Травма отвержения: что это такое и как её пережить

Из этой статьи вы узнаете:

• что такое травма отвержения и как она формируется;
• как происходит эмоциональное отвержение;
• как травма отвержения проявляется во взрослой жизни;
• как исцелиться от травмы отвержения.

Степан Узунян

Психолог, психоаналитический терапевт, специалист в области отношений.

Что такое травма отвержения

Травма отвержения — это тип ранней психологической травмы, связанный с отсутствием ощущения принятия от значимых взрослых.

Термина «травма отвержения» в официальных классификациях психических расстройств нет. Но эта формулировка точно отражает суть опыта, внутри которого значимые взрослые не могли или не хотели эмоционально быть рядом с ребёнком.

К сожалению, подобный опыт глубоко врезается в память и влияет на то, как мы строим отношения, как воспринимаем себя и насколько доверяем миру во взрослом возрасте.

Чем опасна травма отвержения

Такая травма, особенно если она происходит в раннем возрасте, влияет:

• на развитие привязанности;
• на регуляцию эмоций;
• на самооценку;
• на способность выстраивать здоровые отношения.

В научной среде самый близкий термин к травме отвержения — нарушение привязанности (attachment disturbance). Основателем теории привязанности является Джон Боулби.

Боулби проводил наблюдения за детьми, оставшимися без родителей (например, в приютах или в больницах), и сформулировал идею, что надёжная эмоциональная связь с матерью или другим значимым взрослым критически важна для психического развития. Знаменитые доклады Боулби для Всемирной организации здравоохранения в 1950-х годах стали основой для изменения отношения к детству во всём мире.

Позднее психолог Мэри Эйнсворт сформулировала идею типов привязанности:

• Надёжная: ребёнок огорчался, но вполне легко утешался и шёл к матери, когда она возвращалась. Ребёнок уверен: «Если мне плохо — ко мне придут, меня поймут и поддержат».
• Избегающая: ребёнок делал вид, что ему всё равно, но внутри был напряжён. «Просить бесполезно. Лучше не показывать, что мне больно — тогда не будет хуже». Это защита от повторного отвержения.
• Амбивалентная: ребёнок цеплялся за маму, но при этом злился на неё. Его мысль: «Я очень хочу быть с тобой рядом, но не знаю, могу ли доверять». Связь кажется непредсказуемой — то дают близость, то отталкивают.

Позже в теорию добавили дезорганизованный тип привязанности: поведение ребёнка было хаотичным: он не знал, чего ждать от взрослого. Так вот, травма отвержения ведёт к формированию избегающей, амбивалентной и дезорганизованной привязанности, и каждая из них может существенно осложнять жизнь и снижать её качество.

Читайте также:

Типы привязанности: надёжная, тревожная, избегающая

Почему формируется травма отвержения

Травма формируется, когда ребёнок систематически сталкивается с ощущением, что его внутренний мир — неудобен или опасен для отношений со значимыми людьми.

Это может происходить не из-за одного шокирующего события, а из-за множества мелких, но повторяющихся ситуаций, в которых базовая потребность в принятии, внимании и эмоциональной близости остаётся неудовлетворённой.

Психолог Степан Узунян объясняет, что травма отвержения может возникнуть вследствие физического и эмоционального насилия, ухода родителя из семьи и внезапного прекращения общения с ребёнком. Или же постоянной смены взрослых, ухаживающих за ребёнком (родители или опекуны меняются так часто, что у малыша не формируется надёжной привязанности ни к одному из них).

Ещё к причинам возникновения травмы отвержения можно отнести:

• плохое психоэмоциональное состояние матери, мешающее ей слышать потребности ребёнка и выдерживать его переживания (например, послеродовая депрессия);
• формальный характер заботы и ухода за ребёнком: еда, вода, гигиена, безопасность есть, а эмоциональной близости — нет;
• пренебрежение в уходе за телом ребёнка и его физиологическими потребностями.

От травмы отвержения не застрахованы и дети в, казалось бы, полноценных и любящих семьях, ведь травмирующий опыт порой рождается в более тонкой, почти незаметной форме. Например, когда взрослый то и дело отстраняется: сегодня устал, вчера был в стрессе, завтра не готов выслушивать и выдерживать детские чувства.

Читайте также:

Дисфункциональная семья: что это такое и какими они бывают

Как выглядит эмоциональное отвержение и его последствия в жизни

Ниже опишем пять конкретных ситуаций отвержения и их потенциальное влияние на психику ребёнка.

Ситуация первая

Ребёнка отвергают открыто

Например, наказывают за чувства, пугают, оскорбляют, игнорируют с холодом: «Не ной», «От тебя одни проблемы», «Лучше бы тебя не было». Подобное сильно ранит, и внутри растёт стойкое ощущение: «Со мной что-то не так».

Как это выглядит в жизни: взрослая, красивая и умная девушка, но ей всё время стыдно за свои эмоции, кажется, что нужно заслуживать любовь и быть всегда удобной.

Она не умеет говорить «Нет», везде старается быть приветливой, интересной и активной. Нельзя расслабиться и позволить себе отказаться от назначенной встречи с другом или не выйти на дополнительную смену по просьбе коллеги, ведь тогда забудут, не примут, перестанут любить и ценить.

Ситуация вторая

Ребёнка не отвергают, а просто не замечают

Ребёнок вроде одет, накормлен, но контакт с родителями происходит «на автомате». С ним никто не обсуждает, что он чувствует, его не спрашивают, как он справляется, если грустно или страшно. Не ругают, но и не утешают.

Как это выглядит в жизни: у человека возникает привычка не беспокоить других собой. Есть чувство: «Мне чего-то не хватает, но я не знаю чего». Такой человек не умеет просить: ему легче заботиться о других, чем признаться, что самому больно и одиноко.

Ситуация третья

Любовь нестабильна

Настроение значимых взрослых постоянно и беспричинно менялось. Мама то обнимала, то вдруг молчала. Папа то играл, то уезжал и не звонил. Родители то хвалили, то ругали за одно и то же действие.

Постепенно в детском сердце поселяется тревога: «Я не понимаю, что я сделал не так. Меня бросят?»

Как это выглядит в жизни: человек всё время боится, что любимые и близкие исчезнут. Поэтому нельзя часто показывать эмоции, просить помощи и показывать себя настоящего: не всегда удобного, весёлого и принимающего.

Ситуация четвёртая

Не дают быть собой

Ребёнка отвергали не целиком, а «по кусочкам». Например:

• Он злился и получал в ответ: «Некрасиво сердиться».
• Мечтал, а ему говорили: «Фантазёр, займись делом».
• Хотел рисовать, танцевать, одеваться не так, как «должно», и слышал пристыжение и насмешки.

Как это выглядит в жизни: ребёнок учится быть «правильным» и боится показать себя настоящего. И в итоге сам не знает, кто он такой, зачем живёт и к чему стремится.

Конечно, примеров травмированных отвержением взрослых в реальности куда больше. Но, какими симптомами ни проявилась бы подобная травма, важно осознать её влияние, чтобы наладить жизнь и не дать прошлому разрушать настоящее.

Ситуация пятая

Отвергают из-за конкретных обстоятельств

Ребёнок ничего не сделал, но случился развод, болезнь, переезд, смена семьи. Такие вещи вполне могут произойти и не оставить травмы. Но если ребёнок остался без опоры и без объяснений, лишился кого-то, кому можно было сказать: «Мне страшно», то он берёт на себя ответственность за неконтролируемое событие.

Это единственный способ психики сказать: «Именно я виноват, ведь если дело во мне, то я смогу проследить, чтобы такого больше не случилось».

Как это выглядит в жизни: даже в хороших отношениях у людей с такой травмой остаётся ожидание, что скоро всё точно закончится и «меня снова оставят».

Как понять, что у вас есть травма отвержения

Чаще всего травма привязанности выражается в трудностях с доверием, страхе близости и глубоком ощущении собственной недостойности любви.

Люди могут успешно адаптироваться к жизни, строить карьеры и семьи, при этом часто не понимая, чего они хотят на самом деле. Им сложно понимать свои желания и потребности, а говорить о подобном — почти невыполнимая задача. В общении таким людям кажется, что они недостойны проявления эмпатии и даже базового замечания их чувств в виде простых вопросов: «Ну как ты вообще?»

Часто пережившие отвержение испытывают сложности в построении устойчивых отношений: сложно открываться, страшно быть уязвимыми. Такие люди всё время фоново тревожатся, потому что ждут удара: отторжение точно произойдёт, расставания не избежать, «Никто не будет со мной просто так», «Точно найдётся кто-то лучше и достойнее меня».

Всё это может приводить к замкнутости, избеганию близости или, наоборот, к чрезмерной зависимости и попыткам угодить другим.

«В романтических отношениях у людей с травмой отвержения проявляются паттерны созависимости. Они могут часто менять партнёров, обесценивая прежних и идеализируя новых. Бессознательно происходит поиск кого-то, кто сможет их принять, несмотря на их „неуживчивый“ характер. Кого-то, кто полюбит их как мама».

Степан Узунян

Читайте также:

Созависимые отношения — что это такое и как из них выйти

Ещё люди с травмой отвержения могут страдать от тревожных и депрессивных состояний, сниженной самооценки, хронических психосоматических симптомов и комплексного посттравматического расстройства (кПТСР).

Что может помочь человеку с травмой отвержения

Исцеление от травмы отвержения — процесс непростой, но возможный. Он требует времени, чувства безопасности и терпения. Важно понимать: это не «починка себя», а про выстраивание внутри той опоры и связи, которых когда-то не хватило.

Начать этот путь можно со следующих четырёх шагов.

Первое, чему стоит научиться, — это самосострадание. Люди с травмой отвержения часто верят своему внутреннему критику: «Со мной что-то не так», «Я всё испортил», «Меня невозможно любить». Бороться с этим не нужно: вступая в спор с внутренним агрессором, мы только усиливаем его голос и вредим себе. Важно начать замечать, когда появляется осуждение, и спрашивать себя:

• А по какой конкретно причине мне сейчас больно?
• Что я сказал бы другу, если бы он чувствовал то же?

Через такой диалог с собой случается акт внутреннего принятия.

Второй шаг к исцелению травмы — обретение поддерживающей среды. Здесь поможет социальная активность и группы поддержки: когда появляются люди, с которыми можно быть настоящим, начинает меняться самоощущение. Даже один человек, с кем можно быть собой, — это огромный ресурс для перемен.

Третий шаг к проработке травмы — занятия творчеством. Письмо, арт-терапия, музыка — всё это способы выразить то, что долго было подавлено. Также поможет обучение телесной и эмоциональной стабилизации. К методам этого направления относятся медитации, дыхательные практики, йога — всё, что помогает возвращаться в тело, быть с собой здесь и сейчас, а не в боли прошлого.

Читайте также:

Взрослые дети алкоголиков: как жить с синдромом ВДА

Четвёртый и самый важный шаг — создание поддерживающих отношений. С друзьями, партнёрами, родными или психологом. В терапии человек получает опыт взаимоотношений, в которых его принимают и не осуждают. Это безопасное пространство, где человек впервые может пережить опыт надёжной эмоциональной связи.

Психолог не уходит, не пугается чувств, не стыдит — и постепенно человек начинает верить, что так бывает и в жизни. В частности, на сеансах с психологом можно:

• говорить о своих переживаниях, даже если они кажутся незначительными или не стоящими внимания («Я чувствую боль каждый раз, когда мимо проходит кудрявая девушка, похожая на мою бывшую»);
• делится фантазиями и желаниями («Я много думаю о том, что было бы здорово жить на острове и никогда не работать»);
• проявлять злость, любые неудобные и неловкие чувства («Сейчас мне плохо от ваших слов, я злюсь» или «Мне сегодня не хотелось приходить на встречу»).

Так терапия даёт тот опыт, которого человек с травмой отвержения не получил в детстве. Опыт честного и открытого проявления себя в мир.

«Даже в терапии люди с такой травмой нередко испытывают бессознательное недоверие — и могут проверять специалиста: выдержит ли он, не отвергнет ли снова. Это может проявляться в обесценивании психолога, пропусках сессий, задержках оплаты. За всем этим — не каприз и не манипуляция, а глубинный страх быть отвергнутым, если показаться настоящим».

Степан Узунян

Это действительно тяжело: жить с ощущением, что когда-то не приняли, не заметили, не выбрали. С этим может быть больно, одиноко и страшно.

Помните: вы не обязаны нести этот опыт в одиночку. Не бойтесь обращаться за помощью, делиться с близкими, пробовать терапию, искать своё. Пусть и не с первого раза, но любовь и принятие, которых не хватило в прошлом, найдутся сегодня.