Как просить о помощи: 5 базовых правил

Из этой статьи вы узнаете:

• почему нам так трудно просить помощи;
• зачем пересиливать себя и обращаться за помощью, если страшно и не хочется;
• как формулировать просьбы, чтобы не напрягать адресата;
• о чём ещё важно помнить, если обращаться за помощью кажется неловким и стыдным.

Правило №1

Помните, что просить помощи — нормально

«Я сам!» — отличный лозунг для ребёнка, который учится одеваться, есть и справляться со шнурками без помощи взрослых. В дошкольном возрасте детям и правда полезно пробовать делать всё самим, иначе есть риск отстать от сверстников, не освоить жизненно важных навыков и остаться излишне зависимым от родителей.

Во взрослой жизни нам кажется, что обращаться за помощью — значит признавать свою слабость, глупость и несостоятельность. Это убеждение щедро подкармливают окружающие, причём зачастую — близкие.

Допустим, взрослый сын просит отца помочь с заменой дворников на машине. В ответ раздаётся: «Ооо, недоросль! Сам, что ли, не умеешь? Вот не станет меня, чего делать-то будешь?»

Нельзя разбираться во всём. Нельзя научиться делать всё. Нельзя преуспеть во всех сферах жизни, не упустив ничего из вида. Признавая это, человек отказывается от гонки с недостижимым идеалом и экономит себе ощутимое количество внутренних сил.

И раз знать и уметь всё невозможно, то обращаться к тому, кто умеет то, чего не умеете вы, — нормально и логично. Люди приходят к юристам, потому что не знают досконально, как работают суды и законы. И действия человека, который в трудной жизненной ситуации обращается к правозащитнику, никто не считает слабостью.

То же и в остальной жизни: мы имеем право ошибаться и уставать, оказываться не в том месте не в то время, не знать, как починить стиральную машинку, и не успевать отвезти ребёнка на занятие. Обращаться за помощью в таких случаях — значит эффективно решать проблему, а не проявлять слабость.

Больше того, оказывать помощь другим — тоже нормально и естественно. Люди — социальные создания, потому, помогая другим, мы поддерживаем свою самооценку и ощущение значимости. Кроме того, проявления добродетели снижают влияние стресса на здоровье, отмечают доктор психологических наук Майкл Пулин и его коллеги.

Так что, запрещая себе просить помощи, опасаясь показаться неудобным и навязчивым, мы лишаем кого-то возможности реализовать свои способности и получить выгоду от добрых побуждений. Впрочем, просить действительно важно правильно, чтобы не ранить себя и не оттолкнуть окружающих.

Правило №2

Просите помощи до того, как дойдёте до отчаяния и бессилия

Ситуация: Ева устраивается на работу и через месяц сталкивается с задачей, которую не знает, как решить. Девушка смущена, ей неловко идти за советом: «Все решат, что я ничего не стою». В итоге Ева бьётся над задачей вплоть до поставленного дедлайна и в последний момент вынужденно обращается к старшему коллеге Стасу.

Что важно: Ева, скорее всего, переоценивает, насколько некомпетентной посчитал бы её Стас, обратись она за помощью сразу. А Стас, вероятно, напротив, посчитал бы девушку компетентной, если бы она пришла раньше.

Исследователи объясняют: «Обращение за советом может повысить восприятие компетентности ищущих помощи, поскольку консультанты чувствуют себя польщёнными тем, что к ним обратились, и делают вывод, что ищущий совета ценит их опыт».

Выходит, когда человек обращается за помощью в спокойном состоянии, мы понимаем, что к нам пришли потому, что воспринимают нас сильными, способными и авторитетными. Это как минимум приятно. Кроме того, только столкнувшись с проблемой, Ева могла сказать себе: «Помощь Стаса поможет мне справиться со сложной задачей, я освою новый навык быстро и начну двигаться дальше». Подобная мысль помогла бы Еве собраться и преодолеть смущение.

Проблема в том, что в кризисной ситуации времени на поднятие самооценки «дающего», развитие «просящего» и правильную полезную помощь не остаётся. Ева в день дедлайна чувствует себя неудачницей, у которой нет выбора, а Стас — спасителем утопающего.

Приди Ева за помощью сразу, Стас мог бы объяснить девушке, как и что делать, и та бы справилась сама. Но в сжатых сроках парню приходится вмешаться и выполнить часть работы, не вдаваясь в разъяснение нюансов. И помогает Стас уже без удовольствия, ведь чувствует, что отказ от помощи будет стоить девушке выговора, а отделу — отставания по срокам.

Правило №3

Держите в голове, что каждый имеет право отказать

Признавая это, мы лишаем страх отказа силы. Если человек боится пауков, но вынужден зайти в деревенский сарай, лучше заранее подумать о том, что встреча с восьминогим чудищем крайне вероятна. Тогда можно взять с собой веник и не перепугать соседей криком, увидев членистоногое у своего лица.

С помощью так же: если вы просите помощи, зная, что можете получить отказ, вы снижаете риск того, что впадёте в бессилие, услышав: «Нет». Ведь, скорее всего, вы успели прикинуть, что делать в таком исходе.

Есть и другая причина закрепить в своей голове всеобщее право на отказ. «Они подумают, что я глупый, и только посмеются» — человек заранее берёт на себя вину за то, что ему отказали в помощи. Но в жизни люди говорят «нет» по тысячам причин. Устал, нет возможности, не успеваю, уже помогаю в том же кому-то другому — в большинстве случаев люди не могут помочь потому, что у них есть личные на то причины. А не потому, что просящий — глупый, странный и «не такой».

Адекватно отказываться — так же нормально, как и грамотно просить. Это базовый постулат, на котором строятся здоровые отношения.

Читайте также:

Как сказать «нет» без чувства вины

Правило №4

Просите конкретной помощи, а не спасения

«Я работаю на трёх работах, и кошка заболела; ещё вчера я упала, и к врачу некогда, а тут ещё этот кран потёк…» — услышав подобное, даже самый помогающий человек испугается и запутается: нужно спасать кошку, искать врача, чинить кран? Может, взять горящий тур в отпуск или прислать контакты хорошего психотерапевта?

Чтобы просьба о помощи не раздражала адресата, важна конкретика запроса. Необязательно заранее оправдывать своё обращение длинной историей и списком того, с чем вы параллельно справляетесь. Такая тирада многих задавит и приведёт к отказу, потому что человек просто испугается количества чужих проблем и решит, что лучше вообще не лезть.

С другими тяжёлые предыстории имеют противоположный эффект: человек помогает, но из жалости или чувства долга, а не потому что может и хочет. В любом случае, прося о помощи, вы не обязаны извиняться и говорить, как вам неловко, — лучше поблагодарить и после сказать, как вы цените помощь.

Просите о помощи конкретно: «Не мог бы ты помочь мне с…», «Я не справляюсь с… Может, ты знаешь, что делать?» Если «дающему» важен контекст, он, вероятно, сам его запросит.

Читайте также:

Тренинг социальных навыков: что это и как проходит

Правило №5

Поверьте, что вы не единственный, кто испытывает трудности

Нам часто кажется, что неспособность справиться с конкретной проблемой многое говорит о нас как о личности. Но это не всегда так. Иногда в трудной ситуации у человека просто нет необходимых навыков, чтобы решить всё самому. И это говорит только о том, что прежний жизненный опыт не сталкивал вас с подобными задачами — вот и всё. Зато с ними наверняка сталкивались другие.

Люди недооценивают всеобщую сеть помощи человечества. Так или иначе, все наши действия и достижения — результат взаимопомощи, считает психотерапевт Майрон Нельсон.

Если человек не живёт в глухом лесу в одиночестве и без связи, он априори связан с другими людьми и опирается на их знания, опыт и помощь. Это естественно. Потому в том, чтобы просить помощи, нет ничего унизительного и странного: всем иногда нужна поддержка со стороны. И многие готовы её дать.

Скорее всего, никто не осудит вас за обращение к возможностям и знаниям других, ведь осуждать (по-честному) может лишь тот, кто сам никогда никого ни о чём не просил. И об этом тоже важно помнить, чтобы самому чаще помогать окружающим и разрешать себе вовремя опираться на тех, кто рядом.