Как перестать зависеть от чужого мнения

Мы едва ли не с рождения привыкаем жить с оглядкой на других: постоянно думаем, что «подумают люди», как сделать так, чтобы мама (бабушка, учительница, соседка…) была довольна, а одноклассники не смеялись, и как соответствовать тем или иным стандартам. А в последнее десятилетие социальные сети лишь усиливают эту зависимость: выложишь фото — и спать не ляжешь, пока оно не наберёт 50 лайков и хотя бы кто-нибудь его не прокомментирует.

Как понять, что чужое мнение слишком много для вас значит, и как общаться с людьми, которые пытаются навязать вам свою картину мира, — рассказывает гештальт-терапевт Татьяна Щеглова.

Из этой статьи вы узнаете:

• что такое зависимость от чужого мнения;
• к чему ведёт зависимость от чужого мнения;
• что делать, если вам навязывают мнение;
• как не зависеть от чужого мнения.

Зависимость от чужого мнения — что это такое

Зависимость от чужого мнения — это состояние, когда собственное «я» человека подавляется навязанными извне чужими идеями и мнениями. В результате этот человек не делает то, чего хочет он сам, а пытается соответствовать ожиданиям других людей.

Татьяна Щеглова

гештальт-терапевт

---

— Механизм зависимости от чужого мнения формируется в детстве, когда мы сильно зависимы от родителей и они ставят нам определённые границы и условия, говорят, что хорошо, а что плохо. То есть они — первые в нашей жизни трансляторы моральных, общественных норм. И это нормально.

Однако если человек повзрослел, но не научился рефлексировать и самостоятельно решать, что ему нужно, а что — нет, то чужое мнение для него будет чрезвычайно важно, и это может стать проблемой. Это не значит, что во взрослом возрасте мы должны полагаться только на себя и не просить совета, но мы должны уметь прислушиваться к себе и не зависеть от мнения даже самых близких — родителей, партнёров, друзей.

Всегда ли плохо зависеть от чужого мнения

Жить совсем без учёта чужого мнения не получится, да и не нужно. Мы ориентируемся на моральные, социальные и юридические стандарты, которые придумали до нас и за нас. Вдохновляемся историями успеха других людей и учимся у экспертов в своей отрасли. Учитываем интересы и желания других людей. Всё это помогает нам быть социально адаптированными и успешными.

Читайте также:

Сепарация ребёнка и взрослого от родителей — что это с точки зрения психологии

Плохо, когда мы начинаем подстраиваться под других настолько, что принимаем чужие мнения и желания за свои. Зависимость от чужого мнения может проявляться как в бытовых мелочах, так и в жизненно важных вопросах.

Пример. Олегу нравится проводить выходные дома, с чашкой какао, завернувшись в плед, но раз за разом он отправляется с друзьями в бар, с женой в театр, с мамой на дачу. Ну а что такого? Не ссориться же с близкими.

Лена всегда хорошо рисовала и любила танцевать, но мама сказала, что всё это ерунда, а врачебная карьера — серьёзно. И Лена поступила в медицинский, десятый год работает терапевтом в поликлинике и тихо ненавидит свою работу и пациентов, но против авторитетного мнения мамы она бессильна.

Последствия зависимости от чужого мнения

Если чужое мнение для нас слишком важно, это может привести к не самым приятным последствиям.

• Проблемы с ментальным здоровьем — повышенная тревожность, расстройства пищевого поведения, депрессия.
• Постоянная потребность в одобрении, хороших оценках, похвале. Кэролайн Форен пишет в книге «Уверенность. Внятное руководство по избавлению от страхов, комплексов и тревог»: «Если ваше чувство собственной значимости возрастает и убывает в зависимости от посторонних взглядов — а это внешний фактор, — вы встали на скользкий путь», «Вам могут польстить хвалебные отклики; однако, если ваша самооценка зависит от чужого мнения, появление менее благоприятных комментариев в будущем способно привести вас в уныние».
• Проблемы в общении. Как ни парадоксально, люди, зависимые от чужого мнения, которые стремятся прислушиваться, угождать и соответствовать, часто страдают от социального отторжения.
• Страхи, нежелание брать на себя ответственность.

Что делать, если вам навязывают мнение

Время от времени мы встречаем людей, которые «всё знают» и «всегда правы». Однако мы вовсе не обязаны плясать под их дудку, а можем противостоять давлению с помощью следующих стратегий:

• Отстаивайте свои границы. Если точка зрения человека сильно отличается от вашей, а он настаивает на ней и требует, чтобы вы согласились, скажите прямо: «Не надо меня переубеждать, я в любом случае останусь при своём мнении».
• Сделайте вид, что приняли позицию собеседника. Если вы чувствуете, что давление слишком высоко, а вы не в силах ему противостоять, то, чтобы сохранить границы, стоит формально согласиться. Так вы нейтрализуете напористого оппонента: пока собеседник радуется «победе», вы сможете быстро прекратить общение с ним (а лучше просто исчезнуть из его поля зрения).

Читайте также:

Личные границы: что это, как установить и отстоять

Как не зависеть от чужого мнения

В этом вопросе важно не впадать в крайности, потому что на 100% не зависеть от чужого мнения нереально. Полная независимость от чужого мнения — иллюзия. Даже глубокие интроверты нуждаются в других людях, так или иначе слушают чужое мнение и даже с чем-то соглашаются. Для полной независимости нужно, наверное, удалиться на какой-то необитаемый остров или уйти в дремучий лес, потому что даже расписание поездов и автобусов — навязанное нам чьё-то мнение.

Поскольку мы живём в обществе, то всё равно будем сталкиваться с мнением окружающих. Но кое-что сделать можно:

• Подвергайте сомнению любые идеи. Даже если вы увлеклись какой-то идеей и восхищаетесь человеком, который её продвигает, спросите себя: «А почему я так в этом уверен, неужели это единственно правильное мнение?» В гештальт-терапии это называется «расшатывать интроект». Как только мы начинаем в нём сомневаться, он становится видимым и заметным, его можно вытащить наружу, разделить на части, взять из него что-то полезное, а от чего-то отказаться, или полностью его отвергнуть.
• Развивайте способность распознавать свои чувства и потребности и удовлетворяйте их. Спрашивайте себя: «А я действительно этого хочу? А это точно моё мнение/желание?»
• Осознайте, что не разделять чужое мнение — нормально. Разные мнения по тем или иным вопросам не мешают людям сотрудничать, дружить, любить друг друга. Если вы принимаете себя со всеми особенностями и слабостями, слышите себя, можете отстаивать своё мнение, удовлетворять свои потребности, то, опираясь на всё это, вы сможете услышать и принять другого человека, не сливаясь с ним, а просто оставаясь рядом.