15 янв 2024
0

Что такое доверие, и когда лучше доверять, а когда — проверять

Каким людям живётся легче — доверчивым или подозрительным: рассказывает психолог.

Иллюстрация: tohamina / freepik / rawpixel / Freepik / Ulises Varela / Toa Heftiba / Thom Reijnders / leo / cdd20 / Jon Tyson / Alessio Furlan / Unsplash / Дима Руденок для Skillbox Media

Александра Галимова

Копирайтер, переводчик, гострайтер, мама троих сыновей. Играет в шахматы, пишет о книгах и психологии.

Доверчивым людям приходится тяжело — так принято думать. Однако если вы постоянно ожидаете подвоха, то вашу жизнь тоже счастливой не назовёшь.

Стоит ли быть открытым и доверчивым, или куда безопаснее заранее быть готовым ко лжи и предательству — рассказывает гештальт-терапевт Татьяна Щеглова.

Из этой статьи вы узнаете:

почему человек становится доверчивым или недоверчивым;
кому стоит доверять, а кому нет;
почему доверие важно, но быть наивным не стоит;
когда недоверие мешает нормально жить;
как начать снова доверять себе, миру и людям.

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Доверие и недоверие: что это такое

Доверие — чувство или субъективная убеждённость в том, что в тех или иных отношениях мы получим поддержку, честность, искренность, принятие.

Недоверие — противоположное чувство, при котором мы испытываем напряжение, страх, ощущение небезопасности при взаимодействии с людьми и окружающим миром. Если мы кому-то или чему-то не доверяем, то не можем расслабиться, прячем свои чувства, вынуждены всё контролировать, выстраивать барьеры, закрываться. В отношениях, в которых нет доверия, будет много фальши, лжи, закрытости, недоговорённости, недопонимания, двойных стандартов.

Откуда берутся доверие и недоверие

Доверие — наша природная способность, которая, к сожалению, не всегда сохраняется во взрослом возрасте.

Татьяна Щеглова

гештальт-терапевт

— Первоначально это чувство базируется на привязанности. Родители заботятся о потребностях детей, и дети безусловно доверяют родителям, как бы авансом. Так устроено природой. Особенно в первые дни и месяцы жизни малыша важна мама, которая и есть весь мир ребёнка.

У родителей, которые действительно заботятся о потребностях сына или дочери, создают безопасное пространство для развития и дарят эмоциональную теплоту, вырастает ребёнок, который доверяет миру и самому себе, не боится открыться людям. Но если родители игнорируют ребёнка, запрещают ему проявлять чувства и высказывать свои желания, он вырастает закрытым и недоверчивым.

Пример

Мама любит Васю, но воспитывает его в строгости и постоянно одёргивает: считает, что так она подготовит сына к жизни. Она не брала малыша лишний раз на руки, не обнимала, не спрашивала, почему ему грустно, чего он хочет, а только постоянно говорила, что мальчики не плачут и надо слушаться старших. Вася подрос, и мама стала требовать, чтобы он не ныл из-за ерунды, не сочинял небылицы и хорошо учился, чтобы не стать дворником. Мама сама выбирала дополнительные занятия для сына, не интересуясь его мнением. В итоге Вася вырос недоверчивым и несговорчивым. Он забросил теннис и шахматы, стал приносить из школы тройки, а главное — ничем не делится с мамой, только смотрит на неё исподлобья, огрызается или отшучивается.

Недоверие рождается, когда в отношениях нет искреннего интереса и заботы, а есть обман, искажения и манипуляции. Если раз за разом доверие ребёнка обманывают, он закрывается и становится сначала недоверчивым подростком, а потом взрослым, который во всём видит подвох.

Подозрительность формируется в небезопасной среде, где много ограничений, упрёков и контроля, где нельзя сделать ошибку, где всё заставляют переделывать по 10 раз, чтобы всё было идеально.

Фильтр доверия: кому и когда стоит доверять

В первую очередь важно доверять самому себе, своим чувствам, эмоциям, в любых ситуациях. Но это непросто, потому что люди, чьё доверие часто обманывали, излишне мнительны и осторожны даже по отношению к себе. Недоверчивые люди не отличают реальную опасность от надуманной и просто не доверяют никому.

*Кадр: фильм «Бриллиантовая рука» / «Мосфильм»*

«Если вы постоянно сталкиваетесь с предательством и обманом доверия, важно не впадать в крайности, а создать для себя некий фильтр. Определите критерии, по которым будете решать, кому и насколько вы готовы доверять. Самым близким вы можете доверить все свои секреты, показать свои уязвимые стороны, зная, что они разделят с вами радость победы и помогут преодолеть трудности. С другими людьми вы можете решать профессиональные вопросы, делать совместные проекты, но слишком сближаться и говорить о личном с ними не стоит. А с кем-то вы просто будете обсуждать общие темы, например погоду, и этого будет достаточно».

Татьяна Щеглова

Слишком доверчивые люди: что с ними не так

У слишком доверчивых людей (их часто называют наивными) фильтр доверия отсутствует. Наивных людей часто обманывают, ими легко манипулировать.

«Слишком доверчивые люди — не вариант нормы. Взрослый человек обычно понимает, где ему может быть больно, где опасно, где не надо полностью раскрываться и кому не стоит всё доверять. То есть в норме он очень хорошо пользуется своим фильтром доверия. У чрезмерной доверчивости взрослого человека могут быть следующие причины:

Определённые нарушения в психике, при которых он может не очень адекватно воспринимать реальность. Например, люди с поражением головного мозга могут стать блаженно-наивными
Сильное моральное давление или газлайтинг, особенно в детстве. Например, ребёнку внушали, что чувствовать страх в ситуации, когда отец кричит и машет кулаками, неправильно. Личные границы такого ребёнка разрушены, он сомневается в том, что чувствует. Его фильтр доверия сильно искажён — он верит словам мамы, а не своему телу. Ребёнок вырастает и не умеет распознавать опасность, поэтому подпускает к себе близко людей, которые могут обидеть, ударить, ограбить».

Татьяна Щеглова

Когда недоверие становится проблемой

Подозрительность может мешать жить и стать настоящей проблемой, не меньшей, чем чрезмерная доверчивость. Человек постоянно находится в оборонительной позиции, не может ни на минуту расслабиться. Его фильтр доверия срабатывает на каждого человека, на каждое действие, на каждое слово и даже на «не такой» взгляд.

«Крайне недоверчивый человек обычно одинок. Он возводит вокруг себя стену, потому что уверен, что мир ужасен и населён врагами. И чем выше будет эта стена, тем больше будет расти внутреннее напряжение. Человек становится всё более нетерпимым и агрессивным, разрушает любые отношения и собственную личность. Он тревожен, не доверяет даже себе, его мучают всевозможные фобии. Такова цена подозрительности».

Татьяна Щеглова

Ваше доверие обманули — что делать?

Никто не любит, когда его обманывают. Как правило, обман доверия — неприятное, болезненное и даже для травматичное состояние, из-за которого вы чувствуете себя ужасно. Не копите обиду, не молчите, а попробуйте прояснить ситуацию, выяснить, что же произошло на самом деле. Задайте человеку вопрос: «Почему ты так поступил?»

Пример

Вы договорились с приятелем о встрече, на которой он должен был вернуть вам сумму, которую брал взаймы. Но он не только не пришёл, но и и телефон отключил. Вы в бешенстве! Как он мог? Но проходит время, и от общих знакомых вы узнаёте, что приятель попал в аварию и оказался в больнице, а его телефон разбился. Значит, и обмана не было.

Но если кто-то регулярно обманывает вас и всегда находит оправдания, стоит решить для себя: хотите ли вы, чтобы это продолжалось? Если нет, исключите человека из ближнего круга, чтобы его необязательность и склонность к обману вас больше не касались.

Пример

У вас небольшое маркетинговое агентство. Дела идут неплохо, но один фрилансер постоянно срывает сроки и придумывает отговорки: то бабушка у него заболела, то дядя в гости приехал, то свет в доме отключили. Если вы поняли, что доверять ему нельзя, значит, пришло время расстаться и найти надёжного сотрудника.

Если вы точно знаете, что обман был намеренным, например вы попались на удочку мошенников, попробуйте проанализировать ситуацию. Задайте себе вопрос: «Почему я пошёл у этих людей на поводу?» Так вы можете понять, в чём ваше слабое место, которое использовали злоумышленники, отрегулировать фильтр доверия и в дальнейшем избегать подобных ситуаций.

Почему доверие важно

Доверие даёт почву для роста, развития и созидания. Если его нет, то большая часть ресурсов будет направлена на защиту.

Если нет доверия к власти, в обществе происходит раскол, революции и даже гражданские войны. Когда люди разобщены, ими проще манипулировать.

*Кадр: фильм «Тринадцатье» / Paramount Vantage*

Если сотрудники не доверяют начальнику, то все его приказы будут выполняться очень долго и формально. И результаты окажутся соответствующими.

Если в семье нет доверия между партнёрами, атмосфера в ней будет крайне напряжённой, и дети будут стараться поменьше бывать дома.

Японский социолог Тосио Ямагиси с коллегами обнаружил, что высокий уровень доверия — один из показателей развитого социального интеллекта, который к тому же способствует лучшему пониманию общества. У доверчивых людей больше друзей, им чаще делают выгодные предложения, и они (как ни парадоксально) реже становятся жертвами мошенников.

Когда всё-таки надо проверять, а не доверять

В некоторых ситуациях действительно не стоит слепо доверять:

Когда в информации, которую вам преподносят, есть факты, противоречащие друг другу.
Когда вас торопят с принятием решения и лишают возможности подумать, всё взвесить.
Когда вы получаете информацию от незнакомых или малознакомых людей. В этом случае стоит поискать первоисточник.
Если информация слишком неконкретная, но вызывающая сильные эмоции.
Если информация исходит от человека, который регулярно говорит одно, а делает по-другому.

Как научиться доверять

Для начала нужно вернуть собственное доверие к себе, вновь научиться слышать свои мысли, распознавать ощущения, эмоции и потребности.

«Это процесс небыстрый и трудоёмкий, но начать снова доверять себе, миру и людям можно. Если вы слишком недоверчивы и у вас искажён фильтр доверия, то правильнее пойти к психологу и через него расчищать „завалы иллюзий и фальши“, посмотреть, как работает фильтр доверия, отрегулировать его. Вы научитесь понимать свои чувства и желания и действовать, исходя из них. Например, напряжение и страх — показатель того, что не надо приближать того, который давит и заставляет очень быстро принять решение. После того как вы восстановите доверие к себе, придёт время восстановления доверия к миру и окружающим. Но это не слепое доверие: вы учитесь пропускать все слова, ситуации, поведение людей через фильтр».

Татьяна Щеглова