Позиция жертвы — почему люди её выбирают и как из неё выйти

Из этой статьи вы узнаете:

• что такое позиция жертвы;
• по каким признакам можно распознать Жертву в себе и окружающих;
• почему человек выбирает позицию жертвы;
• как она формируется;
• почему с Жертвой сложно общаться и как вести себя с таким человеком на работе и в личных отношениях;
• как выйти из позиции жертвы, перестать страдать и взять ответственность за свою жизнь.

Елена Туманова-Мачинская

Клинический и социальный психолог, сотрудник благотворительного фонда «Волонтёры в помощь детям-сиротам».

Что такое позиция жертвы

Позиция жертвы — это тип мышления, эмоциональных реакций и поведения человека, которые проявляются в том, что он считает себя жертвой обстоятельств и негативных действий других людей, воспринимает мир вокруг как враждебный, несправедливый по отношению к себе и винит в этом себя.

Американский психолог и психиатр, основоположник транзактного анализа Эрик Берн назвал такую позицию «беспомощной» и охарактеризовал формулой «Я — не окей, Ты — окей».

Согласно определению Эрика Берна, Жертва игнорирует чувства, которые говорят ей, что над ней совершается насилие, и не пытается выйти из этого положения.

Как понять, что человек — Жертва?

Жертву можно узнать по определённому поведению:

• человек часто жалуется, но не готов принимать помощь от тех, кто её предлагает;
• демонстрирует беспомощность и беззащитность, неспособность справиться с трудностями;
• не замечает позитивных событий и вещей вокруг, склонен драматизировать ситуации;
• постоянно ищет поддержки, сочувствия, но чаще всего не заявляет об этом открыто;
• склонен обвинять других и перекладывать ответственность;
• избегает принятия решений;
• связывает своё счастье не с собой и своими действиями, а с другими людьми;
• считает, что никто не понимает его;
• даже если человек осознаёт, что его используют, относятся к нему несправедливо и плохо, он не пытается бороться, прекратить или исправить это;
• может подсознательно гордиться своим мученичеством;
• проблемные ситуации в жизни случаются постоянно.

Треугольник Карпмана в психологии — это деструктивная модель взаимоотношений между людьми, играющими роли Жертвы, Агрессора (Преследователя) и Спасателя. Она впервые была описана в 1968 году учеником Эрика Берна — американским психотерапевтом со степенью доктора медицины, Стивеном Карпманом.

Жертва назначает Агрессора виновным в своих проблемах и ищет Спасателя, которому жалуется и от которого получает поддержку. При этом участники треугольника могут постоянно меняться местами.

Например, Анна (Жертва) жалуется маме на деспотизм мужа Ильи (Агрессора), та успокаивает и жалеет дочь, заступается за неё, ругается с зятем и грозит полицией. После этого Илья просит у Анны прощения, она меняет полярность и становится Спасателем по отношению к мужу и Агрессором по отношению к маме за то, что та устроила скандал и нарушила границы её семьи.

Описанный пример иллюстрирует абьюзивные отношения, но Жертву можно встретить и в рабочем коллективе, и в дружеской компании.

Почему человек выбирает позицию жертвы

Один из самых ярких фильмов, иллюстрирующих поведение жертвы, — советская картина Ролана Быкова «Чучело». Главная героиня, школьница Лена Бессольцева, стремясь подружиться со своими новыми одноклассниками и получить внимание, позволяет детям унижать и обижать себя, пытается влиться в компанию, которая её открыто презирает, берёт на себя вину за подлый поступок мальчика, в которого влюблена, чтобы заслужить его расположение.

Одноклассники объявляют Лене бойкот, преследуют, избивают. Дома, увидев следы побоев, её наконец-то замечает и жалеет чудаковатый дедушка.

Кристина Орбакайте, сыгравшая главную роль, создала яркий и проработанный до мелочей образ: у Лены сгорбленная спина, опущенные плечи, неуверенная шаркающая походка, во время разговора она смотрит на собеседников снизу вверх.

В начале фильма хорошо показано, как дети во время знакомства с новенькой ученицей проверяют границы дозволенного: сначала подходя слишком близко, затем трогая её голову и волосы и кидая будущее прозвище — «Чучело». Чувствуя очевидную враждебность класса, Лена тем не менее продолжает улыбаться, делать вид, что ничего страшного не происходит, и не пытается защитить себя.

Это не оправдывает школьников, участвующих в её травле, как действия Жертвы никогда не оправдывают действия Агрессора.

Но реакция Лены наглядно иллюстрирует модель виктимного поведения.

Почему же человек выбирает позицию жертвы, которая заставляет его страдать, испытывать боль?

Подсознательной целью Жертвы может быть не только внимание окружающих, которое она не может получить иным, приемлемым способом, но и настоящая выгода:

• моральная поддержка,
• защита,
• финансовая помощь,
• снятие с себя ответственности.

Человек с позицией жертвы может, например, перекладывать свою родительскую ответственность на супруга/супругу или на родителей, которые долго просили внуков. Обвинять собственных маленьких детей в неблагодарности, в бедности семьи, в том, что из-за них приходится много работать, не спать ночами. Классические штампы из лексикона Жертвы — «Я на тебя жизнь положил (-а)», «Я из-за тебя не состоялась в профессии / не разводилась с твоим отцом / больше не женился» и так далее.

Такое поведение особенно характерно для созависимых людей. Например, жена играет роль Спасателя и Жертвы одновременно: постоянно «спасает» мужа-алкоголика, ищет ему врачей, хорошую клинику, при этом ощущает собственную значимость, исключительность, ведь другая бы уже давно развелась с таким человеком. Но она рассуждает: «Без меня он пропадёт, кому он, кроме меня, нужен».

Муж регулярно срывается, уходит в запои, обижает и бьёт жену. После очередного скандала или побоев Жертва ищет поддержку и утешение у Спасателя (друзей, родных, психолога).

Как формируется позиция жертвы

Причин, по которым человек занимает виктимную позицию, может быть несколько. Чаще всего она формируется и укореняется в детстве. Среди основных предпосылок:

• Ребёнка воспитывали авторитарные, властные, не терпящие возражений родители.
• Ребёнок был свидетелем или участником абьюзивных отношений в семье, подвергался грубому отношению, жестокости родителей.
• Родители игнорировали ребёнка, уделяли ему мало внимания, не интересовались им.
• Ребёнок подвергался гиперконтролю и гиперопеке в семье, с массой запретов и стремлением родителей всё сделать за него: не чтобы помочь, а потому что не верили, что он справится с задачей, сделает правильно и хорошо.
• У ребёнка есть предрасположенность к психическим расстройствам, депрессиям, эмоциональная лабильность, повышенная тревожность и чувствительность.
• Ребёнок рос в консервативной религиозной семье, где страдания и жертвенность позиционировались как добродетели.

Ребёнок, воспитанный родителями-абьюзерами, привыкает, что насилие (не только физическое, но и эмоциональное — крик, оскорбления, обесценивание, игнорирование) — и есть «язык любви», способ получить внимание окружающих.

В таком случае ребёнок на подсознательном уровне усваивает: «Терпи, если тебя обижают — это нормально».

У чувствительных, эмоционально лабильных детей авторитарное, жестокое, грубое воспитание может провоцировать развитие синдрома жертвы.

Но бывает, что человек рос в любящей семье, видел здоровые отношения родителей, а уже в юношеском или даже взрослом возрасте пережил психологическую травму, тяжёлую депрессию и стал демонстрировать поведение жертвы.

Как вести себя с таким человеком на работе и в личных отношениях

Человека с позицией жертвы окружающие воспринимают как эмоционального вампира. У него всегда всё плохо, он вечно борется с неразрешимыми проблемами и втягивает в них собеседника.

Токсичность Жертвы неочевидна на первых порах, напротив, эмпатичные люди стараются им помочь — советом, содействием в преодолении трудностей, деньгами. Но очень быстро они понимают, что Жертва не собирается ничего менять в своей жизни, продолжая при этом жаловаться на обстоятельства, неблагодарных или несправедливых детей, супруга, начальника.

Люди с позицией жертвы нарушают чужие границы, заставляя собеседника выслушивать долгие жалобы на жизнь. При попытке свернуть разговор могут последовать обиды.

Например, мама звонит дочери и разговаривает с ней час, в который раз сетуя на проблемы со здоровьем. При попытке дочери закончить разговор, потому что она только пришла с работы и хочет поужинать, мама обижается и упрекает, что дочери безразлично её состояние. После этого мать может продолжить жаловаться другим родственникам или подругам на дочь и одиночество.

Оградить себя от Жертвы можно простым способом — перестать её спасать и не допускать нарушения своих личных границ. Скорее всего, отказавший в жалости станет для неё недругом или получит характеристику чёрствого, бездушного человека, зато Жертва потеряет к нему интерес.

Точно так же предложение конкретного решения, которое потребует от человека с позицией жертвы труда и активных действий, чаще всего ею игнорируется.

Как перестать быть Жертвой

Поведение человека с позицией жертвы отличает незрелая позиция. Он как бы подсознательно находится в детском режиме, хотя может быть при этом отличным профессионалом, иметь хорошее образование и высокий социальный статус. Но неуверенность в себе, высокая тревожность, низкая самооценка, страх и сомнения заставляют избегать любой ответственности не только за других, но и за свою жизнь.

У людей с синдромом жертвы доминируют стратегии отступления, смирения, избегания проблем и конфликтов, обвинения окружающих. Жертвы плохо справляются со стрессом и не защищают себя, когда на них направлена агрессия.

Поэтому им тяжело не только исправить своё поведение, но даже осознать его деструктивную модель. Для этого нужна длительная психотерапия.

Единственный способ перестать быть Жертвой — это выход во взрослую позицию, осознание ответственности за свои действия, ошибки, поступки.