Как учителю наладить конструктивный диалог с родителями учеников

Учителям и родителям порой непросто взаимодействовать друг с другом. И когда в процессе обучения возникает какая-либо проблема, требующая совместного обсуждения, вместо конструктивного диалога собеседники зачастую ищут виноватых и перекладывают друг на друга ответственность. Отношения ещё сильнее портятся, а проблема при этом не решается.

Практикующий психолог и педагог, основательница центра психологии и педагогики «Ярко», автор книг по психологии и подкаста «Жись» Ярослава Рындина на онлайн-конференции «Августовка Учи.ру — 2025» (на сайте мероприятия есть видеозапись) рассказала, из-за каких психологических механизмов возникают подобные сложности в общении. Пересказываем её рекомендации, как наладить коммуникацию с родителями и достичь взаимопонимания в самых сложных ситуациях.

Как бессознательные установки и реакции влияют на коммуникацию

Согласно теории транзактного анализа, каждый участник коммуникации, независимо от своих желаний и намерений, привносит в неё свой бессознательный жизненный сценарий. Этот термин, введённый психологом Эриком Бёрном, описывает сформированные в детстве установки, которые влияют на цели человека, его отношение к другим людям и окружающему миру, поведение. Очень часто люди, которым нужно совместно решить конкретную проблему или достичь определённой цели, вместо этого лишь неосознанно отыгрывают свои сценарии.

Чтобы выйти из сценария и более продуктивно выстраивать коммуникацию, по словам Ярославы Рындиной, нужно научиться осознавать собственное эго-состояние и управлять им. Так в транзактном анализе называются позиции, которые человек занимает в той или иной ситуации. Каждому эго-состоянию соответствует свой набор мыслительных шаблонов, реакций и эмоций. Всего в транзактном анализе выделяют три разных состояния:

• В состоянии Ребёнка человек воспроизводит поведение, свойственное детям: например, стремится угодить или капризничает, ожидает от других защиты и решения его проблем. При этом состояние Ребёнка позволяет проявлять искренность, спонтанность и любопытство, творчески самовыражаться.
• Состояние Родителя проявляется в заботе о другом человеке или критике. Человек в состоянии Родителя стремится контролировать других, транслирует правила и нормы, поучает — или же защищает, помогает и поддерживает.
• Состояние Взрослого характеризуют объективная оценка происходящего, логическое мышление, готовность продумать план действий и следовать ему.

В разных жизненных ситуациях полезны аспекты каждого из состояний. Но когда учителю нужно обсудить тот или иной педагогический вопрос с кем-то из родителей школьника, очень важно, чтобы каждый участник коммуникации находился в эго-состоянии Взрослого. На практике же очень часто бывает не так. Например, собеседник обращается к учителю с позиции критикующего Родителя, который лучше знает, как надо учить и воспитывать школьников. В такой момент учитель зачастую автоматически занимает позицию Ребёнка — начинает защищаться и оправдываться. Подобная беседа, конечно, не будет содержательной и продуктивной.

Как учителю разграничить зоны ответственности

Чтобы общение было продуктивным, важно контролировать собственное эго-состояние и оценивать с позиции Взрослого: «Какова цель этого диалога? То, что мы сейчас делаем, приближает нас к этой цели или отдаляет от неё?» Научившись этим управлять, вы сможете организовать коммуникацию так, чтобы и собеседника подталкивать к соответствующей роли Взрослого.

Что в этом поможет? Основой, на которой стоит выстраивать общение с родителями, Ярослава Рындина называет разделение ответственности.

По словам психолога, в области ответственности часто возникает путаница, которая усиливается, когда диалог становится эмоциональным. В итоге, общаясь с родителями учеников, вы вдруг можете начать оправдываться за то, за что ответственности точно не несёте, — например, за то, что ученик не сделал домашнее задание.

Возвращение в эго-состояние Взрослого подразумевает, что вы точно знаете свою зону ответственности и не берёте на себя ничего, что в неё не входит.

Ярослава привела пример разделения ответственности между учителем, учеником и родителями.

Учитель отвечает за:

• организацию образовательного процесса;
• подачу материала, адаптацию методов обучения под возможности класса;
• поддержание безопасной и уважительной атмосферы в классе;
• соблюдение профессиональной этики;
• предоставление обратной связи родителям (но не за то, как она будет воспринята);
• установление и поддержание границ взаимодействия.

Ученик отвечает за:

• личную мотивацию и вовлечённость в учебный процесс (конечно, на своём уровне зрелости);
• соблюдение школьных правил;
• активное участие в процессе обучения (например, спрашивать у учителя, если что-то непонятно, выполнять то, что посильно).

Родители отвечают за:

• эмоциональное сопровождение ребёнка;
• формирование у ребёнка базовых навыков саморегуляции;
• организацию для ребёнка режима сна и питания;
• поддержание контакта с педагогом;
• уважительное отношение к образовательной системе, которую они выбрали для своего ребёнка.

Читайте также:

Конструктивизм в обучении: почему этот прекрасный педагогический подход не стал массовым

Чтобы выстроить продуктивное общение с родителями в установленных границах, Ярослава рекомендует учителям действовать так:

• Разъяснить свою роль и формат взаимодействия. Не стоит ожидать, что родители сами догадаются, как действовать правильно в отношениях со школой. Вам важно задать рамки взаимодействия, рассказав родителям, за что вы отвечаете, на что можете повлиять (а на что нет), с какими вопросами к вам можно обращаться. Говорить следует спокойно и уверенно, с опорой на факты и здравый смысл.
• Использовать принцип «Мы вместе против проблемы». Часто родители приходят на встречу с учителем уставшие и раздражённые после работы, готовые по любому поводу сорвать на ком-нибудь напряжение. В такой ситуации важно не уйти в позицию обороны и не нападать в ответ, а встать с собеседником на одну сторону: «Я вижу, вы устали. Хорошо вас понимаю, я тоже целый день работала, а сейчас мы сидим тут с вами уставшие. Представляю, как вам не хочется с этим разбираться, но нам важно вместе подумать, как помочь Пете соблюдать правила школы». Нужно дать собеседнику почувствовать себя вашим партнёром, понять, что вы не обвиняете его или его ребёнка, а ищете совместное решение общей проблемы.
• Подчёркивать границы зоны влияния. Если собеседник пытается перекинуть на вас задачи, которые не входят в вашу область ответственности, важно это остановить. Например, мама или папа говорит: «Вы должны заставить Петю учиться». На это можно ответить так: «Я понимаю, что вы беспокоитесь. Со своей стороны я могу создать в классе условия для учебной мотивации и поддерживать её, но повлиять на поведение Пети дома — не в моих силах. А вы, как родитель, можете сделать для этого то-то и то-то».

Читайте также:

Как поддержка со стороны педагогов, семьи и сверстников влияет на учебные успехи

Что ещё поможет улучшить коммуникацию с родителями учеников

Помимо разделения ответственности, Ярослава Рындина рекомендует учителям обратить внимание и на другие аспекты общения с родителями.

Обучение родителей сотрудничеству

Психолог ещё раз подчёркивает, что родители чаще всего не готовы самостоятельно включиться в коммуникацию со школой, поэтому нужно объяснить им, как устроено взаимодействие, как происходит обмен информацией, какую роль играет педагог в учебном процессе, а какую — родители.

Кроме того, чтобы родители доверяли вам как педагогу, важно поддерживать свою позицию уверенного профессионала. Например, подавать информацию в таком ключе: «Как профессионал, я знаю, чем вызвана трудность, с которой столкнулся ваш ребёнок. Чтобы решить проблему, я предлагаю такое направление действий. Если вы будете делать это и это, то через месяц мы с вами сможем оценить результат. Если вы оставите всё как есть, то, боюсь, ситуация может измениться вот так». Таким образом, родители остаются свободными в решении, последовать рекомендации педагога или нет, и результат будет зависеть именно от их выбора.

Укрепить отношение к вам как к профессионалу поможет регулярная обратная связь, объяснение принципов вашей работы — с помощью встреч и рассылок. Прозрачность и своевременное информирование в целом помогут избежать многих трудностей. Когда родители не получают нужной им информации, они склонны накручивать себя и придумывать самые страшные сценарии, объясняет Ярослава.

Чтобы повысить доверие, полезно также приводить примеры успешного сотрудничества. Можно рассказать, не называя имён, как другие семьи сталкивались с похожими проблемами, и как ваши совместные действия с родителями помогли их решить. Кроме того, стоит подчёркивать прогресс во взаимодействии с конкретным собеседником, особенно если коммуникация изначально была непростой: «Смотрите, мы с вами раньше и двумя словами спокойно обменяться не могли, а сейчас конструктивно обсуждаем». Таким образом вы дадите собеседнику понять, что заметили его усилия и вклад в достижение взаимопонимания. Акцент на этом только укрепит положительную динамику.

Работа с родительскими проекциями и фантазиями

Собеседники в диалоге нередко бессознательно приписывают друг другу те или иные роли (например, «спасителя», «агрессора», «судьи», «виноватого») и действуют руководствуясь этими проекциями, а не реальным положением дел. Это происходит не по злому умыслу, а из-за прошлого опыта, чувства тревоги или вины.

Чтобы с этим справиться, полезно научиться понимать чужие проекции и смещать фокус: «Я понимаю, что вам хочется найти виноватого, но это не решит проблему. Давайте вместо этого попробуем разобраться в причинах и подумаем, как лучше поступить». В таком варианте опять же используется принцип «Мы вместе против проблемы», который поможет собеседнику перейти от противостояния к взаимодействию. И нельзя забывать о разделении ответственности: «Я делаю вот что. Что вы готовы сделать со своей стороны?»

Принятие того факта, что сопротивление — это нормально

Вам может казаться, что недовольство родителей говорит о вашей профессиональной некомпетентности. Но это не так — сопротивляться взаимодействию родители могут, например, потому, что тревожатся за ребёнка, испытывают вину или усталость, да и просто не совсем понимают ситуацию. Принимать чужие негативные эмоции на личный счёт и стараться угодить, чтобы вас похвалили, — это позиция Ребёнка. А вам, как педагогу, нужно стремиться к эго-состоянию Взрослого — профессионала и эксперта, который делает то, что от него зависит, и предлагает другим поступать так же.

Ярослава Рындина рекомендует воспринимать трудности как возможности для роста, в сопротивлении и конфликтах видеть не личную угрозу, а шанс наладить конструктивное общение. И не бояться обращаться за поддержкой к коллегам или к психологу.