на год старше.

Соню переполняют эмоции: гнев требует немедленно пойти и учинить скандал в учительской или в кабинете директора. И пока её сердце рвётся в бой, мозг подсказывает Соне: может, есть причины, по которым всё так вышло? Тогда Соня обнимает сына и заводит с ним долгий разговор о мотивах хулиганов.

Может, они перепутали Мишу с кем-то, может, их дома не кормят и не воспитывают, а может, старшеклассники завидуют Мишиной красоте и сообразительности. Так Соня рационализирует поступок мальчишек, который не может принять. И успокаивает собственную бурю гнева доводами о том, что крики в учительской — это не выход, даже если ей очень хочется наказать негодяев.

«Всегда опираться на свои чувства — сложно и не всегда выгодно. А в некоторых ситуациях невозможно и опасно. Иногда приходится терпеть, сдерживаться и принимать неизбежное. И рациональность помогает нам в этом, подсказывая: „Так получилось, потому что это правильно; потому что кому-то так нужно; потому что были вот такие причины…“».

Екатерина Багаевская

Наша мама Соня сознательно использовала рационализацию, чтобы остановить своё желание ввязываться в конфликт со школой и заодно помочь сыну справиться с обидой и травмой. Но исход будет куда менее оптимистичным, если Соня возьмёт в привычку оправдывать насилие и несправедливость.

Как проявляется привычка рационализировать

Представим: подруги беспокоятся за Аню, которая находится в отношениях с абьюзивным партнёром. Быть с таким мужчиной небезопасно, слышит Аня со всех сторон. Но не уходит.

«Критика со стороны близких ощущается как непринятие, а быть непринятым — страшно и разрушительно. И если у Ани рационализация вошла в привычку и стала основным видом психологической защиты, то, вероятно, девушка скажет себе: „Да не такой уж мой парень и грубый. И вообще, у него было тяжёлое детство (во всём виновата его бывшая; он так устаёт на работе; я сама провоцирую)“».

Екатерина Багаевская

То есть Аня оправдывает жестокость и насилие, которые в целом объяснять и оправдывать не нужно. Привычка рационализировать разрослась и активируется даже в случаях, когда не нужна.

Аня чувствует себя плохой, слабой, «не такой», потому что подруги не прямо, но осуждают её выбор партнёра. При этом уйти от него Ане тоже страшно, ведь это шаг в непривычную жизнь, где придётся столько всего начинать с начала. Аня оказалась перед сложным выбором.

Психика в напряжении, и рационализация снимает его простым способом — аргументируя происходящее с помощью доводов «разума».

Девушка делает так годами, и не только с бойфрендом: накричал начальник — сама виновата, да и какой начальник не кричит. С мамой не заладилось — ну так это мама, старших ведь надо уважать, ничего не поделаешь. Со временем Аня полностью утрачивает контроль над жизнью: всех вокруг Аня может понять, объяснить и оправдать, вот только свои эмоции, желания и мотивы Аня принять и понять не может.

Чем опасна рационализация

Любой механизм защиты может выйти из-под контроля. И в случае с гиперразвитой рационализацией люди порой приходят к полному подавлению эмоций.

Екатерина Багаевская

«Чрезмерно рационализируя, человек упускает из вида главное — чувства, которые он испытывает в триггерной ситуации. И эмоции, которые мы оставляем где-то внутри себя, рано или поздно выходят в виде истерик, депрессивных состояний, тревожности, вспышек гнева и других разрушительных последствий».

Кроме того, не стоит забывать, что эмоции — важные сигналы нашего тела и психики. Они всегда о чём-то нам говорят. Подавляя их, мы рискуем ментальным здоровьем, а порой и безопасностью жизни вообще.

Так, Аня из примера выше рационализирует действия партнёра-абьюзера и тем самым заглушает страх, грусть и гнев. Бойфренд прибегает к жестокости, Аня реагирует злостью или отчаянием, но сама уговаривает себя не прислушиваться к этим чувствам и не делать того, что они велят, — то есть не уходить из токсичных отношений.

«Рационализация позволяет нам посмотреть на ситуацию с некой „справедливой“, „объективной“ позиции. Иногда это необходимо и спасительно, но порой наиболее здоровая реакция — перестать думать и искать логику, а, напротив, осознать свои эмоции, прислушаться к ним и найти их источник».

Екатерина Багаевская

Важно понимать, что рационализация, как и другие механизмы психологической защиты, искажает реальность. Чтобы не допустить тотальной трансформации своего взгляда на мир, придётся научиться рефлексировать. И взять на себя ответственность за свои поступки, чувства и жизнь вообще.

Дело в том, что рационализация часто защищает нас от самих себя. Когда мы ошибаемся, причиняем боль близким, наш образ идеального «Я» рушится. Порой это невыносимо, и тогда мы находим тысячи причин, по которым предали, сорвались, повели себя именно так. Прибегая к такому способу сохранить самооценку раз за разом, мы учимся оправдывать то, что нам на самом деле чуждо.

Признаться себе в ошибках, осознать «Я, как и все, не идеален» — первый способ избежать развития токсичной привычки рационализировать всё и вся. Второй — налаженный контакт с собой и своими эмоциями.

Важно разрешить себе чувствовать всё — от ярости до бессилия. В самих чувствах нет ничего плохого. Чувствовать боль — не значит быть слабым, злиться — не значит быть злым. Завидовать и ревновать тоже не постыдно. Главное — не отдавать чувствам контроль над своими действиями. Услышать эмоции и понять, какие потребности за ними стоят, — вот алгоритм, который препятствует непродуктивной рационализации.

«Порой можно зарасти психологическими защитами так, что истинной личности и не будет видно. Но это не значит, что стоит отказаться от той же рационализации вообще и всецело жить одними эмоциями. Защита на то и защита, чтобы нас защищать. Так что рационализация — это рабочая спасательная шлюпка в хаосе внешнего мира».

Екатерина Багаевская

Главное — не пытаться переплыть на ней одной целый океан.