Признаки отношений: как определить, в каком вы романтическом статусе

Когда уже учёные изобретут определятор отношений: наводишь его на любого человека и понимаешь, что он к тебе чувствует! Но пока такого прибора нет, поэтому учимся определять статус отношений по косвенным признакам и с помощью прямого разговора. В этом нам поможет психолог Анна Агамирян.

Анна Агамирян

Практикующий психолог, ведущая групп и нарративный практик. Ведёт канал о психологии и самопринятии «Пока так».

Из этой статьи вы узнаете:

• какие бывают романтические отношения,
• можно ли понять статус отношений без разговоров,
• как правильно обсуждать статус в отношениях.

— Раньше все искали любовь, а теперь мы строим отношения. Когда и почему произошёл такой перелом?

— Ого, вот это вопрос! Так сразу и не ответишь. Вообще, слово «отношения» существует в общественном диалоге очень давно, но раньше оно чаще всего означало общественные или финансовые отношения. Со временем — ещё и семейные. При этом любовь в течение сотен лет общественного внимания к этому феномену считалась чем-то внеземным, не поддающимся логике остальных отношений. В нашем веке эта позиция изменилась: сегодня люди разделяют любовь как чувство и построение отношений как процесс, которым можно управлять. Теперь в общественном дискурсе есть просто отношения — семейные, рабочие, финансовые — и Отношения (именно с большой буквы): романтические отношения между партнёрами.

— Ты застала этот предыдущий этап общественного диалога?

— Да! Мне 25 лет, и ещё во времена моих родителей не так часто говорили об отношениях. Я выросла в верующей семье. Мы ходили в церковь: там отношения между возлюбленными называли «дружбой», слово «любовь» не употреблялось.

Читайте также:

Крепкие партнёрские отношения: как их построить и не разрушить? Советует психолог

Какие бывают романтические отношения

— Раньше во «ВКонтакте» были статусы для обозначения отношений: «В активном поиске», «Всё сложно» и другие. А какие статусы в отношениях существуют сейчас?

— Наверное, надо начать с того, что сейчас подвергается пересмотру сама идея «пары». То есть если раньше считалось, что есть влюблённые и их двое, то сейчас появилось гораздо больше вариантов того, как люди могут быть вместе. Есть такая книга Светланы Кольчик, называется «Гостевой брак, лоскутная семья и другие форматы отношений в современном мире» — в ней как раз описываются разные форматы, которые люди выбирают для себя. Можно выбрать отношения в паре, или полиаморные, или моногамные, но открытые. Можно жить вместе, или раздельно, или вообще в разных городах. Можно по-разному растить детей и планировать финансы. Тут каждый человек выбирает то, что ему лучше подходит.

— И всё же в романтических отношениях между людьми всегда есть два полюса: «мы совсем чужие друг другу» и «мы в отношениях». А какие статусы существуют между ними?

— Например, дружба — с неё часто могут начинаться романтические отношения. А могут и не начинаться — могут оставаться на этом уровне. Быть друзьями — прекрасный, безопасный статус, который говорит, что у вас есть особая симпатия друг к другу, но ни к чему не обязывает.

Затем есть влюблённость. На этапе влюблённости вы присматриваетесь друг к другу, проводите время вместе, но при этом открыто не заявляете о том, что у вас чувства. По крайней мере, до какого-то момента. Потом кто-то набирается смелости, и вы разговариваете.

Бывает, что романтические чувства есть только у одного человека. В этом случае обычно бывает два варианта развития событий: либо случается разговор, в ходе которого люди открываются друг другу и обсуждают, как их общий статус может измениться, либо продолжается такая напряжённая дружба, где один человек чего-то не понимает, а второй страдает. Всё это — та самая «безответная любовь».

Ещё один вариант — это когда люди в ходе обсуждения приходят к тому, что им нравится быть вместе, они видят совместное будущее похожим образом, поэтому с этого момента они, пожалуй, начинают транслировать окружающим и друг другу, что они в отношениях.

И, кстати, формат «мы не встречаемся, у нас только секс» — это тоже отношения. И о нём тоже нужно поговорить, чтобы удостовериться, что это всех участников устраивает.

Можно ли понять романтический статус без разговора

— Так как же прояснить, на какой стадии вы находитесь? Понятно, что можно поговорить, но часто люди стесняются… Может, есть такие-то косвенные признаки отношений?

— Мы можем попытаться опереться на представления об отношениях, которые закреплены в нашей культуре. Например, мы же смотрим фильмы и читаем книги. Косвенные признаки отношений действительно существуют: это и то, сколько времени вы проводите с этим человеком и насколько комфортно себя чувствуете. Есть ли у вас общие планы и общие ценности.

Можно подумать о поведении вашего возлюбленного: насколько охотно он откликается на ваши сигналы, ведёт он себя скорее открыто или пытается отгородиться, стремится ли быть к вам ближе или показывает словами и действиями, что френдзона — лучшее место для вас?

Но без откровенного разговора всё это напоминает гадание на кофейной гуще: вроде похоже на отношения, а под другим углом непохоже.

Читайте также:

Типы привязанности: надёжная, тревожная, избегающая

— А ведь есть ещё и культурные различия!

— Да. Например, я армянка, у нас вообще нет идеи, что можно встречаться с разными людьми. Если уж вы решили встречаться — значит, всё серьёзно, дальше, скорее всего, свадьба. Но различия бывают не только национальные, но и семейные. В разных семьях есть разные стереотипы насчёт отношений, которые передаются из поколения в поколение. А ещё у разных социальных групп разные привычки в поведении. Например, есть дружеские сообщества, в которых при встрече принято обниматься. Но если я этого не знаю, я могу решить, что человек обнимает меня, потому что я ему нравлюсь, его ко мне влечёт. В общем, без непосредственного разговора мы никогда с уверенностью не узнаем, что чувствует к нам другой человек и готов ли он к романтическим отношениям.

Как поговорить об отношениях

— Я заметила, что люди обычно робеют перед разговором об отношениях. Им страшно! Откуда такие эмоции?

— Чаще всего эта реакция означает, что вы очень неравнодушны к этому человеку и боитесь наткнуться на реакцию, которая вам не подходит. Страшно услышать «Нет». Это про страх отторжения. Мы действительно можем столкнуться с тем, что нас не принимают, не выбирают. Тут возможно два типа реакций.

• Если у нас в детстве была сформирована стабильная самооценка и устойчивость к отказам, тогда отказ другого не выбивает почву из-под наших ног. Тогда мы можем думать: «Конечно, неприятно, но в мире много других людей и в будущем мне больше повезёт. Это не единственный человек для меня».
• Но если мы росли в атмосфере неуверенности, страха и амбивалентных отношений, когда нас то любят, то игнорируют, отказ может быть чрезвычайно болезненным. Тогда мы начинаем думать, что причина не в другом человеке, а в нас самих: «Просто я ничего собой не представляю» — и проецируем этот неудачный опыт в будущее: «Меня никогда никто не полюбит». Людям с таким типом реакций открываться особенно тяжело, они готовы молчать годами, лишь бы не быть отвергнутыми.

— Если вы всё же решились, как начать разговор о статусе ваших отношений?

— Я думаю, точно не стоит использовать фразу «Нам надо серьёзно поговорить» 🙂 Даже если у вас хорошие намерения. Строгость тона этой фразы сразу вводит оппонента в панику, и мягкого обсуждения тут не достичь.

• Для начала стоит выбрать удачный момент, удостовериться, что человеку будет комфортно об этом поговорить. Потому что иногда мы выбираем неподходящий момент, и разговор идёт совсем не так, как хотелось бы. Например, человек в стрессе или заболевает, а мы лезем со своими расспросами об отношениях — получается ссора. Лучше обозначить время, когда обоим будет удобно. Можно, например, совместить это с походом в кафе или прогулкой, когда ничего не мешает.

• Не стоит обозначать ваше намерение радикально и в давящем тоне: «Нам надо поговорить». Можно использовать более лёгкий тон и фокус на себе: «Я хочу рассказать о своих чувствах и узнать, как это у тебя», «Я хочу прояснить для себя несколько моментов», «Я хочу сформулировать наш статус: как мне говорить о тебе с родственниками», «Я сейчас не понимаю, кто мы друг другу, и мне важно внести определённость».

— А что же делать, если ты думал, что у вас серьёзные отношения, а другой человек их так не воспринимает?

— О, это очень неприятно, обидно. Но да, такое происходит сплошь и рядом. Тут обычно бывает три исхода: либо люди смиряются с ситуацией и остаются в статусе друзей, либо решают: «Раз ты мне отказываешь, тогда мы больше не будем общаться вообще никогда», либо берут тайм-аут в общении, чтобы прийти в себя и восстановиться. Конечно, больно, когда наши ожидания не совпадают с реальностью и нам приходится с этим сталкиваться. Но мне кажется, что в любом случае это стоит делать.