Подростковая агрессия: откуда она берётся и что с ней делать

Из этой статьи вы узнаете:

• откуда берётся школьная агрессия и что может за ней скрываться;
• когда проходит детская агрессия и как её не усугубить;
• как наладить диалог с агрессивным подростком;
• какие правила помогут справиться с агрессией тинейджера.

Екатерина Багаевская

Клинический психолог, арт-терапевт, специалистка онлайн-центра «Менталочка», автор телеграм-канала «А ты что, психолог?».

Почему подростки часто бывают агрессивными

Агрессия — это попытка причинить вред, травму или боль другому человеку. Исследователи из университетов Ха Лонг и Хошимина полагают, что агрессивное поведение возникает, потому что человеку не хватает социальных навыков или он не умеет решать проблемы в общении с окружающими.

Тинейджеры особенно уязвимы во всём, что касается общения. Налаживание внешних контактов с миром (тех, что находятся вне семьи) — приоритет в подростковом возрасте. Например, каждому тинейджеру важно:

• научиться встраиваться в общество сверстников и при этом чем-то среди них выделяться;
• сформировать свою систему ценностей и найти друзей, которые поддержат и помогут быть собой;
• начать сепарацию от родителей, осознать свою самостоятельность и ответственность за собственную жизнь.

Это естественные процессы, во время которых незаметно и неизменно подростки учатся выживать в мире взрослых, добиваться своего и строить отношения. И ключевой момент здесь в том, что вчерашние дети именно учатся всё это делать. Социальные навыки только начинают формироваться. Потому нередко в конфликтных или стрессовых ситуациях подросток просто не знает, как себя вести и отстоять свои границы, и прибегает к агрессивному поведению.

Пример: мама заходит в комнате к сыну-девятикласснику и спрашивает, почему тот лежит в телефоне вместо того, чтобы готовиться к экзаменам. Сын огрызается, говорит, что мама «уже достала», и выгоняет её из комнаты. Мама обижается, не понимая, за что сын так поступает с ней. А на самом деле мальчик, скорее всего, и не хотел маму обидеть. Просто от одного упоминания экзаменов в голове у подростка, как по пожарной тревоге, активируются десятки давящих вопросов, требующих взрослой ответственности.

Все эти вопросы бесконечно давят на нашего девятиклассника, и мама своим вопросом об экзаменах заново открывает тревожащим мыслям дверь. В итоге подросток кричит и выгоняет маму, хотя, вполне возможно, в действительности нуждается в её поддержке. Но осознать это и попросить помощи не может.

Несоответствие желаний и возможностей, новой ответственности и готовности её нести — одна из возможных причин подростковой агрессии. Неготовность к новому опыту и незнание, как себя вести и как выражать сложные, ранее недоступные мозгу чувства, также могут привести к агрессивному поведению.

Читайте также:

Подростковая социализация: что это за период и зачем он нужен

Первая любовь, неожиданные и часто нежеланные перемены в теле, уязвимость к мнению окружающих, скачущая самооценка — как с этим справляться, знают далеко не все взрослые. А тинейджерам приходится ещё сложнее. И, оставаясь большую часть времени один на один со своими переживаниями, подростки в итоге срываются на родителей, остро реагируют на критику и легко взрываются по любому поводу.

Но! Так делают не все. В частности, на степень агрессивности влияют врождённые качества личности. Например, высокая добросовестность обычно препятствует агрессивному поведению. Её можно развить с возрастом, но в подростковый период люди в целом только начинают себя познавать и раскрывать свои особенности, потому не всегда понимают, каких черт им не хватает.

Когда проходит подростковая агрессия

Тогда, когда представления о себе крепнут, навыки и опыт общения накапливаются, умение регулировать эмоции оформляется и человек сам для себя понимает: я не хочу агрессией причинять вред другим и себе.

Сколько времени на это понадобится, никто заранее не скажет. В некоторых случаях подростковая агрессия становится пожизненной привычкой. И вероятность такого печального исхода растёт, если значимые взрослые рядом сами отвечают агрессией на агрессию или в наказание отказывают тинейджеру в поддержке и эмоциональной близости.

Что делать с агрессивными подростками

Повторимся: исследователи отмечают, что на агрессивность подростков существенно влияют ощущение одиночества и степень родительской поддержки. Поэтому первое, что важно помнить: агрессивного тинейджера не стоит наказывать бойкотом и холодностью.

Отвечая так на подростковые взрывы, родители сами прибегают к агрессии. Игнорирование и пренебрежение — это формы психологического насилия к ребёнку. Ситуация усугубляется тем, что тинейджер зависит от своих опекунов и находится в более уязвимой позиции, чем взрослый. В итоге агрессия к родителям и миру только растёт, ведь ребёнок чувствует враждебность к себе и вынужден защищаться. И порой даже превентивно.

Читайте также:

Как избежать конфликтов и не усугубить ситуацию: 6 советов

А вот ещё пять шагов, которые помогут справиться подростковой агрессией.

Шаг первый: установите границы

Проглатывать грубости, оскорбления и крики никто не обязан. Но реагировать на них лучше попыткой поговорить и разобраться в причинах подросткового гнева. А ещё — мягким и уверенным отстаиванием своих границ.

Сделать это можно с помощью техники Я-сообщений. Она помогает донести, что у каждой эмоциональной реакции есть последствия и альтернативные способы выражения. Например, в ситуации с мамой и нагрубившем ей девятиклассником представим такой поэтапный ответ:

• Я расстраиваюсь, когда на меня кричат.
• Мне больно и обидно, потому что мои границы нарушаются.
• А ещё мне страшно, потому я чувствую себя плохой мамой, которая тебе не нужна.
• Я хочу тебе помочь, и я не желаю тебе зла. Возможно, то, как я это показываю, тебе неприятно. Если это так, давай поговорим, как и в чём я доставляю тебе дискомфорт и какой поддержки хотелось бы тебе.
• В ответ мне бы хотелось, чтобы ты выражал своё мнение без крика и оскорблений, если тебе хочется что-то до меня донести.

Отвечая на крик тинейджера подобным сообщением, родитель показывает, как выражать свои эмоции без ущерба окружающим. А ещё объясняет неочевидную цепочку: «Твои крики меня глубоко ранят, мне не просто неприятно — мне больно, и я чувствую, что теряю с тобой связь». Так подростки учатся замечать последствия своей агрессии и видят, как можно защищаться, не прибегая к крикам и грубости.

Шаг второй: покажите подростку, что вы всегда на его стороне

Подростку важно увидеть, что семья не против него, подчёркивает Екатерина. Многим тинейджерам кажется, что родители не могут понять ни школьных проблем, ни трудностей с принятием тела, ни накала первой любви. И порой нелишним будет этот миф развеять: рассказать о своих ошибках и тяжёлых чувствах подростковой эпохи.

Понимая, что близкие люди тоже проходили через все ужасы и прелести тинейджерства, ребёнку, вероятно, будет проще доверить старшим сокровенные мысли и эмоции.

И наоборот: фразы типа «Да в кого ты у нас такой?!», «Я в твоём возрасте уже был... и умел...!», «Да ты посмотри, как ты себя ведёшь!» и «Мне за тебя стыдно!» только укрепляют в подростке мысль, что с ним что-то не так, он уже «бракованный», родители и мир в целом его не принимают. А значит, остаётся только защищаться и в ответ нападать на этот мир, скрывая свою боль и отчаяние ото всех.

Шаг третий: обеспечьте подростку личное пространство

Екатерина отмечает: у подростка должно быть место, где он может побыть один. Позлиться без настойчивых вопросов «Что случилось?» или поплакать без лишнего внимания и участия родителей. Когда буря утихнет, можно осторожно предложить помощь: принести чай или любимое лакомство, предложить обняться и посмотреть фильм вместе.

Чтобы научиться справляться со своими эмоциями, нужно для начала хоть раз осознанно их прожить. И тинейджерам особенно важно знать: я могу побыть один, я имею право на личные переживания, и я не обязан всё транслировать окружающим. Через это понимание рождается чувство безопасности, снижающее желание агрессировать, и искреннее желание делиться чем-то. Не потому, что надо, а потому, что поделиться и поговорить хочется.

Читайте также:

Эмоциональная близость: почему она необходима в отношениях между людьми

Шаг четвёртый: говорите о последствиях

Но не пугайте. Фразы типа «Будешь так себя вести — закончишь в тюрьме» никак не помогают. Логика в них очень условная, и подросток сразу видит несоответствие. Учителя, которые порой кричат, в тюрьме не сидят, агрессивные герои в кино порой вызывают скорее симпатию, чем отторжение, да и в семье или среди её друзей наверняка есть или был человек, который вёл себя спорно, но живёт вполне счастливо.

Разговор о последствиях должен быть конкретным и предметным. Задача — показать, что наши поступки имеют отражение в реальности здесь и сейчас.

Попробуйте объяснить:

• Когда я на тебя кричу, тебе неприятно, ты злишься или грустишь.
• Ты тратишь на это время и силы, которые можно было бы потратить на уроки, прогулку с друзьями, хобби.
• Так же и со мной: я могла бы потратить силы, забранные переживаниями о крике, на то, чтобы поговорить с тобой, помочь тебе решить какую-то проблему. Приготовить вкусный ужин, поработать или отдохнуть.

Итого: от крика и агрессии (если они не призваны защитить человека от реальной ситуации насилия и нападения со стороны), страдают все. И силы, затраченные на агрессию, почти всегда можно инвестировать во что-то более продуктивное.

Шаг пятый: не бойтесь обратиться за помощью

Екатерина подмечает: в ситуации подростковой агрессии достаточно сложно определить грань нормы. Каждый родитель определяет критичность положения интуитивно, держа в голове, какова исходная обстановка в доме и каким ребёнок был до пубертата. Но есть и универсальные сигналы, которые требуют пристального внимания и вмешательства.

Важно: поход к терапевту возможен только при желании самого подростка. Задача родителя не тащить силком, а объяснить, почему это необходимо. Возможно, стоит показать сериалы и фильмы, в которых наглядно показано, чем занимаются психологи и почему обращаться к ним не страшно и не стыдно. Если подростку неловко идти одному, для начала можно вместе сходить к семейному терапевту.

Наконец, чтобы преодолеть период подростковой агрессии, стоит почаще напоминать себе: чаще всего всё проходит. И для этого нужно время, терпение, поддержка и здоровые границы в семье.