Поддерживающий родитель — кто он такой и зачем нужен ребёнку

Почему одни родители — поддерживающие, а другие — нет: рассказывает психолог.

Кадр: мультфильм «Головоломка» / Pixar

Александра Галимова

Копирайтер, переводчик, гострайтер, мама троих сыновей. Играет в шахматы, пишет о книгах и психологии.

Как проявляется настоящая поддержка родителей и как стать поддерживающим родителем не только для своих детей, но и для себя — рассказывает семейный и кризисный психолог, кандидат психологических наук Алина Эрбегеева.

Из этой статьи вы узнаете:

кто такие поддерживающие родители;
как себя ведёт поддерживающий родитель;
откуда берутся поддерживающие родители;
кто такой внутренний поддерживающий родитель;
как стать поддерживающим родителем.

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Поддерживающий родитель — кто это

Поддерживающий родитель — это родитель, который даёт ребёнку то, что необходимо для полноценного роста и гармоничного развития. Он обеспечивает не только физический комфорт, но и эмоциональный — через одобрение, подбадривание.

Алина Эрбегеева

семейный и кризисный психолог

— Поддерживающий родитель — такая устойчивая фигура, на которую можно опереться в любых случаях. Потому что поддержка нам нужна не только в тот момент, когда мы очень хорошие, но и тогда, когда у нас случается неудача, мы сталкиваемся со сложностями или нас что-то ранит. Поддерживающий родитель — не идеальный родитель из соцсетей с чистенькими, нарядными детьми, обедом из трёх блюд, свежим маникюром и причёской. Он живёт в реальной действительности, видит то, что происходит с ребёнком, а его действия достаточно адекватные.

Зачем быть поддерживающим родителем

Поддерживающий родитель вселяет в ребёнка веру в него самого. И в то же время он сам постоянно не тревожится за ребёнка, не контролирует его 24/7, так как доверяет ребёнку. Такой родитель подобен зеркалу, в котором ребёнок отражается и понимает: «Я нужен, меня замечают, меня любят».

Учёные Техасского университета в Далласе выяснили, что поддерживающее поведение родителей не только помогает ребёнку в конкретной ситуации, но и создаёт преимущества для дальнейшей. Дети поддерживающих родителей лучше ладят с окружающими, справляются со стрессовыми ситуациями, управляют своими эмоциями и поведением.

Исследователи из Университета Теннесси пришли к выводу, что родительская поддержка делает подростков более социально активными, в то время как родительский психологический и поведенческий контроль способствует антисоциальному поведению и повышает риск депрессии.

Поведение поддерживающего родителя

Поддерживающий родитель верит ребёнку, всесторонне заботится о нём. Он принимает личность ребёнка со всеми особенностями.

«Забота о ребёнке начинается с удовлетворения его физиологических потребностей и обеспечения его безопасности, потому что он пока не сможет сам себя обеспечить едой, защитой, крышей над головой.

Затем заботливый родитель даёт любовь и чувство принадлежности: „Ты наш, мы тебя никому не отдадим“. Это даёт ему уверенность здесь и сейчас и формирует веру в себя в будущем.

Далее реализуется потребность во власти и управлении — родитель транслирует ребёнку: „«Я взрослый, я о тебе забочусь. Но когда придёт время, ты сам можешь управлять своей жизнью (не буду тебя контролировать и следить, чтобы ты в 20 лет носил шапку)“.

На следующем уровне поддерживающий родитель даёт возможность ребёнку самоактуализироваться там, где ему интересно: хочет стать футболистом — значит, его не заставят заниматься бальными танцами. Если малыш что-то не понял на уроке, то родитель садится и разбирает сложный материал вместе с ним, а не ругает за глупость, невнимательность.

Поддерживающий родитель также будет прививать сыну или дочери определённые ценности».

Алина Эрбегеева

Откуда берутся поддерживающие родители

Поддерживающие родители родом из детства, из своего детства. Они вырастают в гармоничных, комфортных условиях. Стиль воспитания их собственных родителей сделал их уверенными в себе, всесторонне развитыми и успешными. Им не нужно самоутверждаться за счёт других. Напротив, они всегда готовы поддержать своих детей.

Контролирующие и критикующие родители вырастают в семьях, где им либо недодали тепла и любви, либо задушили любовью и гиперопекой. Но измениться и стать поддерживающим родителем своему ребёнку, да и самому себе, никогда не поздно.

Внутренний поддерживающий родитель: кто это и зачем нужен

Создатель транзактного анализа Эрик Берн полагал, что каждый человек действует из одной из внутренних позиций: ребёнка, взрослого или родителя. Так вот, внутренний родитель, как и родитель реальный, тоже может быть критикующим, контролирующим и поддерживающим.

Внутренний поддерживающий родитель говорит: «Молодец, у тебя всё получится!», а критикующий заявляет: «Это не твоё! Лучше не суйся туда, всё равно опозоришься».

Взрослому человеку важно заботиться о себе, а не проваливаться в самобичевание и самокритику. Однако самостоятельно справиться с внутренним критиком, который не даёт вам покоя, бывает сложно. Лучше обратиться к психологу, который бережно поможет выявить причину отсутствия внутренней поддержки и настроить вашего внутреннего родителя на конструктивный лад.

«Мы же сами себе зубы лечить не будем. Это больно и опасно. И работа со своей раненой частью — тоже достаточно болезненный процесс. С критикующим и контролирующим родителем лучше работать вместе с психологом, гештальт-терапевтом».

Алина Эрбегеева

Как стать поддерживающим родителем

Сперва надо перестать критиковать ребёнка и начать поддерживать его всеми доступными средствами — мимикой, жестами, какими-то одобрительными фразами, объятиями.

Верить в ребёнка и доверять ему, а не контролировать каждый его шаг и минуту в интернете. Наш мир сейчас так устроен, что у родителей очень много тревоги за детей. И эта тревога поддерживается, она выгодна продавцам товаров и услуг. С помощью гаджетов можно прослушивать пространство вокруг ребёнка, отслеживать каждый его шаг, ограничивать его действия, регламентировать время в интернете. Всё это — проявление недоверия, пусть и якобы из добрых побуждений.
Если хвалить, то за дело, а не за то, что ребёнок красивый (умный, любимый…).
Если наказывать, то за поступки, а не за то, что ребёнок не соответствует ожиданиям. Многие дети не понимают причинно-следственной связи между поступком и наказанием: «Я же десять раз до этого так делал, а тут заметили и наказали — что-то пошло не так в этой схеме с родителями».
Помнить, что наказание, если оно необходимо, должно быть именно в той плоскости, в которой происходит нарушение. Нельзя лишать сына прогулки за то, что он подрался с одноклассником. А вот за то, что пришёл домой слишком поздно, — можно. А в случае конфликта с одноклассником не нужно спешить с наказанием, а стоит сначала выяснять причину, по которой это произошло, и решить, что можно сейчас сделать, чтобы не уйти в более глубокий конфликт. Если правда не на стороне вашего ребёнка (так тоже бывает), то стоит донести до него мысль, что надо помириться и извиниться перед этим одноклассником.
Разбираться в причинах поступков ребёнка, а не спешить осуждать и принимать репрессивные меры. Например, ребёнок врёт. Проще всего его сразу наказать, но проблему таким образом не решить. Поддерживающий родитель сначала разберётся, что такого случилось в жизни ребёнка, что ему приходится врать. Возможно, ему страшно, он боится наказания. Разобравшись, родитель поддержит ребёнка, постарается разрешить ситуацию, показать ребёнку, что правду говорить безопасно.
Замечать даже малейшие изменения в поведении или достижениях ребёнка, не оставаться равнодушным. Очень обидно для ребёнка, когда он говорит: «У всех по контрольной двойки, а мне поставили тройку», а папа либо ничего не говорит, либо бросает мимоходом: «Нашёл, чем хвастаться!» Поддержкой станут слова: «Здорово, значит, в следующий раз и четвёрку получить сможешь!»
Твёрдо придерживаться определённых правил в воспитании. Это даёт ребёнку уверенность в завтрашнем дне. Даже если родителя вызывают в школу, он не набросится на ребёнка, не позволит учителю его ругать, а предложит поговорить с учителем наедине, без ребёнка. А потом уже будет со своим ребёнком разбирать ситуацию.
Организовать для ребёнка поддерживающее пространство, где ему комфортно, он может соблюдать режим, вовремя ложиться спать, не делать уроки допоздна, ежедневно гулять, эмоционально не перегружаться.