Влюбчивость — что это с точки зрения психологии

Из этой статьи вы узнаете:

• что такое влюбчивость и когда она становится проблемой;
• как называют людей, которые постоянно влюбляются;
• почему влюбляться так страшно и приятно одновременно;
• от чего зависит степень влюбчивости и можно ли её «отрегулировать».

Ирина Кузина

Практикующий психолог, ACT- и CFT-терапевт, преподавательница психологии. Автор телеграм-канала «Своя психология».

Что такое влюбчивость

Согласно словарю сексологии влюбчивость — это черта, носители которой часто, остро и краткосрочно увлекаются кем-либо. При этом влюбчивые люди обычно замечают в объектах своего обожания только поверхностные качества и особенности внешности.

Такое определение, кажется, несколько дискредитирует влюбчивых персон: выходит, что все поголовно не смотрят вглубь человека, встречают «по одёжке» и не выбирают оставаться рядом с объектом своей страсти надолго.

Но не стоит вешать ярлык непостоянства и поверхностности на всех. Испанские исследователи выяснили, что степень влюбчивости зависит от типа привязанности, к которому склонен человек.

Получается, что одни могут быстро очаровываться и влюбляться, потому что боятся потерять человека. И чтобы возлюбленный оставался рядом, они готовы на самую экстремальную степень близости — например, съехаться или пожениться через пару недель после знакомства (и так может происходить несколько раз в их жизни). А другие настолько боятся открыться кому-то, что предпочитают каждый месяц менять предмет страсти.

За влюбчивостью может скрываться неуверенность в себе, страх одиночества, тревога, желание как можно скорее вступить в отношения, чтобы не остаться одному и не сталкиваться с давлением друзей и родственников. Так, через влюбчивость люди иногда пытаются закрывать свои потребности, например в безопасности или признании.

Читайте также:

Типы привязанности: надёжная, тревожная, избегающая

Вывод: влюбчивость — это черта, обусловленная жизненным опытом, страхами и другими психологическими особенностями человека. Какими именно — разберёмся ниже.

От чего ещё зависит уровень влюбчивости человека

«Ранняя фаза любви — это экстремальное нейробиологическое состояние» — пишет доктор медицинских наук, эндокринолог Кришна Джи Сешадри. Влюблённость вызывает те же симптомы, что сильный стресс: учащённое сердцебиение, потливость, покраснение лица. И конечно, бабочек в животе — то есть повышенную перистальтику кишечника.

Кроме того, у влюблённых персон подскакивают кортизол и норадреналин — главные гормоны стресса. В таком состоянии человек начинает естественным образом искать способ снизить тревогу и успокоить эндокринную систему. Сделать это можно, получив заветную близость с потенциальным партнёром и ощутив удовольствие от контакта с ним.

Так, сильный стресс влюблённости становится триггером для установки новых социальных связей и помогает преодолеть страх перемен, считает доктор Кришна Джи Сешадри.

Впрочем, некоторым такой холод даром не нужен: многие влюбчивые люди умеют наслаждаться своей любовной гормональной «горячкой». И вместо окситоцина довольствуются мощными выбросами эндорфинов — гормонов быстрого удовольствия.

Читайте также:

Эндорфины: что это такое и как их получить

Выходит, влюбчивость может быть свойственна тем, кто толерантен к постоянным эмоциональным горкам. Или тем, кто от них зависим: тогда человек намеренно провоцирует в себе романтические настроения, чтобы сполна покататься на гормональных аттракционах. В итоге каждый месяц—два у влюбчивой персоны появляется новый объект обожания и он же — источник бодрящего кортизолового взрыва.

Такую повышенную влюбчивость (не мотивированную страхом одиночества, как в случае с тревожным типом привязанности) называют эмофилией.

Ирина Кузина отмечает, что на формирование эмофилии влияет целый комплекс факторов. В том числе привычный стиль привязанности, уровень импульсивности и эмоциональности человека.

Кроме того, эмофилия связана с представлениями о влюблённости и любви (и склонности верить мифам об этих чувствах). Так, те, кто верит в «один раз и навсегда», реже поддаются и верят сиюминутным интересам к другим, чем те, кто предан идеям любви с первого взгляда или химической совместимости.

Читайте также:

Любовь с первого взгляда с точки зрения психологии

На степени влюбчивости и развитии эмофилии сильно сказывается и характер. И, в частности, открытость — тяга и готовность к новому опыту.

А ещё влюбчивость может быть связана с интересом к искусству. Так, многие творческие натуры называют себя влюбчивыми и говорят, что это чувство — источник вдохновения, не требующий взаимности.

Итак, влюбчивым персонам иногда достаточно одного таинственного взгляда от незнакомца, чтобы несколько дней потом с удовольствием сгорать от чувств и ловить бесплатную гормональную эйфорию. Звучит весело, но есть в этой концепции и существенные минусы.

Чем опасна чрезмерная влюбчивость

Эмофилия и привычка часто влюбляться не всегда проблемны. Всё зависит от того, что человек получает от своих романтических «приключений» и чего лишается, отмечает наш эксперт.

Дело в том, что влюблённость порой размывает взгляд. Человек целиком уходит в эмоции и ощущения (под действием всё тех же гормонов) и не замечает тревожных сигналов. Например, объект симпатии:

• подозрительно часто забывает дома кошелёк и всё время ждёт каких-то жертв и подарков;
• постоянно переносит встречи, спотыкаясь на собственных оправданиях;
• провоцирует на чувство вины и стыда, скрывая за шутливым тоном оскорбления;
• упрашивает опробовать сомнительные сексуальные практики и в целом использует давление, принуждая к интимной связи;
• настаивает на незащищённых и небезопасных контактах, манипулируя фразами: «Да мне не нужны анализы, я точно здоров, ты что, во мне сомневаешься?!» или «Я точно бесплодна, ни разу не беременела, и сейчас всё нормально будет».

В трезвом уме эти красные флаги не заметить трудно. Но чрезмерно влюбчивые люди порой неосознанно приносят безопасность в жертву удовольствию и надежде на сохранение очередных отношений. Это особенно вероятно в случае, если каждый новый краш моментально воздвигается в титул «любви всей жизни».

Ирина также напоминает: влюбчивость бывает критично энергозатратной. Яркие всплески эмоций должны перерабатываться психикой. Если этого не происходит, колоссальный стресс накапливается, и эйфория влюблённости сменяется тяжёлой апатией и подавленностью.

Наконец, неконтролируемая эмофилия может отдалять человека от самого себя. Растворяясь то в одном, то в другом партнёре, легко потеряться: «Кто я такой и чего я хочу? Что мне важно в отношениях и кого я бы хотел видеть рядом с собой?»

Интересно, что в подобных вопросах хронически живут люди с пограничным расстройством личности. И в некоторых случаях повышенная влюбчивость коррелирует с этим диагнозом.

Как «отрегулировать» свой уровень влюбчивости

Если человека раз за разом захватывает дикая симпатия к людям, которые порой легко выбивают страйки по ред-флагам, стоит задуматься и разработать для себя тормозную систему. И её ключевая шестерёнка — осознанность.

Тем, кто хочет перестать влюбляться нон-стоп, Ирина предлагает такой ход: когда чувствуете, что влюбляетесь, притормозите в буквальном, физическом смысле. Остановитесь, сядьте, возьмите лист бумаги и ручку и ответьте на вопросы.

• Чего мне сейчас не хватает? Например, понимания, внимания, ощущения полноты жизни, уверенности в своей привлекательности, секса, объятий, поддержки.
• Могу ли я получить это другим способом или с другим человеком? Допустим, погуляв с другом, поговорив с психологом, сходив в спортзал, запланировав для себя походы в театры / кафе / парки развлечений / поездки.
• Достаточно ли мы знаем друг друга с объектом влюблённости? Что я знаю о нём как о человеке? Что ему дорого, как он ведёт себя с окружающими, о чём ему интересно говорить? Интересно ли ему узнать всё то же обо мне?
• Не напоминает ли эта ситуация сценарий из прошлого, где я в итоге пострадал(-а)? Какие шаги я сам(-а) за собой повторяю?
• Каким я представляю человека, в которого влюбляюсь? Какой образ мне рисуется? Какие у него ценности? К чему он стремится, что для него важно?
• Что в его поведении соответствует этому образу, а что нет?

В любом случае, прежде чем пуститься в слепое обожание и разрешить себе забить на другие сферы жизни в угоду новой влюблённости, дайте себе испытательный срок. Точно определите, сколько времени вы готовы потратить на то, чтобы узнать человека получше (от месяца до полугода). Свидания, короткие встречи, поездки в это время — да. А вот от трансляции близким «Это точно судьба, хочу быть только с ним / с ней» лучше пока воздержаться.

В обратных случаях, когда влюбиться хочется, но никак не получается, тоже имеет смысл честно поговорить с собой.

Почему не получается влюбиться: потому что нет доверия к людям вообще? Потому что никто не нравится? А ищу ли я тех, кто может понравиться, или общаюсь с одним и тем же кругом? Страшно ли мне с кем-то сближаться, и не сдерживаю ли я своих чувств, боясь отвержения? Я вообще верю, что у меня есть шанс встретить кого-то и построить счастливые отношения?

Стать влюбчивым насильно вряд ли возможно: люди не могут контролировать возникновение своих чувств и эмоций. Но попытка разобраться в причинах своей холодности или чрезмерной пылкости — это в любом случае билет в счастливые отношения с собой и с миром вокруг.