Разговоры о важном: как найти общий язык с ребёнком

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваше общение с ребёнком стало поверхностным? Часто ли вместо разговоров по душам вы обмениваетесь стандартными: «Как дела в школе?» — «Нормально»?

В этой статье практикующие психологи расскажут о том, почему это происходит и как научиться вести со своим ребёнком доверительные разговоры о важных вещах.

Эмилия Джавадова

Клинический психолог, семейный психолог, спикер курса «Психология подростка: взрослеем вместе».

Александр Покрышкин

Детский психолог, игротерапевт, спикер курса «Младший школьник. Большая инструкция для родителей».

Из материала вы узнаете:

• какие приёмы помогут построить беседу с ребёнком,
• как узнать об искреннем отношении школьника к учителям,
• можно ли подвергать сомнению то, что учитель говорит на уроках,
• как обсуждать одноклассников, чтобы не подорвать доверие ребёнка,
• как говорить с детьми о трагедиях.

Как спрашивать, чтобы ребёнок отвечал?

Универсального рецепта, как разговорить ребёнка, не существует, но психологи дают несколько советов, которые помогут наладить беседу.

Задавайте конкретные вопросы. Дети понимают свои чувства и эмоции не так хорошо, как взрослые. И поэтому абстрактные вопросы типа «Как дела?» могут поставить их в тупик: «О чём именно меня спрашивают? Что нужно ответить?»

Им куда легче будет ответить на конкретные вопросы:

• Что интересного узнал сегодня на уроках?
• А что было самым скучным?
• Что в сегодняшнем дне тебе понравилось? Что не понравилось?
• Что было весёлого, а что грустного?

Постарайтесь понять, какой уровень общительности у ребёнка. Все дети очень разные. Кто-то любит болтать, а для других разговоры по душам — мучение.

Александр Покрышкин

«Если ребёнок плохо выражает мысли и чувства словами, то его попытки вызывают разочарование у него самого, а ещё он видит, что его ответами недовольны родители, и это тоже страшно расстраивает. Поэтому важно знать, насколько ваши дети общительны, и учитывать их особенности. Для кого-то ответ „нормально“ — это хороший, развёрнутый ответ».

Читайте также:

Ребёнок стал «колючим». Как сделать так, чтобы подросток был идеальным?

Как завоевать доверие ребёнка?

Доверие — это самое важное условие эффективного общения между ребёнком и родителем. А поддержание доверия — это работа, которая требует сил и времени.

Разговаривайте с ним понемногу, но регулярно — постепенно он станет более открытым с вами. Не обязательно сразу выводить его на обсуждение каких-то щепетильных для вас обоих тем. Интересуйтесь его хобби, увлечениями, спрашивайте, что он чувствует.

Не бойтесь показаться глупым, если не разбираетесь в играх или дорамах. Просите ребёнка рассказать подробнее, задавайте вопросы — это сблизит вас.

Чтобы налаживать доверительные отношения, создавайте атмосферу, располагающую к этому: можно вместе посмотреть фильм, сходить на пикник или в музей. Не нужно устраивать ребёнку допрос, в такой атмосфере и он, и вы будете чувствовать себя неловко.

Эмилия Джавадова

«Если не вести эту работу с детства, наладить доверие в подростковом возрасте будет трудно: подростки становятся закрытыми, чтобы демонстрировать свою автономию. Им вовсе не всегда хочется делиться тем, что на душе. Они даже могут воспринять внезапное повышенное внимание как угрозу».

Как спрашивать про отношения с учителями?

Учителя для детей — значимые, авторитетные взрослые, и ребёнку бывает сложно рассказать об их отношениях что-то, что ему не нравится. Однако от того, насколько ученику комфортно общаться с учителем, зависит его успеваемость.

Эмилия Джавадова

«Очень важно уметь слушать. Часто дети сами рассказывают о том, что говорит им учитель и как ведёт себя. Внимательный родитель может услышать в этом рассказе чрезмерную критику или скрытую агрессию. Конечно, чаще всего учитель не хочет обидеть ребёнка и не имеет в виду ничего плохого. Но дети чувствительны, их легко ранить, поэтому не стоит игнорировать такие рассуждения».

Постарайтесь очертить для ребёнка грани дозволенного: пусть он знает, что можно и что нельзя в общении с ним. Например, нельзя повышать голос и использовать физическое насилие.

Если из рассказа понятно, что ребёнок совершил ошибку в общении с учителем и за это был наказан, то важно сказать ему об этом. Но не когда он в аффекте после пережитого конфликта. Сначала поддержите ребёнка, а потом, когда он успокоился и готов услышать, можно напомнить о границах и приемлемом поведении.

Также родителю стоит научиться и самому заводить разговор на такую неудобную тему. Хороший вопрос — это открытый вопрос. Не тот, на который можно ответить «да» или «нет».

Неправильно: «Как ты думаешь, хороший учитель Ирина Петровна?»

Правильно: «Как тебе Ирина Петровна? Как ты с ней себя чувствуешь?»

Тогда ответ может получиться обширным и можно узнать, что в одних ситуациях с ней интересно, в других — скучно, а в третьих — страшно.

Александр Покрышкин

«Поговорите с ребёнком о том, что учителя тоже ошибаются, могут неправильно себя повести или воспользоваться своим положением (при этом делают они это не всегда специально).

Например, некоторые учителя говорят громким и строгим голосом и сами не замечают этого. Многие дети это воспринимают нормально, но особо чувствительные — боятся. Они думают, что учитель злится, что их сейчас будут ругать.

И помните: нет ничего дурного в том, чтобы рассказать учителю об особенностях ребёнка и попросить обратить внимание на некоторые ситуации. Учителям можно и нужно давать обратную связь — она делает их работу лучше. В конце концов, в школу ходят, чтобы учиться и дружить. И дети должны себя чувствовать здесь уютно и безопасно».

Читайте также:

«Перегрузки как у космонавтов»: как проходит адаптация первоклассника к школе

Можно ли подвергать сомнению то, что говорит учитель?

Учитель — это, конечно, авторитет. Но как быть, если вы как родитель не согласны с точкой зрения, которую транслируют в школе?

Важно донести, что в обществе есть разные точки зрения, и быть несогласным — нормально, при этом разность мнений не делает людей врагами. Расскажите, что есть другая сторона вопроса, приведите доводы, почему вам кажется, что правы именно вы. Спросите у ребёнка, что он думает по этому поводу.

Постарайтесь научить его:

• рассуждать,
• анализировать и проверять информацию,
• в споре опираться на аргументы, а не на своё или чьё-либо личное мнение,
• критиковать аргументы оппонента, но не его самого,
• не переходить на личности,
• уважать чужие границы.

Эмилия Джавадова

«Наша задача не научить ребёнка идти в глухую оборону по принципу „а мой папа сказал, что вы неправы“, а показать ему, как анализировать информацию, формировать собственное мнение и отстаивать его».

Чтобы ребёнок развивал этот навык, можно устраивать дебаты дома. Во время этих споров придерживайтесь перечисленных выше правил об уважении границ и мнения оппонента, но при этом можно «подкидывать» разные противоречащие друг другу аргументы.

Постепенно это научит ребёнка соотносить факты, выявлять логические ошибки, принимать разные точки зрения и вырабатывать мнение, подкреплённое аргументами. Развивайте кругозор ребёнка, чтобы в дискуссии он мог использовать разные источники.

Читайте также:

«Даже не старается»: как вернуть мотивацию ребёнка к обучению

Как спрашивать детей про отношения с одноклассниками

Отношения со сверстниками — ещё один важный, но щепетильный вопрос, который нужно научиться обсуждать с детьми.

Одна из главных ошибок здесь — взрослые часто не просто интересуются отношениями ребёнка с одноклассниками, но и лезут с непрошеными советами.

Можно спросить самого ребёнка: «Тебе нужно просто посочувствовать или я могу чем-то помочь?» Часто детям не нужна помощь, им важно просто разделить эмоции, услышать «Это здорово!» или «Это очень печально».

Если есть запрос обсудить, обдумать ситуацию, можно задать ребёнку наводящие вопросы:

• А что ты об этом думаешь?
• Как ты считаешь, герой твоего рассказа поступил правильно?
• Как думаешь, почему он так поступил? Что он чувствовал?
• А как бы ты поступил в этой ситуации?

Эмилия Джавадова

«Если вы не одобряете поведение ребёнка, об этом важно говорить, но без жёсткости. Указывать на то, что недопустимо, и объяснять, почему вы считаете такое поведение недопустимым. Но помните, что критика друзей, оценочные суждения, догматизм не принесут пользы — ребёнок закроется и не будет делиться с вами тем, что на душе».

Важно понимать, что доверие детей к родителям не даётся по умолчанию. Оно — производная тех отношений, которые вы поддерживаете в вашей семье. Чтобы определить, можете ли вы рассчитывать на доверие ребёнка, сделайте небольшую самопроверку.

Александр Покрышкин

«Спросите себя, что услышит ребёнок, если поделится с вами искренне тем, что он думает. Например, представьте, что он говорит: „Математичка — дура!“ Что вы ему скажете? К сожалению, часто в такие моменты мы не пытаемся вникнуть в ситуацию, а сразу встаём в позицию более старшего, более мудрого человека и начинаем осуждать или читать мораль. Ребёнок понимает, что его не услышали, и в будущем уже не станет делиться своими мыслями.

Ещё один способ: представьте себе, что на месте ребёнка — ваш друг, который рассказывает вам искренне о ситуации на работе. Стали бы вы ему читать мораль, стыдить его? Захочется ли вашему другу после такого ответа делиться с вами важными вещами? Конечно, говорить о морали, оценивать поведение — это работа родителя, без этого никак. Но попробуйте сделать это мягче, не в лоб, без осуждения».

Как говорить с детьми о социальных катастрофах?

Никакие социальные потрясения не происходят незаметно для детей, на них, точно так же как и на нас, сыпятся новости из каждого утюга… Однако взрослые часто не находят слов или боятся обсуждать происходящее, прячась за традиционным «Тебе ещё рано, вырастешь — поймёшь». В итоге дети могут чувствовать, что родители не доверяют им.

Прежде чем завести разговор на сложную тему, убедитесь, что вы эмоционально готовы говорить и отвечать на вопросы (даже на самые примитивные). Если вы эмоционально переживаете ситуацию и знаете, что у вас может случиться срыв, приступ тревоги или паники, лучше передайте разговор другому родителю или специалисту, который сможет вести диалог спокойно.

Эмилия Джавадова

«Постарайтесь найти баланс. Да, игнорировать ситуацию нельзя, но не уходите в катастрофизацию. Не надо транслировать ребёнку, что мир рушится, даже если вам самим сейчас кажется именно так.

Постройте общение исходя из возраста ребёнка. Со старшими подростками можно говорить более открыто, а детям младшего школьного возраста достаточно поддерживающих фраз, произнесённых уверенным тоном: „Да, всё это непросто, но мы вместе, и мы обязательно справимся“, „Я знаю, что ты будешь скучать по друзьям, но сейчас так нужно“».

Александр Покрышкин

«Постарайтесь по возможности оградить ребёнка от потока информации, которую он не сможет переварить. Хотя бы дома. Если ребёнок не спрашивает напрямую — возможно, не стоит заводить разговор. Вопросы насилия неподъёмны для детской психики.

Если вы не готовы говорить на сложную тему прямо сейчас — это нормально, и важно об этом прямо сказать: „Спасибо, что спросил, я сейчас не могу сразу ответить, мне нужно подумать“. Это позволяет ребёнку почувствовать, что вы с уважением относитесь к его вопросу.

Если разговор всё-таки предстоит — важно говорить безоценочно. Рассказать о фактах и о том, как вы лично к ним относитесь, о своих эмоциях. Попробовать описать причины происходящего и успокоить ребёнка: объяснить, почему не стоит бояться, какие есть гаранты безопасности. Например, несколько лет назад школьники обсуждали пожар в „Зимней вишне“. Тогда мы говорили о том, что это действительно страшно. Но пожары — это реальность, к сожалению, они возникают. Но мы можем обезопасить себя, изучив схему эвакуации».

Конечно, не следует описывать детям всю глубину того, как взрослые переживают социальные катастрофы, — дети этого просто не вынесут, не вместят. Но говорить о том, что вы не равнодушны, что понимаете их волнение и тоже волнуетесь, можно и нужно. И нужно говорить о поддержке, о том, что вы рядом и вместе преодолеете любые трудности.