Как пережить измену

Из этой статьи вы узнаете:

• как измена влияет на здоровье и психику;
• какую первую помощь оказать себе после измены;
• какие «обезболивающие» помогут справиться с травмой;
• о чём важно помнить тем, кто пережил измену;
• можно ли быть счастливым после измены и как научиться заново доверять людям.

Валентина Титова

Практикующий психолог, автор ютуб-канала и проекта «Фрейд в музее». Окончила Московский педагогический государственный университет (МПГУ).

Как измена влияет на психику?

«Всё, что не убивает, делает нас сильнее» — в случае с изменой этот гимн сильных и независимых работает с погрешностью. Измена — это травма с ощутимыми последствиями для здоровья и психики.

В частности, канадские психологи пишут, что жертвы партнёрской неверности зачастую сталкиваются с бессонницей и потерей веса, испытывают трудности с концентрацией внимания, теряют либидо и аппетит. А ещё исследование Винсента Оха из Национального университета Сингапура показало, что измены приводят к хроническому ухудшению здоровья — например, к мигреням и проблемам с сердцем.

Депрессивные симптомы, снижение самооценки, повышенная тревожность — так реагирует на измену психика. Другими последствиями адюльтера могут стать:

• агрессивное поведение;
• неконтролируемый гнев;
• чувство непреодолимого страха, зависти и обиды;
• неуверенность в себе и паранойя.

Вывод один: измена сильно расшатывает эмоциональное состояние, подрывает ощущение безопасности и доверие к людям вообще. Как с этим бороться и минимизировать ущерб — расскажем ниже.

Читайте также:

Предательство — что это с точки зрения психологии

Как отпустить боль измены?

Вот несколько правил выживания после предательства партнёра.

Совет первый

Возьмите тайм-аут

Доктор наук, психолог Марк Трэверс советует в первые дни после новости о неверности уехать к родителям или лучшему другу, разговаривать только с теми, кто поймёт, поддержит и не будет осуждать. Дать себе время и безопасное пространство, чтобы прожить первые приступы боли.

Главное, что нужно сделать в период тайм-аута, — проявить сострадание к себе. Если сделать это сложно, представьте, что в вашей ситуации оказался дорогой вам человек. Как вы его поддержите? Что скажете? Ответьте на эти вопросы и сделайте то же для самого себя.

Читайте также:

Self-compassion в психологии — что это и как ему научиться

Совет второй

Не поддавайтесь чувству вины

Человек не виноват в том, что ему изменили. Никогда.

Отношения, конечно, бывают разными. Допустим, Паша регулярно задерживается на работе, проводит вечера с друзьями и не интересуется делами жены Лены. На просьбы Лены что-то поменять Паша отмахивается и говорит что-то типа: «Я сильно устаю, ещё ты меня пилишь, отстань, пожалуйста». Лена идёт с подружками в бар отвлечься от семейного раздора и там встречает заботливого, галантного и внимательного Колю. Случается любовь на один вечер: фиксируем факт измены.

С одной стороны, Паша здесь — бытовой злодей, который забыл о жене и тем самым подтолкнул её пойти в бар, где жертву мужского равнодушия «поджидал» Коля. С другой стороны, решение о внебрачной связи приняла Лена. Женщина могла разрешить внутреннее напряжение сотней других способов, но выбрала измену. Да, из точки отчаяния, боли и обиды. Но ответственности за выбор в пользу адюльтера это не отменяет.

Паша виноват в том, что не реагировал на просьбы жены и вёл себя холодно. Но в том, что Лена изменила, мужчина не виноват. Женщина нарушила договорённости, и её можно понять. Но брать на себя вину за поступок партнёрши Паша не обязан. И если Паша чувствует вину, с этим можно и нужно работать.

Читайте также:

Сожаления: почему они возникают и как от них избавиться

Валентина объясняет: дело в локусе контроля. Люди, у которых ярче выражен внешний локус, обычно склонны искать причины проблем во внешнем мире. Так, хронически безынициативный сотрудник с привычкой опаздывать думает: «Меня уволили с работы, потому что начальник глупый / коллеги завидовали и подставили / не повезло / ситуация в стране такая».

Осознать этот постулат необходимо, чтобы двигаться дальше (вместе с изменившим партнёром или нет). Пока человек тонет в чувстве вины за поступок, который не может исправить априори, внутренние ресурсы тратятся впустую.

Кроме того, Дилан Селтерман, исследователь факультета психологии и наук о мозге из Университета Джонса Хопкинса вместе с коллегами, выяснил, что измена зачастую никак не связана с качеством отношений в паре. И об этом тоже важно помнить.

Совет третий

Проживите остальную палитру эмоций

Для многих признать, что измена ранит, — значит признать свою слабость и уязвимость в мире, где ценится сила и стойкость. По этим правилам горевать = потерять уважение и авторитет. Но подобные уравнения в жизни крайне токсичны.

Отринуть свою боль и разочарование, замаскировать их улыбкой и заштукатурить дыру в сердце рабочими успехами — такие попытки подавить эмоции чреваты реальной угрозой здоровью.

Грустно — горюйте. Обидно — злитесь. Больно — плачьте. Тревожно — ищите поддержку и просите помощи у близких. Всё это не стыдно. А если чувствуете, что внутри что-то кипит, но не знаете, как это прожить и выпустить, обратитесь к специалисту. Психолог, с помощью техник и наводящих вопросов, поможет дать бушующим эмоциям имена и подскажет, как безопасно прожить и принять их в себе.

Читайте также:

Базовые эмоции: что это и какие есть

Совет четвёртый

Проясните для себя причины измены, если вам это важно

Подобное необходимо тем, кто не справляется с тревогой после измены и начинает подозревать всех вокруг в предательстве и тайных злонамеренных связях.

Тревога рождается из нехватки информации и ощущения утраты контроля. С последним в случае измены придётся просто смириться: никто не в состоянии (и не вправе) контролировать мысли и поступки другого человека. А вот восполнить информационные пробелы и восстановить причинно-следственные связи произошедшего можно.

Иногда достаточно обсудить это с партнёром. В других случаях боль предательства настолько невыносима, что подобный разговор невозможен. Путь всё тот же: обратиться к психологу и восстановить картину случившегося через терапевтические беседы.

Валентина рассказывает, что есть ещё одна причина выяснить причины измены. Оценивая свои и чужие поступки, мы склонны к когнитивным искажениям (ошибкам мышления).

Так, собственный негативный поступок мы объясняем внешними обстоятельствами: «Я изменил, потому что был сложный период / выпил лишнего / очень устал». Но тот же поступок со стороны другого человека мы воспринимаем как показатель черт личности и характера: «Он изменил, потому что подлец, бесчувственный и недостойный».

Подобные формулировки помогают злиться — и на первом этапе проживания измены это важно. Но, когда боль отступает и перестаёт быть основным чувством, нужно снять ярлык «мерзавец» с провинившегося, чтобы дать себе шанс снова доверять другим. Ведь если самый близкий и любимый вдруг оказался предателем и злодеем, значит, и все остальные, скорее всего, такие.

Читайте также:

Негативные установки: что это такое, откуда они берутся и как от них избавиться

Впрочем, кому-то проще, напротив, не копошиться в бэкграунде, чтобы принять сам факт неверности, примириться с ним и жить дальше.

Совет пятый

Подберите верное «обезболивающее»

К сожалению, универсального лекарства от боли измены не существует. Но есть несколько вариантов, которые помогают многим.

Например, стоит попробовать записаться на танцы, взять абонемент в зал или пройти курс домашних тренировок по йоге. Спорт помогает проработать негативные эмоции на уровне тела и частично дать выход злости, отчаянию и страхам.

Другой путь — попросить поддержки на тематических форумах и в сообществах в соцсетях. Или записаться на групповую терапию для тех, кто пережил измену. Проживать травмирующий опыт порой легче с теми, кто разделяет схожие чувства.

Третий вариант — вести дневник. Разговаривать с собой о произошедшем, поддерживать себя, выливать все чувства на бумагу. Не все могут позволить себе эмоционально раскрыться с близкими, но побыть честным с собой — благо, доступное каждому.

Читайте также:

Внутренняя опора человека — объясняем простыми словами, что это такое

Следующее обезболивающее — хобби. Картины по номерам, вышивка, разговорный клуб английского, волонтёрство в приюте для собак, поездки на фермы или ремонт в комнате — любое незнакомое раньше занятие заставит ваш мозг отвлекаться от боли, вкладывая силы в создание новых нейронных связей.

Наконец, некоторым помогает уход в новые отношения. Но запрещать себе проживать негативные чувства и глушить их дофамином от новой влюблённости не стоит. Возвращаемся ко второму шагу и даём себе право на грусть, боль и отчаяние.

Совет шестой

Помните, что боль может вернуться даже спустя годы

Сколько времени нужно, чтобы пережить измену, не знает никто. Одни через две недели без терапии и драмы ведут счастливую полноценную жизнь — это норма. Другие спустя пять лет плачут и лежат на кровати в позе эмбриона, случайно наткнувшись на совместное фото, — и это тоже норма.

Случайное воспоминание может не задеть вовсе, а в других обстоятельствах оно сильно ранит, отмечает Валентина. И к этому нужно быть готовым. Эмоциональная реакция на измену спустя время не обнуляет ваших усилий по преодолению травмы. И такая реакция не значит, что всё ваше счастье и радость в период до болезненного флешбэка были ненастоящими.

Читайте также:

Обесценивание — что это такое и чем опасно

И ещё: не тратьте силы на одиночную борьбу с навязчивыми мыслями.

А если мысли настолько навязчивы, что нарушают нормальный ход жизни, стоит обратиться к специалисту. Измена дестабилизирует психологическое состояние, провоцирует сильнейший стресс. А длительное пребывание в стрессе может привести к депрессивным состояниям, отмечает Валентина. Справиться с депрессивными симптомами в одиночку непросто, и, чтобы их не запускать, лучше сходить к психологу.

Совет седьмой

Учитесь заново доверять людям

Издание PsyPost приводит печальную статистику: 34% мужчин и 24% женщин изменяли хотя бы раз в жизни. Психологи из Канады тоже не слишком оптимистичны: по их данным, измена случается в четверти браков.

Роберт Йохансен, доктор наук, клинический психолог, специализирующийся на терапии пар, пишет, что склонность изменять заложена на уровне нейронов префронтальной коры головного мозга. Дофамин — нейромедиатор и гормон, приносящий удовольствие, — выделяется от самого предвкушения измены или фантазии о ней.

Хорошая новость в том, что не все жертвы измен остались одинокими и несчастными на всю жизнь. Кроме того, специалисты из Института семьи Северо-Западного университета считают, что продолжить отношения после неверности вполне возможно.

Для этого важно понять, что вернуться к «нормальной» прежней жизни не выйдет: нужно принять, что она закончилась, и выстроить новую. Ту, в которой измена не станет фактором, определяющим вашу реальность и затмевающим всё, что есть, было и будет хорошего в отношениях.

Главный шаг — восстановить доверие к партнёру и к людям вообще. Для этого придётся принять непростые тезисы:

• от измены не застрахован никто;
• измена может повториться, а может и нет;
• не все люди предают и многие из них достойны доверия.

Бояться отношений после измены нормально. Но также нормально выходить на улицу и садиться в машину, зная, что в мире каждую секунду случаются ДТП и несчастные случаи.

Со временем ощущение безопасности и силы поверить в позитивный исход новых отношений вернутся. А помогут в этом чужие истории и собственный удачный опыт.

Книги и фильмы о том, как переживали измену другие, опыт участников форумов и рассказы в соцсетях, собственный опыт, в котором не изменяли вам и не изменяли вы. Этими деталями позитивной картины мира важно напоминать себе о том, что трагедия не бесконечна. А боль измены — это временная турбулентность, которая не должна запугать вас до состояния социального паралича.

Измена — это не приговор и не клеймо. Вы можете быть успешным после увольнения с работы. Можете быть хорошим водителем, если однажды попали в аварию. Можете быть хорошим человеком, если однажды совершили ошибку. И точно можете быть счастливым после измены.