Френдзона с точки зрения психологии: что это такое и как из неё выйти

Из этой статьи вы узнаете:

• что такое френдзона и какой она бывает;
• как понять, что вас френдзонят;
• почему люди друг друга френдзонят и плохо ли это;
• как выйти из френдзоны и прервать отношения с объектом любви.

Валентина Титова

Психолог и детский нейропсихолог, автор ютуб-канала и проекта «Фрейд в музее». Окончила Московский педагогический государственный университет (МПГУ).

Что такое френдзона

«Я тоже люблю тебя… как друга» — если бы у френдзоны был свой девиз, он звучал бы так.

На более формальном глагол «френдзонить» означает «давать человеку понять, что хочешь с ним дружить без романтического и сексуального подтекста». Это определение из Кембриджского словаря английского языка.

Доктор Алам также считает, что в такой связи легко складывается дисбаланс «сил»: один приобретает власть над другим. В итоге «полудружеские» отношения скатываются в токсичные и манипулятивные.

Психолого Валентина Титова отмечает, что в жизни френдзона может принимать разные формы. В пример она приводит три ситуации.

Ситуация первая. Вася влюблён в Катю, но не говорит ей об этом. Вася внутри обижен и недоволен из-за того, что Катя не замечает его чувств.

Контекст. Катя дружит с Васей и уверена, что он просто верный и надёжный парень, который всегда готов прийти на помощь. Вася же считает, что его чувства очевидны без слов. В итоге Вася полагает, что Катя его френдзонит и пользуется безответной любовью в своих интересах. Катя же просто дружит — вполне искренне, даже не думая, что в отношениях есть романтические чувства с какой-либо стороны.

Читайте также:

Безответная любовь: как пережить самому и что делать, если в вас влюбился друг

Ситуация вторая. Вася влюблён в Катю, не говорит ей об этом и вполне доволен.

Контекст. Вася понимает, что у Кати нет к нему ответных чувств, и не рассчитывает на развитие дружеских отношений в романтические. При этом Васе хочется оставаться рядом с Катей, во всём ей помогать, поддерживать и радовать. Вася дорожит дружбой, которая у него с Катей есть. Они прекрасно друг к другу относятся (пусть и на разной основе), отлично проводят время вместе, и всех всё устраивает.

Ситуация третья. Вася влюблён в Катю, она об этом знает и намеренно держит парня при себе, изредка давая надежду на развитие отношений.

Дальше в статье поговорим именно о таком деструктивном варианте френдзоны.

Читайте также:

Что такое абьюз — простыми словами и на примерах

Как понять, что тебя френдзонят?

Для начала стоит честно ответить себе на вопрос: мой возлюбленный знает, что он меня френдзонит? Порой мы склонны преувеличивать очевидность наших чувств, эмоций и желаний, но базовые «настройки» человека не включают телепатию. Даже развитой эмпатией обладают далеко не все.

Если мы не предпринимали попытки открыто ухаживать, говорить о романтических отношениях как о желаемых, выражать свои чувства словами, то мы не можем быть уверенными, что объект нашей влюблённости понимает, каков расклад. И говорить о френдзоне в этом случае неуместно.

Допустим, первокурсник Иван Дурашков влюблён в свою однокурсницу Василису Премудровну. Он дарил ей цветы и конфеты, водил в кино, на День святого Валентина вручил Василисе кулон с сердечком и трогательной открыткой со стихотворным признанием. А по вечерам провожал Премудровну до подъезда, томно смотря ей в глаза на прощание. В общем, Иван выполнил целый чек-лист «Как признаться в своих чувствах», собранный из романтических фильмов.

В случае «каноничной» френдзоны Василиса могла бы ревновать Ивана к другим девушкам, обижалась и наказывала бы своего недокавалера игнором за любые прегрешения. С удовольствием принимала бы подарки и трогательно обнимала парня в благодарность, но с лёгкостью наступила бы на его чувства, как только рядом окажется условный Костя Бессмертный.

Читайте также:

Обесценивание — что это такое и чем опасно

В токсичной френдзоне всегда учитываются интересы только одной стороны. Василиса хочет внимания Ивана — она его получает. Не хочет — Иван остаётся на резервной полке среди прочих развлечений.

Наш эксперт отмечает: не так важно, как называть отношения. Всё это может происходить и без Ваниной влюблённости в анамнезе. Внимание стоит обращать на качество отношений и их влияние на вашу жизнь.

Почему люди френдзонят других?

Есть мнение, что френдзона — это «запаска». Условно, парень надеется найти себе пару получше и покраше, но на всякий случай фоново флиртует с влюблённой в него одноклассницей, чтобы придержать верную подругу при себе.

Например, на тот случай, если нужно будет вызвать ревность у другой девушки. Или на сорокалетнюю одинокую «старость», которую хочется коротать не только с кошками.

Такое поведение может быть неосознанным. Впрочем, и расчётливая жестокость не исключена.

Валентина отмечает, что первая причина френдзоны в том, что людям нравится нравиться. Это нормально. И иногда «злодеи» просто не мешают влюблённым в них «вассалам» одаривать себя любовью и вниманием.

Читайте также:

Эмоциональная зависимость: что это такое и как от неё избавиться

Бывают и менее драматические сценарии. Например, нашей Василисе Премудровне может действительно нравиться Иван Дурашков как друг, но у девушки при этом нет к нему сексуального влечения или романтических чувств. Терять дружбу не хочется, выключить чувства Ивана Василиса не может, остаётся сохранять френдзону как единственный вариант отношений.

Характеры не совпадают, мировоззрения полярны — из-за этого дружба тоже может не переходить в более интимные формы отношений и сохраняться в «буферной» сфере.

Чем опасна френдзона?

Как мы уже писали выше, опасность в том, что френдзона провоцирует дисбаланс сил в отношениях. Профессор Алам объясняет: влюблённый в такой паре находится в позиции уязвимого. Из-за отказа в развитии отношений его чувство собственной ценности падает, самооценка даёт трещину. А на фоне — грусть, разочарование и боль.

При этом многие из тех, кого френдзонят, так привязаны к объекту своей любви, что готовы угождать, терпеть неуважение и обесценивание, лишь бы не потерять хотя бы дружбу. Из такой точки отчаяния легко перейти к одержимости, получить травму отверженности или впасть в депрессивное состояние.

В этом и выражается токсичность подобных отношений. Один цветёт, подпитанный безответной любовью «жертвы». Второй же медленно увядает, застревает в «чистилище». Страдает день ото дня, отдавая всего себя во служение ради скромных дивидендов внимания со стороны объекта любви.

К сожалению, однозначного ответа на вопрос о том, безопасно ли оставаться во френдзоне, нет. Валентина подчёркивает: судьба конкретных отношений зачастую непредсказуема.

В одном случае Иван Дурашков будет всё больше привязываться к Василисе, терять своё «я», впадать в зависимость от внимания девушки и саботировать собственные попытки освободиться. Например, мыслями в духе: «Когда ей плохо, она всегда бежит ко мне. Я ей нужен» или «Даже день без неё прожить трудно, я готов принести себя в жертву и быть рядом, даже если её счастье в Косте Бессмертном, а не во мне».

Читайте также:

Самосаботаж: что это такое и как с ним бороться

Во втором сюжете сама Василиса станет жертвой. Если девушка искренне любит Ивана как друга, чувство вины подтолкнёт её всячески заботиться о друге, видеться с ним почаще, искать ему пару получше. Или, что ещё хуже, девушка сдастся под давлением Ваниных страданий и согласится на отношения, принося в жертву уже себя.

А в третьем сценарии при тех же стартовых вводных френдзона развалится сама собой, потому что влюблённый со временем остынет, поняв, что желаемое ему недоступно. Общение сойдёт на нет или станет обоюдно дружеским, потому что безответные чувства прогорят и развеются.

Впрочем, быть бдительным в таких отношениях всё же стоит, чтобы не допустить развития событий, в которых ваши личные границы перешагнут и растопчут.

Как выйти из френдзоны?

Валентина отмечает: у человека может быть сотня причин оставаться даже в самых плохих отношениях. И чтобы из таких отношений выбраться, эти причины нужно найти и признать.

Например, ответив себе на такие вопросы:

• Я верю, что наши отношения получат романтическое развитие?
• Я чувствую себя красивее, успешнее, счастливее или значимее рядом с тем, кого безответно люблю?
• Я знаю, чего хочу в жизни вне отношений? Какие хобби, карьерные достижения мне интересны? В моей жизни осталось место для чего-то, кроме дружбы с любимым человеком?
• Мне нравится, что меня жалеют и относятся ко мне снисходительно?
• Я хочу равных и счастливых отношений с кем-то другим?

Оставаясь во френдзоне с явным дисбалансом власти внутри, «жертвы» порой снимают с себя ответственность за свою жизнь. Логика такая: мне плохо, я страдаю, а значит, ничего другого сейчас мне делать не нужно. Развиваться в карьере и творчестве, заводить новые знакомства, заниматься собственным здоровьем и личностным ростом как будто бы нет сил. И кого-то подобный расклад устраивает.

Читайте также:

Комплекс неполноценности — что это такое

Френдзона даёт место инфантильности: какие-то отношения вроде бы и есть, жизнь наполнена интенсивными эмоциями, она не пустая. Напрягаться и строить вокруг себя здоровую, полноценную реальность не нужно.

Но, конечно, причина, по которой люди выбирают прочно обосноваться во френдзоне, не всегда в побеге от ответственности.

В последнем случае «спасательный круг» — это новые увлечения и знакомства. Когда мы влюблены, гормоны бушуют и сужают видимость: кажется, что, кроме объекта любви, ничего интересного в мире не существует. И чтобы выбраться из френдзоны, важно вспомнить, что это не так.

Сходите с коллегами на мастер-класс по гончарному делу, сводите родителей в театр, съездите в приют для собак и займитесь выгулом, организуйте себе отпуск в компании друзей, не связанных с объектом обожания. Или выберитесь в тематическое путешествие с единомышленниками. Например, на музыкальный фестиваль, в поход с палатками или на родину любимого писателя.

Читайте также:

Что помогает чувствовать себя живым: опыт наших читателей

А ещё важно установить чёткие границы. Профессор Алам напоминает: обе стороны должны признавать и подтверждать свои чувства, не навязывая их друг другу; установление чётких границ и их соблюдение помогают сохранить уважение и доверие.

Учитесь замечать, что вас не устраивает в общении с объектом привязанности и не замалчивайте свои чувства.

• Обещал и не написал — поговорите о том, что вам не нравится, когда вами пренебрегают и нарушают договорённости.
• Взял за руку сам, а потом отдёрнул, когда то же сделали вы — скажите, что вам нужна определённость в допустимых контактах.
• Кажется, что на вас забивают, как только на горизонте маячит новый друг, — проговорите это.

Со временем, научившись отстаивать свои чувства и границы, человек обретает больше шансов выйти из френдзоны. Любовь к себе перевешивает безответное чувство к другому, самооценка растёт, уверенность в себе крепнет. А вместе с ними расцветает надежда и стремление построить полноценные, равные отношения с кем-то, кто этого тоже хочет.

Есть и более радикальный путь выхода из «буферных» отношений.

В любом варианте важно заручиться поддержкой близких, чтобы справиться со страхом одиночества, отрываясь от объекта любви. Обратиться к психологу — тоже полезная опция. Специалист поможет понять, как и почему вы вообще оказались во френдзоне и что вас в ней удерживает.