Развитие
#статьи

Партнёр меня не понимает! Нам надо расстаться?

Нет, но вам надо научиться делиться мыслями и внимательнее слушать друг друга.

Кадр: фильм «Дорога перемен» / DreamWorks Pictures

Кажется, если партнёр не понимает вас, значит, он не хочет вникать в ваши проблемы и переживания и не заинтересован в развитии отношений. Это часто совсем не так.

О том, как найти общий язык с партнёром, на курсе «Искусство быть вместе» рассказывают:

  • клинический психолог, преподаватель Московского института психоанализа Анастасия Чёткина,
  • кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ Елена Станковская.

Для Skillbox Media психологи ответили на самые распространённые вопросы о сложностях в отношениях.

Мы с партнёром говорим о разном, когда обсуждаем одну и ту же проблему. Мы не подходим друг другу?

Не обязательно. Отношения — это большой труд. Чтобы они были гармоничными, трудиться надо над многими составляющими: взаимной заботой, близостью, сексуальными отношениями, общими ценностями, совместными планами. Работа с этим основывается на общении и понимании друг друга. Так что если вы расстанетесь с нынешним партнёром и начнёте отношения с другим человеком, вам всё равно придётся учиться коммуникации.

А как учиться этой самой коммуникации?

В первую очередь убедитесь, что вы правильно доносите свои мысли.

Например, если вам не понравилось, что партнёр не помыл посуду, не говорите: «Ты никогда не убираешься». Лучше скажите: «Я устал(-а). Было бы здорово, если бы ты помог(-ла) мне сегодня». Это называется Я-послания: мы не упрекаем и не поучаем партнёра, что может его обидеть, а делаем акцент на своих чувствах.

Также нужно обращать внимание на то, чтобы ваши слова совпадали с эмоциями. Если вы злитесь или обижены, не стоит говорить партнёру, что всё хорошо. Таким образом вы передаёте ему двойное послание — говорите одно, а своей интонацией и поведением упрекаете его.

Не могу же я сказать, что меня всё бесит, мы просто поссоримся!

Во-первых, манипуляция и упрёки быстрее приведут вас к ссоре, чем открытый разговор даже о самых неприятных чувствах.

Во-вторых, конфликт возникает тогда, когда вы зацикливаетесь на своих интересах и игнорируете интересы партнёра.

Отношения строятся на трёх вершинах:

  • «Я» — это ваши мысли, увлечения, ценности, цели, желания, опыт, потребности.
  • «Ты» — мысли, увлечения, ценности вашего партнёра.
  • «Мы» — это ваши общие потребности, желания и интересы.

При разговоре важно учитывать не только то, что волнует именно вас, но также то, что важно для вашего партнёра и вас как пары.

Предположим, свои ценности я знаю. А как мне определить ценности партнёра?

Самый простой способ — поговорить об этом. Это действительно поможет лучше понимать друг друга.

К примеру, ваш партнёр стал уделять вам меньше времени, но при этом вы знаете, что сейчас он мечтает о повышении, и поэтому очень много работает. Осознавая это, вы вряд ли захотите упрекать партнёра в его невнимательности к вам. Зато сможете предложить ему альтернативный метод планирования дня и помочь более грамотно распоряжаться временем.

Так же и в обратном случае. Если у партнёра появится претензия к вашему поведению, вам необходимо распознать, почему именно это его задевает, а также какая мысль, идея или ценность стоит за его словами. Назревающий конфликт в таком случае будет решить гораздо проще.

Да уж. И как мне удержать в голове всю информацию о ценностях моего партнёра?

Повторимся — работа над отношениями требует большого труда. Но ходить за партнёром с блокнотиком и записывать каждое его слово не нужно. Всегда можно переспросить и уточнить, что чувствует партнёр в той или иной ситуации, почему он реагирует именно так, что он хочет вам донести.

Кроме того, важно поддерживать и поощрять высказывания собеседника, показывать собственные эмоции и заинтересованность в диалоге.

А этому можно научиться?

Конечно. Здесь главное — практиковаться. Чтобы реагировать, надо внимательно слушать. Поэтому убирайте телефон и другие гаджеты на время беседы.

Учитесь приёмам активного, или эмпатического, слушания:

  • давайте высказаться партнёру;
  • выдерживайте паузы — это даст время вам, чтобы сформулировать ответ, и партнёру — чтобы понять, что он сказал всё, что хотел;
  • пересказ (парафраз) — это попытка слушателя кратко и своими словами повторить изложенное собеседником, чтобы уточнить, всё ли он понял верно;
  • встречные вопросы — попытка слушателя подхватить и продвинуть ход основной мысли собеседника.

Если вы чувствуете, что отвлекаетесь, то попросите повременить с разговором, но сделайте это максимально корректно и объясните причину.

А что, если я понимаю: переживания партнёра необоснованны?

Всё равно попытайтесь разобраться в их мотивах и проявите заботу.

  • Вместо: «Ничего страшного» — скажите: «Я понимаю твоё волнение, но давай посмотрим на это с другой стороны…»
  • Вместо: «У меня тоже много проблем» — предложите: «Давай вместе подумаем, как можно решить твои проблемы».
  • Вместо: «Ты волнуешься из-за глупостей» — спросите: «Эту проблему можно решить вот таким образом. Что думаешь?»

Тогда решать проблемы и работать над отношениями станет намного проще.


Курс

Искусство быть вместе. Большой практический курс о партнёрских отношениях

Вы узнаете, как построить гармоничное мы, не теряя собственного я. Поймёте, как создать и сохранить отношения, которые подходят именно вам.

Узнать про курс

Учись бесплатно:
вебинары по программированию, маркетингу и дизайну.

Участвовать
Обучение: Искусство быть вместе. Большой практический курс о партнёрских отношениях Узнать больше
Понравилась статья?
Да

Пользуясь нашим сайтом, вы соглашаетесь с тем, что мы используем cookies 🍪

Ссылка скопирована