Обида и обидчивость: что это такое и когда они действительно мешают

Иногда кажется, что весь мир ополчился против нас. Начальник не ценит, супруг всё пропускает мимо ушей, а сын-подросток постоянно хамит. Даже соседская собака с утра пораньше облаяла. Как тут не обижаться?

Почему мы обижаемся, нормально ли это и надо ли что-то делать со своей обидчивостью, рассказывает гештальт-терапевт Татьяна Щеглова.

Из статьи вы узнаете:

• что такое обида;
• обижаться — это нормально или не очень;
• откуда берётся обидчивость;
• как понять, не слишком ли вы обидчивый;
• как реагировать на обиду;
• как выяснить, намеренно ли вас обидели;
• как справиться с обидчивостью.

Что такое обида?

Обида — это чувство, которое возникает, когда с нами плохо или несправедливо обошлись.

Почему мы обижаемся и нормально ли это?

Когда представления человека о том, как с ним можно или нельзя обходиться, не совпадают с реальностью, он обижается.

Татьяна Щеглова

гештальт-терапевт

«Обижаться нормально. Потому что обида — это естественная эмоциональная реакция на то, с чем человек встречается в реальности. Мы не можем отменить ни эмоциональные, ни физические реакции своего тела, например голод».

Проблемы возникают, если мы начинаем обижаться на всё подряд — «не так посмотрели», «не то сказали», «недооценили» — и копить обиды.

А вот американский психолог Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди» утверждал, что обида — детская реакция на проблемы и конфликты. Взрослый человек может разозлиться, расстроиться и найти выход из ситуации. А ребёнок решит, что его не любят, и будет всем своим видом демонстрировать свою обиду.

Что такое обидчивость?

Когда мы говорим, что человек обидчивый, речь идёт уже не о конкретной эмоциональной реакции на какое-то событие или действие другого человека, а о характеристике.

Татьяна Щеглова

«Обидчивый человек вязкий, как болото. Он собирает внутри тела недовольство, копит обиды на несправедливость, какие-то высказывания и оскорбления (часто надуманные). Он бесконечно прокручивает слова и ситуации в голове и не может их отпустить. Его обиды разрастаются и не дают ему спокойно жить. Есть анекдот, который прекрасно иллюстрирует поведение обидчивого человека:

Мама дарит сыну два галстука. Сын повязывает один из них и идёт к маме в гости. Мама встречает его, поджимает губы и говорит: „Сынок, а что, второй галстук тебе не понравился?“»

Обидчивость — проблема не только для самого человека, но и для окружающих, которыми он манипулирует, пытаясь вызвать чувство вины.

Читайте также:

Чувство вины: что такое и как избавиться

«Высший пилотаж» для обидчивого манипулятора — не объяснять, на что он обиделся, а просто молчать, заставляя окружающих теряться в догадках и чувствовать себя виноватыми непонятно за что.

Для обидчивых людей любое несоответствие их картине мира — трагедия. Более того, они склонны преувеличивать свои неприятности и даже придумывать их. Про таких говорят: «Сам придумал — сам обиделся». Они будут бесконечно придираться к людям, без устали искать (и находить) неточности и недочёты — то у подаренной сумки этикетка криво пришита, то внук не проявил должного почтения, то салат в ресторане специально пересолили.

Как определить — чересчур я обидчивый или нет

Обратите внимание на свои эмоции и их проявления. Обида — комплексное чувство, в котором смешаны разочарование, вина, злость, низкая самооценка и даже любовь. Если вы замечаете, что переживаете противоположные эмоции по отношению к близкому человеку, постоянно сомневаетесь, любит он вас или нет, — возможно, это уже признаки вашей обидчивости.

Признаки обидчивого человека:

• Основа вашей обиды — не конкретный факт, а ваши предположения («мне кажется, что меня не любят, потому что он не берёт трубку»).
• Вы испытываете чувство обиды слишком часто и в разных ситуациях (обиделись на коллегу, обиделись на партнёра, обиделись на соседа по площадке).
• Вы готовы добиваться своего любым способом, в том числе посредством манипуляций (человек говорит, что не сможет увидеться, а вы заявляете: «Ну конечно, тебе со мной неинтересно»).
• Когда инцидент, за который вам обидно, исчерпан, а вы никак не можете успокоиться (человек, несмотря на занятость, встретился с вами, но вместо того, чтобы наслаждаться общением, вы продолжаете дуться).

Что мне делать с этой эмоцией в моменте?

В моменте прежде всего нужно эмоцию заметить. Остановитесь, прервите диалог, прислушайтесь к телу. Определите, где именно вы чувствуете дискомфорт и напряжение.

Попробуйте найти источник обиды. Поразмышляйте, на что именно вы обиделись, какие слова или действия другого человека вызвали внутри вас эту эмоцию. Спросите себя: «О чём говорит это напряжение в этот момент? Чего я хочу в этих отношениях? Чем я недоволен прямо сейчас?»

Татьяна Щеглова

«Можно вести дневник, чтобы фиксировать ситуации, в которых вы почувствовали обиду. Но с дневником надо работать осторожно. Нередко в процессе размышлений над обидами в человеке поднимается волна неудовлетворённости, раздражения, злобы, с которой трудно справиться самому. Поэтому лучше обратиться к психологу и вместе с ним прорабатывать эти ситуации, выявлять ожидания и представления человека, разбирать, насколько они оправданны».

Как определить — человек хотел меня обидеть или это мне показалось?

Просто спросите об этом. Если вы заметили у себя обиду, то есть посчитали какие-то высказывания или действия другого человека оскорбительными или неприятными для себя, важно сразу прояснить ситуацию, а не складировать эти обиды внутри себя. Задайте уточняющие вопросы и обязательно скажите, что вы чувствуете:

• Для чего ты мне это говоришь?
• Ты намеренно хотел меня оскорбить или имел в виду что-то другое?
• Мне сейчас было обидно, потому что…

Обидчивые люди бурно могут реагировать на фразы, которые не имеют к ним никакого отношения, находить скрытый смысл в нейтральных высказываниях, переживать по поводу «не той» интонации. Поэтому так важно разговаривать с «обидчиком», говорить о своих чувствах и ожиданиях.

Такой короткий, но откровенный разговор помогает «растворить» обиду, сделать отношения более лёгкими и доверительными.

Как перестать быть обидчивым?

Обидчивость может быть настолько глубокой проблемой, что становится семейной. В семье из поколения в поколение культивируется обидчивость как норма: никто не пытается прояснять отношения, все только обижаются, обвиняют и «играют в молчанку».

За любой обидой стоят представления человека о себе и о других, надежды и ожидания. Когда человек понимает себя и знает свои потребности, ему проще говорить о них с другими людьми, отстраивать свои границы.

Вы можете, например, чётко обозначить, что с вами нельзя разговаривать грубым тоном, называть именем, которое вам не нравится. Прямо скажите: «Со мной так нельзя, мне это неприятно». И возможно, поводов обижаться больше не будет.

Татьяна Щеглова

«Я по природе очень обидчивый человек. Справиться с этой особенностью и улучшить отношения с близкими мне помогла работа с психотерапевтом, которая просто перевернула моё сознание и вернула мне ответственность за мои реакции, за то, что со мной происходит.

Психотерапевт посоветовал мне понаблюдать, как я обижаюсь и обо что я ранюсь. Я достаточно долго наблюдала, записывала. Затем, едва заметив обиду, стала каждый раз спрашивать людей, что они имеют в виду.

Удивительно, но то, на что я обижалась, как правило, не имело ко мне никакого отношения. Люди говорили: „Слушай, это было просто сказано в сторону, а не про тебя“, „Я и не знал, что тебе неприятно слышать это слово, я просто не буду его употреблять, разговаривая с тобой, потому что для меня важно наше тёплое общение“».